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槐槐和家人 011  

將近十天的混亂,中國年過了今天凌晨初九拜天公之後應該漸漸加快腳步走遠了,元宵燈會就只把它當成年的尾巴,安靜送走便是了。

每年的歲末總是要如此折煞人的身心,似乎大部分的老人家都被傳統那套過年習俗綁死,不肯聽年輕人的建議,也不敢任意更動祭祀儀式,就怕得罪祖先會受到懲罰似的恐慌。想來真是悲哀,這什麼古板的思想,如果家家戶戶的祖先都很靈驗,現今的社會應該不會落到如此地步吧?

說什麼家有一老如有一寶,在某些時刻,這些寶固執的如城堡般的堅固不破,還真叫人不知如何是好?為人子女的最後只得憋著滿肚子氣,硬著頭皮在早已脫離社會生活的老人指揮下做事,這時哪有什麼年節的快樂情緒可言,只剩不得不做的怨氣而已。

還好,這樣的日子就過了,來年的事來年再說,時間永遠會改變既定計畫,這就不勞提早煩心了。

 

過慣了安靜平淡的日子,真的很討厭已經習以為常的生活步調被破壞,不管是多重要的節日,或是什麼親友到訪,對我來說都是不被歡迎的。

你可以說我自閉,是的,我就是個自閉許久的人,隱藏在屬於自我的世界多年,跟自己和平相處,雖然沒有所謂的快樂,卻有著自我感覺良好的恬淡幸福。

幸福是一種感覺,屬於自己的意識覺受,不需要任何人定義,也不容許被定義,被制式化,我這樣堅持。

每天過著幾乎一成不變的生活節奏,卻一點都不以此為悶,那是我心甘情願過的簡約生活,吃的簡約,穿的簡約,除了每月固定的看診幾乎足不出戶,除了慎選的格子、臉書,幾乎沒有對外聯繫,雖然不是住在什麼桃花源的情境,但阻絕了外來的干擾,說我活在公主的象牙塔裡我也接受。

 

不用好奇的分析我的心理與精神狀態,這套玩意兒年輕時我玩過了,我很正常,雖然這幾年過得很封閉,但思想一直很先進開明。我懂得以先人為鑑,絕不重蹈覆轍,不容許把自己的快樂建築在別人的痛苦之上,那是自己的親身體驗,怎能再把它移轉給別人?

時代的巨輪快速的向前滾動,跟不上腳步的怎能悠然的活在這樣的世代?又怎能和我們的下一代有著良好的溝通?這樣的隱憂我們怎能不預先做預防與準備?

 

老人家想做的都順她的意做了,我想今年八十五歲的她應該感受到自己偉大的權勢再次獲得勝利,暫時不會再跟我們過不去了。

終於,終於可以再擁有清靜的生活。

清靜是我對日子最大的期望,什麼豐富精彩的生活我都不希罕,只要清靜就好,耳根清淨,心清淨,那才是神給我的最大祝福。

 

 

 

 

 

 

 

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過年2014 024     

今天年初四,對我來講年早就過了,它不過也是一天的光陰。

也許是工作的人平時太辛勞,才如此看重這個傳統年節吧?對我這不過是一個平凡卻令人感到煩躁的日子罷了!

只有身處在我的角色位置才可能理解我所說的情境,這正是家家有本難念的經的標準狀況,我已經念了廿八年整,厭煩到極點。

 

從除夕凌晨拜天公開始,早上拜大廟,土地公、接著拜公媽,然後再拜地基主,初一早上又重複同樣的動作,大廟、土地公、公媽,光是拜拜的牲禮就多到叫人不知如何下嚥?還有除夕夜桌上一堆的豬腳、雞肉。真是我的老天啊!這叫女人如何是好呢?

最叫人厭氣的是年歲已高的婆婆依然有異於常人的掌控欲,所有的過程,以及該準備的東西都要按照她的吩咐,稍不順她的意就會破口大罵,一副不可理喻令人痛惡的模樣。

說到這,除夕前一天我還破天荒的為了一包米跟她開槓起來,這可是當她媳婦二十幾年來第一次對她講話大聲呢!實在是因為她的無理取鬧,我忍無可忍才被惹惱的。

這給我很大的警惕,就是人不要活到老而沒有智慧,越老脾氣越差,控制欲越強,真的帶給子女很大的困擾,甚至到令人憤怒的場面,在我的認知裡,這樣的年紀不應該有這樣不理性的表現的,脾氣總是失控的老人怎能贏得子孫的敬重呢?

