桌面圖片 048  

前天是爸爸逝世第一年忌日,依據南部習俗,前一天傍晚大家還要「圍庫錢」,我不知那意義何在?但既然母親也認為一切跟著習俗,那就做了,反正兄弟姊妹也趁此機會聚會,現在要把大家在同聚一起已屬難得,這麼想就不會覺得怎麼這麼多繁文縟節。

事情處理完後媽媽建議就到餐廳聚餐,省去在家動鍋鏟,累了兒媳。這是最好的提議了,現代人講求效率,人又這麼多,一方面省事,二方面也刺激消費,為社會經濟貢獻一點心力。

用餐中少了爸爸大家還是有點哀傷,但傷痛總要止息的,老死是人生必經過程,時間到了,死神就會把人帶走,怎麼也留不住。

飯後,大家各自離開,家裡又只剩媽媽,我不願多想,這是她自己的抉擇,堅持要守著和爸爸奮鬥一生的破房子,她覺得一個人住自在多了,雖然寂寞,但總比跟兒媳住省去許多可想而知的困擾。

也許,這是明智的,反正她現在各方面都還可以自理,我想維持現狀是目前最好的決定。

 

第二天要「作忌」拜拜,大家都因為工作缺席,只剩我和小弟,媽媽很體諒大家,因為不景氣有工作就以工作為優先,爸爸也應該會體諒才是。她就是這樣為大家著想的母親,也因為想得太多,才導致有嚴重憂鬱症,整天胡思亂想,情緒低落到極點時就對著爸爸的照片痛哭,再不然就打電話跟我發洩,把垃圾全丟給我這個一樣有嚴重精神病的人,有時我很想告訴她,我也承受不了,但想想我還有依靠,終於還是作罷。

其實,我很想落跑,跑得遠遠的,什麼都不通的地方,好圖個清靜。

其實,我自己也有許多解不開的心結,只是他們從來不知道。

 

最近婆婆的身體每況愈下,對兒子的依賴明顯強烈,一知道我們要南下兩天,就突然又說感冒了不舒服,想藉此拖住兒子,我們心裡都明白她的潛意識在作祟,但父親的事是不能缺席的,所以我們還是依照原訂計畫離開,為了安心還幫她找了一個看護廿四小時陪伴。

誰知道第二天一早她就打電話給老公又是不舒服什麼的,逼得我們只給父親上了香就一路奔回家,結果,看護把她照顧得好好的,正在睡午覺。

我始終懷疑她真的愛孩子嗎?從我嫁進這個家門,她不是用強勢威逼,就是用苦肉計企圖拖住孩子,她似乎不管孩子已經開枝散葉有自己的家庭這回事,我一直認為她是個自私的母親。

現在更嚴重了,幾乎整天用病痛把孩子綁在身邊,從沒想到孩子的家裡還有人在等著門。

該是請人長期照護的時候了,但我想這還得經過一段奮戰過程,因為她的私心,她想要別人稱讚有個孝順的兒子隨侍左右。

這是她想要的驕傲。

 

本來我一直對這些事感到很不平衡,這陣子醫生的用藥改變真的幫助很大,我認了,反正她需要的是兒子不是我,我何不樂得輕鬆呢?即使家裡變得空蕩蕩,整天只剩我和狗兒子,就當作老公現在在當看護就好了,換個想法,換個生活方式,過一段單身生活,也不錯的,這樣想,心情就輕鬆多了。

家家有本難念的經,這本心經不知道要念多久才能解脫?

期望,期望不要太久,我知道自己的能耐到哪裡?太久大概又要發作了,這不是我願意的。

我祈求上天聽見我的心聲,請成全我。

 

 

 

 

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