沐子夜語

過了聖誕節，一年就近尾聲了，好快，從大家齊聲倒數新年快樂，夜空煙花燦爛開始，一年又這麼靜悄悄的從眼前飄蕩而逝。

感慨嗎？好像有點，因為歲數又增添了，但心靈卻反而一點一點的空虛起來。

家裡的人員，老邁的拼命想跟死神錯身，年輕的正一步步築夢踏實，而我們，夾在兩代之間，卻像植物般，活著而動彈不得。

這樣的階段，每個人都會走過一回吧？還是只有被傳統思想束縛的我們才會有這般放不下的牽掛？

想要細細回想這一年發生的事，絞盡腦汁也想不出幾許。

今年暑假孩子自醫學系畢業，歷經國考、甄選，現已就職。

父親四月過世，天啊﹗竟不在我記憶的第一順位。看來我的記憶機制對於什麼要記住什麼要放棄自有一套邏輯。

我想，父親在兩年前意識陷入昏迷時就被我認定死去了吧？所以記憶裡他的離開已經是好久以前的事。

還有什麼值得一提的事嗎？我的大腦正在運作，緩慢的、模糊的，似乎沒有鮮明的東西跳出。

一年怎可能只有這兩件事呢？我用力的想。除了前幾天婆婆住院。對了，後半年我去了幾趟台北看孩子，跟他一起吃飯聊天。

還有嗎？我有半年沒有見到母親及姊弟們。從孩子北上工作後，想到這兒，心裡有點虧欠感。

繼續往前想，前半年除了六月參加孩子的畢業典禮感動落淚外，已經是空白一片。

一年就只是這樣。其他的日子都是平淡無味，記憶庫沒有它們的存在。 

應該要為這樣的大腦拍手吧？記憶體有自動刪除功能，好的壞的都不會存檔太久。

有什麼值得永生不忘的呢？能忘不是好事嗎？日日清空，日日都是新鮮日。

其實，我一直都想要這樣過活，如果不是礙於家裡還有老人家規矩特多，我的日子會更像天上飄泊的雲般自在無礙。

一年中最令人忙碌的幾個節日對我簡直就是惡夢，因為老死不變的規矩讓節日變得令人厭惡，卻年復一年的無法擺脫。

每一次為了那些老舊儀式的不愉快，都讓我痛恨為什麼前人會有這麼多不近人情的儀式遺留下來？但我的大腦依舊選擇遺忘。

這個遺忘機制是讓我至今還活得好好的大功臣。

眼見新的一年又要開始，大家歡天喜地的慶祝，並互道新年快樂之餘，新年新希望總是不能免俗的。

我有什麼新願望期待實現嗎？

首先應該是希望孩子的工作順心如願，接著是婆婆的身體健康，能夠平安順利的走到人生終點，最後才是我和老公能夠一生健康相守到老。

再來個國泰民安、風調雨順吧﹗畢竟覆巢之下無完卵。

國家強健，百姓才有幸福快樂可言，大家一起為明年加油﹗

前一陣子很冷，陽光又一直不露面，大地顯得陰霾重重，連人都有快發霉的感覺，很不舒坦。

近日孩子在工作上遇上瓶頸，當媽的我無能相助，心情已經感到鬱悶，偏偏此時老邁的婆婆給生了病，雖很幸運的只是最輕微的小中風，但依舊得住院觀察，身為獨子的老公是脫不了身的，擔子完全在他身上。