 

兩個孫子為了不讓大家勞累好意訂了六道年菜,有佛跳強、腿庫、人參雞湯、醉雞、清蒸蝦和五彩米糕,一家五口應該份量剛好。可我那個固執的婆婆偏就非得再滷豬腳,煮一大鍋雞酒,煎兩片土托魚,外加一盤花枝炒青豆,還有一鍋菜頭湯。

結果可想而知,大家只吃了訂來的年菜,其他的根本沒半個人動筷子。

這早就預料的了,老人就是不聽建言非做不可,搞得我們兩個意見相左氣氛很僵。

我心想何必呢?人生都已經走到末段了,真有必要把這不過是平凡的一天搞得雞飛狗跳,大家都生氣了才高興嗎?

 

結緣快三十年,我們兩個女人好像結的是孽緣,進門前就百般刁難,關於婚禮習俗也沒給我的父母應有的尊重,是這樣的緣起導致我們的相處一直有著很深的疙瘩,加上一個已逝前妻的孩子卡在中間,這簡直是段困難重重的婚姻。

但傳統嫁雞隨雞的概念默默的支撐著這段連自己都不看好的婚姻,就這樣一年年的熬著,期待著有一天可以從被精神逼迫的狀態中解脫,也許時間會站在我這邊吧?

婆婆終究是老了,身體狀況大不如前,可惜固執的脾氣比起當年是有過之而無不及,不然看在她老邁的份上我們應該可以相處的好些。

也罷了!情況已經無法扭轉,還祈求什麼呢?

我還是保持嘴啞耳聾的狀態過自己的日子吧!

若真要祈求,就希望老天給我婆婆一個好善終,為人子女的就怕老人家被病魔纏身了,我誠摯的祈求不要有這天。

 

很高興大家又回歸到正常的生活軌道,我不用再應和別人的節奏而活,這是我每天最大的期望。

 

 

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書  

國曆年過了,緊跟著農曆春節將至,年紀又將增添。

年輕時,好希望自己快點長大獨當一面,擁有生活自主權;可這時卻又希望時間莫再不斷前進,就在人生最健壯的時刻打住。

這樣的矛盾心理已經存在許多年。

時光是無情的殺手,他會帶走人們的青春活力,帶走親人的生命,甚至帶走你我的人生,是個令人又愛又恨的傢伙。

但它又是如此公平地對待萬事萬物,是世上最公正無私的的公器。

也因為無情,所以才可以做到這樣無私的境地,而多情如人們,便只有受苦的份了。

 

若跟一般人比較,我算是無情之類了吧?過去老公時常這樣說我。

無情的人總比較自私,對身邊人事物的牽掛較少,倒也不是對自己好,而是對世間的眷戀不像一般人那樣濃厚。

我不敢否認自己不是這樣的個性,對世間我確實比較沒有太多不捨之情,所以命理師說我六親緣薄也有些道理。

常自覺人生苦短實在不應該再浪費光陰在七情六慾之上,況且人各有命,就算你用再多的心思怕也敵不過上天的安排,那又何必定要與天爭長短呢?不如隨緣生活,該如何就如何,如此日子不更寬坦些嗎?

如果這樣的心境叫做無情,我也願意接受。

人生走到這個境地,就算尚未全然看透,至少也了然世間無情,許多事無法自做主的切身之痛了。既然如此,不如就放下攀緣的心,過好自己的生活,即使不能真正了無牽掛的放下,也可以讓自己的身心有所安頓,不再懵懂漂泊人間。

 

過了半百,人生已經開始倒數計時,還有多少時日可以更深刻的了解生命的奧秘與深意呢?

一直不願意這短暫如蜉蝣的一生是在迷糊茫然中度過,所以年紀越大,花在思考的時間越多,玩樂也就越覺得不再需要。

算是一種蛻變吧?至少我個人是這樣想的。

 

時至今日,生命已經進入斑駁的階段,就像老樹一般,樹皮一層層剝落,入土,回歸源頭。

有什麼好慌亂的嗎?從哪裡來就回歸哪裡,這不是天經地義的事嗎?

