到底怎樣的人才有悲觀的權利？還是，凡人，都沒有，也不應該有悲觀的想法，因為人身難得。
又在胡思亂想了嗎？不，我的心很清明的想著這嚴肅的問題，繼昨天對覺醒的自我對談之後。
其實，格裡的想法很少從我的嘴裡說出，只是想著，靜靜的、純粹的。
沒有人可以對話，除了老公。
可，許多話並不適合對親密的人談起，還是放在心裡穩當些。畢竟家庭生活更需要溫暖的感覺，而非冰冷的話題。
是我沒有放過自己？
有位老朋友這麼勸我。害我又思索了半天，真如此嗎？是我沒有放過自己才有今天的多愁善感，鬱鬱寡歡嗎？
一個晚上沒睡好就為了這個提醒。
是吧！好像是吧！我似乎把自己懸吊在半空中，忽而上忽而下，像盪鞦韆般。
過去的故事像蛛網困住我，好不容易爬到蛛網邊緣可以離開，卻又被楚楚可憐的過去拉回，日子就像四季變化，而我卻享受著這樣的自我折騰。
人生本該起起伏伏吧！我如此深信不疑。
沒有永遠的秀麗季節，花總會謝，雪總會溶，生命裡總有快樂與悲傷。
這樣的認知是導致我不快樂的源頭嗎？
抑或，這才是生命的真面目呢？
我只是看得太透，所以對於生命不寄予期望與夢想罷了，是這樣嗎？
這究竟是過度清楚的積極，或者是某種逃避現狀的消極心理？
我必須承認要放棄過去的傷痛很難，那些如針尖刺入心坎的痛，在某個寧靜的時刻依舊鮮明如昨。
生病或許是一種逃避過去的最佳方式，但情有可原的，對不？
太沈重的負擔了，背不動的包袱，只好藉著生病把它丟給別人。
但，其實我還是沒放過自己的，朋友說對了，包袱其實還在我心深處，只是幻化成無形。
無形更可怕，隨時伸出如魔爪般的雙手掐著我喘不過氣來。
而一切，卻那麼的不可說，不可說啊！
放過自己吧！我要央求自己了。
都事過境遷了，雖然歲月已經在我身上刻下永遠的傷痕，但傷痕結痂了，只要不再摳它，應該算痊癒了吧？
一念之間，所有的往事好像雲開霧散了。
心開了，念通了。
忽上忽下的鞦韆停擺了。
我走下擺盪已久的鞦韆，撫摸著，謝謝你陪我走過數十寒暑。
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