三個晚上，前後共四天，對處於沮喪狀況的我真是漫長的煎熬。

這樣不算大的事件對我而言是宛若「天搖地動」般的巨大，你也許難以想像。

緣由是我跟老公近三十年來的生活就是緊密相連，工作在一起，生活在一起，幾乎甚少分離。

婆婆住院的三個晚上，我得跟懷懷獨自在家，白天也只有懷懷陪伴，他始終靜默一旁，好像也不解爸爸為何整天不見人影，看得出他跟我一樣落寞。

我猜這是上帝臨時出的考題，要看我能否獨自過著沒有老公呵護的日子。

說實話，平時和老公形影不離，即使不是整天絮絮聒聒，但只要他在家，就有一種穩定的力量，我的心就是篤定的，安穩的，充滿安全感。

而這幾天，我的心思好像無根的浮萍，隨著時間不斷飄蕩，無法落定。

情緒裡滿是焦慮的在時光隧道裡遊走，過去最愛孤獨的我停留在哪個驛站了？怎麼找不到。

我開始回想自己的依賴成性有多嚴重！

自從回到鄉下，食衣住行育樂，沒有一件事脫離得了他。

在從事保險業務的那幾年我還可以自己開車和客戶約會，吃飯、喝下午茶，想起來那應該是我最獨立的一段時日。

後來公公過世，老公急著退休陪伴老母，我沒得選擇的跟著離開成長居住的地方，因此成了流落他鄉的陌客。

對過去生活的想念，對現況的不滿，加上生活習性的重大改變，使得我的身心日漸崩潰導致病痛纏身，原本的獨立性格也就此消聲匿跡，瞬間變成什麼都不會的村姑。

從前的我可以獨立做的事情太多了，一邊工作，又一手包辦所有的家事，現在突然間變成軟弱無能的女人，只得事事依賴老公。

還好，幸運的我，有個「心甘情願」為我做牛做馬的男人（是他自己承認的），生活裡樣樣都不能沒有他。

這當然使得他很辛苦的兩頭奔波，一邊要陪老母，一邊又要照料我。我雖感到應該分擔老公的辛勞，卻又無力付諸行動。

這幾天是近幾年來分開最久的一次。

過去的我是可以自己料理自己的，回到這陌生的地方之後，我的個性一百八十度的轉變，也變了個人似的，能力與意志力不見了，變成沒有老公就要活不下去的女人，那樣軟弱無助的心情很令人感到恐慌害怕。

經過這次事件，我在想，如果有一天他比我先走，我大概也會很快地追隨他的腳步轉身離去。

今天婆婆出院了，日子總算又回復正常。但我的心裡還是驚恐未定，畢竟她已經是個八十幾歲的老人，類似的事件還是極有機會再次發生的。

這幾年的鄉居生活帶給我很大的改變，榮華富貴於我已如煙雲發散，現在的我只想要安安穩穩的跟老公一起到老。

如果上帝要許我一個願望，我應該會許這個吧！

不能沒有你，老公。

今年的冬，好冷，尤其精神上，冷得都要僵凍了。

肯定又是一個人生的新轉折，屬於整個家庭的，因為家裡每一份子都是生命共同體，一個人有了變故，整個家庭都要因此天搖地動。

我相信，一個人一輩子總要碰上幾番無法順心遂意的事情，不同的是時間的早晚，這關係到身心靈的成熟度，以及是否已有足夠的能力從容應對發生在眼前的變化。

提早遇上，也許也可以說是好事吧？我著實這樣想。

雖然此時的心態可能無法有充足的實力處理，可能會因為社會能力不足而造成惶惑不安，甚至對人生感到失望，甚或心灰意冷，但只要撐過去，未來遇上類似事件的機會應該就少之又少了，因為已經從這個事故當中學會處理事情的能力，以及如何保護自己不被事件牽連的處事技巧。