我始終這樣想著,也不斷自我暗示,從生到死都是自然現象的顯現,宇宙萬物的宿命。

這樣的思想叫做無情嗎?還是對生命輪迴的正確認知?

無須辯解吧!千萬年的事實已經證明了一切。

我只想好好過完餘生,但求無憾無悔,管它有情無情呢!

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抽象二三   

澳洲網球公開賽已經進入第九天,我不會打球,但對網球並不陌生,那是老公戶外的主要運動項目。

這幾天每天花一些時間欣賞世界球星質量並重的精采表演,也為平淡的生活平添些許緊張趣味。尤其比較喜歡的球員比賽時,心情真的會跟著球來球往起起落落。

 

今早一個人坐在電視機前面看著女子組的八強賽,突然有一個感想,覺得人生好比球賽,每個人都有機會發球,但能否掌握好自己的發球局,甚至破發對手的發球局,在一局結束前實在很難預測,因為球是圓的,變化隨時在每個揮拍及移步之間,自己的節奏掌握是否順暢,能否有效地破壞對手的節奏也是個贏球的重要因素。

生活裡我們不斷地面對突如其來的事件影響,或者被一些例行的事情干擾束縛,能否穩住自己的心境,平心靜氣的應對處理,就跟球賽中能否面對刁鑽的對手進而順利得分一樣的道理。

 

想到這些我有些感慨,看來我似乎不是個好球員,雖然有積極贏球的心,卻總是使不出殺手鐧贏得比賽。一場人生大賽,經歷過幾場精彩賽事,但最終在整個排名賽中依舊默默無聞,想到這兒心情著實有些黯然。

但,如果這就是上帝為我定下的人生之書,我願意臣服於祂的大能之下。

雖然有點宿命有點無奈,我還是相信上帝為我做的安排是最適合我的。

接納事實,安住現況,球是圓的,隨時都可能發生變化,沒有永遠的贏家,更沒有永遠的輸家,我繼續勉勵自己。

 

 

 

 

 

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抽象六三  

今天是個北風與太陽競賽的天氣,陽光是大方露臉了,但北風似乎吹得更猛烈,讓人緊緊拉住衣服,氣溫雖然因為陽光普照稍微上升,溫度還是令人顫慄。

這就是冬天的樣貌,再怎麼暖和,厚重的外衣還是得緊緊裹在身上,除了生活在南部。

台灣就這麼大一個,南北距離不過四百公里,但南北溫差有時甚至有十度之大。

這樣的天氣我們都喊冷了,如果像目前美洲或日本北海道的零下二十幾度氣溫,真不敢想像怎麼過日子。

 

每次看到風景照上歐洲的秀麗風光都很羨慕生活在那裏的人們,我常想,他們的前世一定是做得很好才有這樣的福報生長在那麼美麗的國度。

但是,那裏也總是暴風雪最愛侵襲的地方,這時又覺得還是生活在亞洲比較溫暖。

人心總擺脫不了矛盾,總想好還要更好,是一種對生命的貪婪吧?雖然從某個角度思考,貪婪是進步的動力,但豈不也是墮落的來由嗎?

要心悅誠服於眼前的一切真的很難,難怪人生會有那麼多需要學習克服的課題等著我們。

 

不過,我相信上帝一定是公平的,祂所做的安排一定都經過精密計算的結果,前提都是因為愛。

不管祂把我們放在怎樣的國度,一定都會賦予我們適應當地生存環境的機能,只要我們能夠接納現實狀況,一定都能過得很自在快樂。

所以,問題在一念之間可以得到解決,世界的好壞也在一念之間形成。

要快活就是學會安在吧!