不管發生什麼事故，我依舊深深相信，一切的發生都有它的意義，都是神最好的安排。

雖然神的目的凡人如我們總是不得而知，但祂總是以愛為出發點的，我確信。

這樣的想法已經變成我對人生起伏不定的堅定信念﹗

連續經過這許多事，也許你原本堅定的信念已經被無情的摧毀。

身歷其境的你，身處雪上加霜的痛苦深淵，我心疼之餘，依舊虔誠的向神禱告，希望這次的考驗只是皮肉之痛，不會傷及筋骨，因而使得你對人生產生永遠的負面心態。

坦白說，前一陣子我也曾懷疑神到哪裡去了？為什麼我如此信任祂，我的聲聲呼喚祂都聽不見，也遲遲等不到祂的回應？

但等我靜下心來檢視所有的事情時，我又重拾對祂的信賴。

祂就像太陽永遠掛在高高的天上，只是偶爾雲層太厚遮住祂的光芒，暫時斷了我們的連線罷了。

我想，在漫長的人生旅程中，人若沒有一個堅定的信念，是會顛躓難行的。

怎樣的信念都好，只要能產生正向力量，能引導你向前，都是值得擁有的。

千萬不要因為連續的事件衝擊而對人性失去信心，將生命的熊熊烈火潑熄。

我如此鼓勵自己，也想這樣對你說。

所有嚴苛的試煉都是為了將我們鍛鍊成一把能夠削鋼斷鐵的寶劍，一切的痛苦煎熬都會值得的。

我相信神。

今天，隱藏好久的太陽終於露出全臉，他熱力四射，掃掉所有陰霾，大地都顯得溫暖有活力，一片欣欣向榮的景象。

我們的愛，就像今天的太陽一樣，永遠照耀著你，溫暖著你，永不熄滅。

良言一句三冬暖，昨天從電視劇裡學到的一句話，很受用。

意思是，嘴要多說好話，好話給人溫暖，鼓舞，讓人覺得滿心歡喜，充滿喜樂之心。

我在格子裡也受過這樣的恩惠。

幾位好友的留言經常讓我喜樂充滿，他們是我日子裡的太陽，每每為我帶來無限光芒，讓我的生活充滿動力，也充滿許多感激。

他們不吝惜說出鼓舞的話語，甚至是過度的讚美，讓人讀了心花怒放，一天就在這些甜美的話語中陶然度過。

尤其在心情抑鬱不快的時刻，這些留言更是開心良藥，叫我的憂鬱不藥而癒。

當然，也有的留言很切重要害，這是醍醐灌頂，在我自己看不見的死角照下一道強烈的光，讓我有機會清楚看見自己的罩門。

譬如，以前有人說我的文字老是不食人間煙火，太過美化，甚至無病呻吟。

或是像前天的留言，太過嚴肅，之類的直言不諱。

今天又有格友提醒我，這位說我的文字太過嚴肅的朋友，或許只是想提醒我多點幽默罷了，不然他大可不留隻字片語，閃人便罷。

想想真有道理，是啊﹗幽默，用幽默的角度面對嚴肅的問題也是一種方式，而這正是我所欠缺的能力。

對我而言，生活似乎早已停留在慣性的節奏裡，不同的建言正好可以為我打破慣性，讓我可以有更多的眼睛看自己，這是上天的恩賜哪﹗

一早看見這則留言，我的心情就為之一振，今天又賺到一則良言了，在這寒冷的冬天，感到非常溫暖，真可謂人間處處有溫情。

突然想到，自己對待別人是否也是如此不吝嗇於說句好話？給人在冬天裡帶來一道陽光。

是否不吝惜多一句感謝，感謝別人慷慨的分享自己的生活，讓不出門的我擴展眼界？

我有吧？應該有吧？

格子是我唯一對外交流的窗口，我用心盡心的在這裡書寫自己的故事，一個平凡女人的心情。

不奢求這樣單調平淡的故事能夠為人帶來怎樣的啟示，或為陌生的你們的生活平添任何意義，但至少我字字真心誠意。

施比受更有福，我在這裡得到印證。

格友間的互動就是我最大的享受，許多格友的文章帶給我心靈的啟發，影響與改變總是在靜默中無聲的進行。

不出門的我竟能有這樣的收穫，我相信一定是上天的恩典與特意的安排。

對於現在的我，除了感恩上天的厚愛，再也沒有別的心情了。

感恩！

良言一句三冬暖，我記住了。

今天太陽總算大方露出他帥氣的臉龐，我跟懷懷都到車庫曬太陽，好溫暖的感覺啊！像窩在愛你的人身上取暖一樣，渾身充滿愛。

頭髮摸起來是溫熱的，背部也是，一身寒氣都不見了，雖然東北季風依舊強勁的吹著，氣溫也還很低。

曬完太陽進入屋內，打開電腦，看見一則新留言，害我哭笑不得。

他寫道「這裡好嚴肅，快跑」。原來他閱讀的是上一篇「一顆不起眼的小石頭」。

我猜是個年輕小伙子吧？對於我這個世代的故事聽起來總是有個距離，甚至有鴻溝的感覺。

也難怪，現代的年輕小朋友是無法體會甚至想像我們為了生活，或是人生意義，是怎樣跟生命拼搏的，對他們而言，意義並不在這些所謂嚴肅的事物上。

這樣想之後，我釋懷了，只希望他一直都能夠過著幸福快樂的日子，不用跟人生奮鬥。