安於每一個環境,也安於每一個瞬間浮現的心境,我們都有這樣的能力的。

 

 

 

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image001  

整整半年沒有回南部探望家人,天公好作美,這兩天南部的天氣非常晴朗,甚至有點初夏的感覺。

在中北部住久了,好想念南部太陽的熱情,這趟回去,它果真用最深情的姿態迎接我們,真的很開心。

匆匆兩天辦了好多事。

先帶懷懷到台南全身美容,之後直奔高雄找命理好友聊天解惑,多年不見的他丰采依舊,兒子已經承繼他的事業為大眾服務。

命理的準確度如何恐怕因人的心態而異,但它最重要的功能我認為是令人安心,我覺得稱職的命理師會扮演諮商師的角色,一解人們如鯁在喉的疑惑,讓人有更寬闊的胸襟,用不同的視野迎向前方。

至少對我言是如此。

 

離開高雄接回懷懷後直接到大姊家聚會,好久不見的母親看到我們心裡有說不出的歡喜,在我們到達之前,她已經開始準備一桌子的菜餚等著。好久沒有一大夥人一起吃飯,邊吃邊聊氣氛相當熱絡。

母親又表現出一貫的熱情作風,只顧忙著招呼我們吃這吃那,自己連坐都沒坐下,直到大家都吃飽了,才囫圇吞了兩口後又忙著收拾,怎樣也不讓我們動手幫忙,這就是我的母親。

她總是把孩子們擺在第一順位,能做的全部撿起來做。她說只要看到我們吃得開心她就很高興了。

大部分的父母都這樣吧!

我心想,過幾年就八十歲的她還有如此活力應該是件值得慶賀的事,所以一切都順她的意,讓她高興最重要。

 

飯後,我們一家三口到姑姑家拜訪,為了孩子的工作向姑丈請益。

他是一位上市公司的董事長,表面上看起來很有威嚴,但從小就很疼我,印象中最深刻的是,國中畢業前曾經為了我要就讀師專或是女中跟父親起爭執,當初他願意為我負擔高中到大學的所有費用,不過依然拗不過固執的父親。

一個決定造就了今日的我。這就是命運。

因為他當天剛從上海回來,看來有點疲憊,所以我們只稍作停留便匆匆告辭離開。

 

最後又到姊姊新開幕的台北綠豆湯店品嘗各式甜點,我家的美食家兒子每種組合都嘗試一些,說是要幫姨媽寫些食記幫忙推薦給網友,真是有心。

忙完後回到大姊住處已經快要十點,小弟一家人也過來相聚,全家就缺大弟就團圓了,算是提早過年,因為今年過年我要缺席,兒子的年假只有三天,要留在家裡好好休息,所以大家趁著難得團聚七嘴八舌的聊著,最高興的莫過於母親,她的喜悅全寫在臉上,都快午夜了,精神還好得很。

 

隔天一早母親又為大家準備豐富的早餐,中西式都有,看她忙碌的樣子雖然覺得心疼,但我知道她的心裡是充滿喜悅的,所以也沒阻止她。

吃完早餐,兒子有約,我也約了美容院要整理頭髮,得告別大家先走。母親自然是依依不捨,直問下次幾時再見。說實在我沒辦法給一個具體的時間,只說再看看。離開前她不斷的叮嚀開車小心,有空常回南部看看大家,我聽進去了,說了再見就離開。

 

整理好頭髮已經下午一點多,兒子得趕回台北,於是又匆匆上路帶他到台中高鐵站。

好大的車站啊!這是高鐵開通這麼久以來我第一次進高鐵站呢!真有點像姥姥進大觀園搞不清楚方向,看來鄉下住久了,還真變成鄉巴佬,有點落漆的感受。

送兒子上車後,我們也上國道,結束了匆匆兩日行。

 

這兩天的行程相當緊湊,其實每次南下都是這樣,因為老公放不下老邁的婆婆,所以每回都這樣趕行程,身體實在有點吃不消,今早起床發現好像有點感冒了,是南北氣候的溫差吧!

在高雄住了二十幾年,真懷念南部的冬陽,在怎麼冷大衣也派不上用場,而且晴天的比例居多。

不過這都是暫時無法改變的現況,我也不再多想,學著接受現況讓自己落實在生活裡會寬心許多。

人生不斷在轉彎,故事不斷在修正,就隨著上帝的心意前進了,我相信祂的安排永遠是最好的。

 

 

 

 

 

 

 

 

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岳玲家人照片 627    

今天風和日麗,家裡只剩我,帶著懷懷曬太陽,在陽光下一切顯得那樣靜默。

懷懷閉著眼睛享受陽光灑在身上的溫暖,我的心思卻早已隨著微風飄到遠處,此刻我們各有所思。

我心想,人人心中都有一塊太陽曬不進的黑暗角落吧?我必得承認,我有。

人生走到這個地步,什麼滋味沒嘗過呢?怎樣的道路沒踏過?不論是平坦的康莊大道,抑或滿是石礫的曲折小徑,雖不能說走遍了,也已經經驗豐富,酸甜苦辣自在心頭了。

   

有些曾經的傷痛怎麼也忘不了!

雖然記憶早已大不如前,但,真正痛入心扉的,即便患了癡呆,怕有時也會在心裡叨念著吧?或許當時的她已經不知道故事的頭尾,但痛還是痛的,只是沒人懂得。

陽光如此耀眼,心胸應該像它一般無邊無際寬闊閃耀的,可我不得不承認我的心裡有一股恨意始終躲在太陽照不進來的地方。

我恨世間的不公平,恨人與人間的不能平等以待。

生命,是一段又一段的故事組成的,如果可以自編自導自演,沒有人願意讓自己成為悲劇的主角吧?

不懂,為什麼緣分將人聚在一起,卻又造就痛苦的故事情節。

故事有結束的一天,為什麼故事裡的人卻得要用一輩子的時間才能平撫曾經的傷痛?

 

這是一個用一生也不見得解得開的心結,不願意記起,卻總在某些時刻,某些事件的當下被喚醒。

曾經試著轉換心境,想著這是上帝給的課題吧!就當作試煉,一旦通過,今生便無悔了。

但,事實證明我沒有做到,我只是藉著層層壓抑,讓事情表面看似平靜,而隨著時光的流逝,事件依舊纏繞著故事發展,看不出盡頭在何處。

有時我也懊惱,自己已經受過如此多的淬鍊,為何還做不到、放不下?

最後我選擇原諒自己,因為我不是聖人,我是個有血有肉有淚,會痛會哭的凡人。

 

新的一年已經到來,許多事情又隨著時令重演。

老實說,這樣的糾纏令我感到既疲憊又無奈,而今唯一的解決之道我想只有時間了,唯有時間停止,故事才有結束的一天。

我只能不斷的安慰自己,時間會站在我這邊,會站在我這邊。

 

 

 

 

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好天氣不過三天,昨夜又下雨了,今早太陽稍稍露個臉後隨即又隱藏無蹤。

世上沒什麼事是永遠不變的,好比天氣無法捉摸,連最精密的氣象儀器也會有出錯的時候,很像真實的人生。

唉!想不嘆口氣都難,天氣影響人的心情真大,尤其冷冷的冬天。

 

這麼陰冷又雨的天氣,最可憐的應該是流浪動物吧!

昨天帶懷懷看病,巧遇一個專門收留流浪貓的愛心媽媽帶了兩隻貓咪去看病,對於這種超級有愛心,不求任何回報的人士最是令人敬佩,不僅要自掏腰包照顧這些動物,還要面對家人尤其配偶的語言暴力,聽了很令人心疼。

總覺得像她們這種特異人士跟流浪動物一定有段很特殊的因緣,就是人說的因果關係,我心裡自想著,不然怎麼流浪動物就會找上他們不找別人呢?

但究竟是何因果關係就無解了,看她對待流浪貓就像自己的孩子般,我很可以感同身受,因為我就是這樣愛我的寵物的。

面對他們只有滿心的尊敬,相對地也感到自己的渺小。

 

上帝造人真的千百萬種,每種人在世上都扮演不同的功能,這又是令人無法理解的精密邏輯,幾十億人口究竟要如何分配各種不同的角色,好像一部巨大的精密儀器,每一顆螺絲都有著精細又不可或缺的作用,這不是凡人可以想像的。

我很佩服祂的大能,幾十億人的每一件大小事都安排得恰如其分,像卡榫般卡得剛剛好,不能太緊又不能太鬆,預留了熱漲冷縮的變化空間,讓每個人有一部份的自主能力安排人生。

對於上帝我只有信任沒有太多的了解,純然的相信祂是我們最好的母親(或父親),祂會為我們每個人做最好的安排,即便表面上是我們不能接受的壞狀況,背後必定有其深意。

對於上帝我不是什麼宗教上的信仰,而是一份信念,相信一個無所不能的正向力量。這分信念確實協助我度過多次困境,因此產生了正向的循環。

 

凡事都是這樣的道理吧!不論你相信什麼理念,只要堅信就會產生正面力量,即使只是一個小小的人生哲理。

找一個人生信念吧!它必定會引領你走向光明的人生。

 

 

 

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抽象六四  

2014,元旦,天氣晴

新年第一天萬里晴空,氣溫宜人,可以感覺到今年應該是個豐收年,肯定是國泰民安風調雨順!