但，關於他的留言，我還是要有所思索的。

他說的沒錯，我是個比較嚴肅的人。

在思想上，我總是喜歡探索生命中嚴肅的問題，尤其活著的價值與意義上。

這已經是個性的一部份，對於活著的樂趣我不是不探求，而是不強索，在簡單的節奏中聽到雀躍的聲音，都是一種高潮。

孩子們難以理解吧？心煩氣躁的人難以體會吧？

這是經過歲月淬練的結果，不在計畫中的結果，所以，計畫永遠趕不上變化，又是個嚴肅的話題。

許多年紀相仿的同事朋友現今都過著遊山玩水、吃喝玩樂的生活。

說實在，我從不羨慕，因為這樣的日子我來得更早，在三十幾歲還擁有青春活力時就開始。

所以，我常說，夠了，只要夠了，就不再奢求，也不必想像再來一回。

雖然我的腦袋顯然退化到連記憶都模糊不清，但仍不想再來一回。

定靜是我現在最想要的生活，讓一切都趨於平淡悠然，甚至沒有什麼起伏也行，我不再需要高潮迭起的生活來充實人生。

那瞬間又短暫的美好猶如煙花燦爛只是片刻的激情，經驗過就好，記憶裡曾經留下一抹氣味就夠了。

嚴肅嗎？我也沒辦法迎合別人的口味，因為我找到自己的味道，就是這種淡淡的、有點清香的味道。

如果你想要濃郁的香氣，我可以給，但我會感到不自在，感到壓力，那是我的生活裡不需要的東西。

太陽還在跟北風比賽，記得這個寓言故事嗎？

不管你幾歲，我們的心都提早物質化了，早就被繁雜的生活搞得失去純真與想像。

靈魂沒了彈性，僵化了的思想，偏執的性情，聽不進不同的建言，因為這就是你自己。

也許，我正是這類人，這則留言讓我有機會再次反省。

他是上帝派來的天使吧！我想。

昨天暌違多日的太陽終於在十點多露臉，開心的呢﹗趕緊把懷懷帶到車庫曬曬太陽，脫下衣服的他，立刻舒展筋骨，不斷翻滾，看起來通身舒暢的樣子，令我好生羨慕。

不料，約莫十分鐘光景，太陽又鬧脾氣躲起來了，真討厭，他不知道我有多想念他嗎？

平常太陽太大時他總是被我們抱怨，唉，真的要等到失去才覺得惋惜嗎？我們怎會這般愚蠢﹗

沒了太陽，整個氛圍就是充滿陰霾，心情也跟著莫名的黯淡。

這幾天幾乎天天到醫院各科報到，每隔三個月就有一週是這樣的情況，我都笑稱看病週，這恐怕也是我出門的唯一動機，不得不的。

生命應該多歷練的，歷練才能讓它發光發熱，歷練才能讓它變得強壯堅毅，不怕挫敗衝擊。

但，這似乎是年輕時就該做的事了。

挫折是好的，如果你願意把它當作一種轉折，一個生命的轉彎，用耐心和意志力等候，絕對會在轉角處遇見令人驚艷的旖旎風光。

我自己是經驗過的。

十六年前，莫名的厭倦了教書生涯，經過一夜思索，在老公的支持下，毅然離職，引起全校譁然，當然還有更多的揣測。

我一向不管他人眼光的，這當然不容易，除了有顆堅毅的心，還得受過許許多多難堪的磨練。

離職後進入保險公司，我一下由授業解惑者，成為基礎推銷員。

坦白說，角色的轉換並沒有帶給我很多困惑，因為這是我的抉擇，我可以為自己負責。

感謝上帝的眷顧，讓我的推銷路一帆風順，所以兩年就晉升業務經理，在偌大的辦公室裡有自己的一隅。

最愛的是一年三次的出國旅遊，幾年中踏足世界各大城市。

我喜歡把出國當成另類放逐，所以我總是獨行體會不同城市的幽美與寧靜，把旅遊當成尋找自我的過程。

這個人生第一次大轉折，在一個晚上之間所做的決定，讓我的生命在短短的六年寫下非常精彩輝煌的扉頁。

原本擔任教師角色的我是多愁善感而且抑鬱不振的，喜歡在沒課空檔望著操場外的天空，看著天上悠遊的白雲想像，如果有朝一日可以離開教室這個牢籠。

終於，上帝聽見我的心聲，但祂給我的轉折代價卻是家庭經濟的重大危機。這是多麼殘酷的事呢﹗

也許，我多了點慧根，我沒有怨天怨地，當時的我已經明白上帝的用心良苦，我深信「上帝關了你一扇窗，定會為你開出一扇門」。

涉入完全陌生的環境之後，我的心胸日漸打開，眼界也不再拘限於走廊外的一片天，對人性的認識也因為業務的需求更加深入，我在人生最黑暗的時刻看見最亮麗璀璨的風景。

誰料得到呢？如果沒有足夠的理智與韌性，怎麼等得到豐碩甜美的果實成熟時。

但，生命的轉折恐怕不只一次，只是你是否隨時準備好承受人生急轉彎時短暫的頭暈目眩。

中年危機，不只是朗朗上口的名詞，它可能如同海嘯般惡狠狠衝擊著生命。關於健康，關於事業，關於父母，關於子女，所有「關係」網絡都可能在這個階段發生重大變化，其變化之快速甚至連準備的時間都不給。

幸運地，我全給遇上了。

是幸運的，因為上帝又給我一次重新看世界看自己的機會。

三十而立，五十而知天命，人生兩個重大關卡，我都在滔天巨浪中度過，很刺激，也很惶恐。

而今回想都是美麗的，痛苦也罷，鬱悶也罷，早已是泛黃而模糊的記憶。

除了感恩，我沒有再多的心情。

感恩上帝給我的許多磨練，雖然我依舊是一顆不起眼的石頭。

Dear Daniel ：

好一陣子沒見，知道你最近因於甄試的不如意而懊惱，很替你難過，卻又如熱鍋上的螞蟻束手無策。

昨天決定跟你見上一面，想藉機了解你的心態是否已經調整恢復。

一個多小時的路程很快就到了，你笑臉盈盈的迎接我的到來。第一個感覺是，你應該好多了吧？

不敢在第一時間就問你關於近日的心情。

你帶我到王品用餐，餐廳的環境窗明几淨，還算安靜，是個可以聊天的地方，我們一邊用餐一邊聊著。

我告訴你，在來見你之前跟郭老師談過關於你的狀況。這個話題似乎引起你的注意，於是我趁機把郭老師的建議簡要地對你述說一遍。

藉由這個話題，你開始對我說出你明年的藍圖綱要，我心裡暗自高興，你已經把失望拋在腦後。

果然，你不是個脆弱、容易被挫折打倒的人。

這應該歸功於你的父母提供給你的生活教育嗎？我想，但也許你不這樣認為。

你曾抱怨過，從小你的父母給你的各種藝能學習都不是你想要的。

是因為年紀小不懂表達自由意志，還是因於對父母的順從才去做的呢？我沒有問你。

你還說，因為父母給你的思想教育都是要求完美、優秀，所以你漸漸變成一個標準的罐頭人。

其實，你是有自己的中心思想的，但是時間已經把你塑造成父母希望的模型，你的自我被深深的壓抑在這個完美的意識底下，偶爾探出頭來都不自覺的又被抑制下去。

時間久了，你的內心開始被撕裂成兩半，你想成為自己的樣子，但要成為自己，卻必須打破父母心中完美的你，這讓你感到萬分痛苦。

要做自己，還是罐頭，就這樣日以繼夜的折磨著年輕氣盛的你。

你的心，我終於好好的閱讀了一遍。

一直以為對你的了解是那樣足夠的，一直以為給你的建議是那樣符合你的人生。

經過這次的事件才發現，我跟你的父母一樣，終日活在罐頭的世界裡，根本不懂想做自己的你心中的煎熬有多累人，其實失敗是的我們，不是你，你不該自責的。

我很高興你終於說出隱藏內心這麼長時間的話語。雖然我很難在你面前表達內心深處的感受，但我知道被失敗衝擊過的你已經蛻變，這就是我常說的，是神為你做的最好的安排。

這次的失意對你而言並不是所謂的挫敗，而是一個轉折。在你一向順心遂意的年輕生命中來一個轉彎，為了讓你有更寬廣更新穎的視野，為了讓你的生命有更充足的養分，為了讓你做好更充分的準備，迎接另一個真正屬於你自己的人生。

這，也是我的成長。

人，是要活到老學到老的。

謝謝你給我這次的機會看見自己的罐頭思維是這樣的根深蒂固。

我不能再找藉口說這是時代的差異，是我們生命的代溝所致。我相信你父母的想法亦然。

Daniel，你的確已經在這次的轉折中看見光明的未來，也許在你對成功的定義實踐前，還會有更多的考驗等著你，但我相信你已經能夠應付自如。

此後我依舊會在一旁默默陪伴你，在你需要我的時候，我一定會出現在你眼前，給你一個深情的大擁抱。

祝福你，也願神眷顧你愛你一如往昔！

                                                                                                                                               愛你的沐子

一朵陌上小花

蔓延了一片孤獨

漫漫等待幸福的氣息

那個季節，那個雨

那個故事，那個你

還有空氣裡深情的喃喃

一顆顆沾滿思慕的露泥

一朵陌上小花

憂悒了一個冬季

漫漫期待春天的蹤跡

陽光輕柔的撫觸

和風幽雅的身影

還有天空裡湛藍的笑意

一雙雙輕舞柔情的蝶蜂

一朵陌上小花

盛開一片愛情

孤獨是狂野的靈魂

追逐在枝葉間篩落的青春

是永恆的宿命

自從回到北部，每次南下都來去匆匆，好像會認家似的，在別人那兒老待不住。

其實兩個人一起出門，家裡也沒什麼牽掛了，卻還是有顆急著想回家的心。

人家說，金窩銀窩不如自己的狗窩，這我好像有所體會了，是一種慣性，一種依賴的氣息，一種熟悉的自在。

昨天老公一早參加完表哥的告別式後，便匆匆搭乘高鐵轉台鐵回家，放下行李又接著帶我到台中回診。

一路上，他的話嘰喳個不停，好像我們許久不見，有說不完的話似的。

是所謂一日不見如隔三秋的心情吧！

你在想我吼？我的耳朵好癢。

是啦！我確實不習慣跟他分開，很少有這樣的情況，想念是在分開前就開始的。

才不過廿四小時的分離，這世界好像就發生了許多不可思議的事。

他一一向我述說這廿四小時去看了誰，發生了什麼，好事壞事好像有一籮筐這麼多。

最令我驚訝難過的是一位過去的老鄰居，居然在肺癌治癒後，又因為莫名感染住在加護病房兩個月，還氣切，差點離開人世。

如今的他瘦骨嶙峋，一副老態龍鍾的樣子，氣力全失，只能在樓下挪出個床位睡，過去那個人人稱羨命好的太太，而今變成他老公的看護，聽了不禁唏噓，人生變化難測。

老公還回到過去任職的學校探望許多老同事，大家都稱讚他一點沒變，還是那麼青春有活力。

這倒是真的，可能跟灑脫的個性有關，凡事看得開，想得透，不奢求生命應該滿分才叫有意義，這樣的人比較不會給自己增添無謂的壓力，自然就能常保青春年輕的容貌吧？

相較之下，與他同齡，甚至更年輕的同事都顯得老態多了，難怪大家會這麼羨慕他。

這是他最高興聽到的讚美了，也是此行最大的收穫了，我想。

而我，是越來越不想外出了。即使姊弟都在南部，還有年邁的母親。

過去因為兒子在南部就學，還會定期下去相聚，現在兒子到北部工作了，我好像了卻一樁心事，少了出門的動機。

也許母親覺得我無情吧？我不知道，是全都放下了嗎？還是許多人已經被我遺忘？我經常想不起他們的存在。

經常懷疑自己健忘得厲害，連親人都很少想起。

最常出現的狀況是看電視時明明認得這個人，卻怎麼用力也想不起名字。經常，不是偶爾。

我擔心遲早我會得到阿茲海默症。全世界只剩下我的老公和兒子，還有懷懷，這跟我血肉相連的人。

昨天回身心科門診，終於醫生也對我笑了，因為這一個月我在熱情的陽光擁抱下，過著幸福的日子。

我不擔心幸福會匆匆離去，因為我深信只要曾經擁有就是永恆。

天空一片陰霾，不知在為誰哀嘆？陽光又不見了，在我最需要的時候。

昨天只有我和狗兒在家，爸爸搭高鐵到高雄參加今早表哥的告別式。

好孤單的一個夜晚，平常已經習慣兩個人的起居，做什麼都連在一起，突然只剩自己，連晚餐都懶得吃，一個小饅頭裹腹，順便減肥吧！其實是想念。

還沒分開呢，我的想念就已經開始了。我跟爸爸這樣說著，他笑了，他了解我的心意的。

有點好笑吧？都幾歲了，只不過分開一個晚上罷了。

對我，這可是大事。我們幾乎不分開的。

平時，我總想要有屬於自己的洞穴時間，但生活的一切又太依賴，衝突的心態卻能在每天的生活中巧妙的取得平衡，因為我們總是互相成全，一切於是變得美好。

懷懷也在想念爸爸，一個晚上他在房裡走來走去，不時站在樓梯口等待（因為樓梯門被我關上，不然他會到樓下門口等待整晚），一聽到聲響就搖起尾巴，以為是爸爸回來了。

他的模樣讓我擔憂有一天我跟爸爸其中有人先離開了，他是否也就整天站在門口等待一個永遠不會回家的人？

狗兒感情之豐富實在很難想像。

整個晚上我不斷跟他說明爸爸的去處，他的耳朵豎起來，像在仔細傾聽似的，但我想他不了解我的語意，依舊站在門口等著爸爸的消息。

說到這位表哥，一輩子辛辛苦苦的工作，六十歲退休後便發現得了大腸癌，之後的時間都在化療、擴散、再化療的痛苦之中度過。

一生的辛勞積蓄就花在病痛的治療上，沒有好好過過屬於自己的人生，也沒有享樂過。

不像他的幾個弟兄，學問高，都在公家機關服務，很懂生活。他不過小學畢業，以開吊車為業。

老婆很能幹，相對之下顯得他很笨拙木訥，像是家裡的隱形人。

他的一生令我感到悲歎，但過這種日子的應該大有人在吧？不知道生活的意義在哪裡？

想想自己，真是幸運多了，老天對我實在眷顧，雖然祂也曾經奪去我的所有，但至少讓我有重新揮灑生命的機會，而且過得更加多姿多采。

在我最悲慘的時候，我並沒有怨天尤人，依然天天想著自己的幸運，想著上天的公平。

這很重要吧！感恩，會轉變自己的心境與命運。

雖然，我的所有仍舊一去不復返，但我的記憶裡卻寫滿為自己奮鬥的精采扉頁。

一點都不後悔做了離開教職的選擇，在生命的轉角處我看見更美更迷人的風景。

這些風景一直深植我的腦海，支持著現在的我，讓我深深感到能活著有多麼幸福。

早點學會不向生命奢求會更幸福吧！

還好，我的覺悟不算太晚。