今天是個除舊佈新的好天氣,也是個出外踏青的好時機,可我選擇在電腦前欣賞格友昨天跨年以及元旦追日的精彩畫面,另類的過節方式。

一元復始萬象更新,今天真的很適合做這樣的形容。

連日的陰霾一舉擺脫,連著兩天的好天氣讓人心花怒放,太陽照進車庫裡,曬得人暖呼呼,心田裡不知不覺開出一朵朵向日葵,笑得燦爛,笑得開懷,好久沒有這樣的心情。

 

昨晚跨年的人潮想必突破往年吧?我贊同年輕人一生至少應該去體會一次那種熱到沸騰的氣氛,雖然我從不曾有機會擠在水洩不通,前胸貼後背的人群中跨年,但我覺得有一次的體驗是好的,也許我們一輩子很少能有那麼澎湃的心情,對一年的某個時刻如此重視。

但話說回來,這樣的澎湃激情不能只有在那個片刻擁有,若真如是就失去迎接新年第一刻的重要意義。

日子不只是片刻的激情昂揚,那一刻High到最高點的情緒應該延續一整年,讓新的一年都能用這樣的心力努力生活。這是我的期許,不過我想這樣的期許總會失望的,能這樣做的終是少數,很可惜。

 懷懷寫真二 006  

新年的第一天又恰好有這麼美好的天氣,我也幫家裡最重要的一份子懷懷洗個澡,讓他也能過個清爽舒適的新年。

瞧他洗完後全身蓬鬆舒服輕鬆的模樣,便知道他也有愉快的心情。

病了幾天的他,今天終於有了起色,希望他也有新年新氣象,新的一年身體健康,每天快樂的陪伴我們。

也祝福大家新的一年都能心想事成,健康快樂!

 

 

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抽象六八    

2013.12.31天氣晴,氣溫攝氏18度

陰鬱了十幾天的天氣終於在2013的最後一天轉晴,第一件想做的事是曬冬被,很想念太陽特殊的香氣,幸福的味道。

外頭一片晴空碧洗,上帝似乎特地留下歲末這天讓我們有機會洗滌藏了一年的汙垢,以便用潔淨之身迎接新的一年。

這一年整個社會發生幾起動盪人心的事件,事件發生當時大家的情緒激憤驚愕,但人心終究是健忘的,時間還是戰勝了所有的不快,許多事件最後無疾而終,被大眾遺忘,這是無奈的結果,卻已是大家習慣的事了。

對於眾人之事,我們該期待什麼?也許只能從自身做起吧!做一個守法的好公民。

 

至於個人的事件,由於際遇不同,故事就有不同的精彩度。且不管這一年發生的事你是否滿意,時間終究是向前走了,永不回頭是它的堅持,唯有放下或遺忘才能讓來年有更多空間揮灑。

期許是免不了的,至少是一種向前的動力。

但,適度吧!做自己能力所及的事才叫實際,否則便只是空中樓閣,最終泡沫一場。

 

趁著今天陽光充足,把埋藏在心底的陰鬱拿出來曬一曬,在陽光下冰冷的也將變得溫暖。

站在陽光下從頭曬起,讓紊亂一整年的腦細胞在陽光的熱度下重新排列組合。

忘了該忘的,記取應記的教訓,讓陽光射入心底的黑暗,新的記憶將從此刻開始,一切從頭。

 

祝福每一個人都能在新的一年找到一條通往幸福快樂的路徑!

 

 

 

 

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過了聖誕節,一年就近尾聲了,好快,從大家齊聲倒數新年快樂,夜空煙花燦爛開始,一年又這麼靜悄悄的從眼前飄蕩而逝。

感慨嗎?好像有點,因為歲數又增添了,但心靈卻反而一點一點的空虛起來。

家裡的人員,老邁的拼命想跟死神錯身,年輕的正一步步築夢踏實,而我們,夾在兩代之間,卻像植物般,活著而動彈不得。

這樣的階段,每個人都會走過一回吧?還是只有被傳統思想束縛的我們才會有這般放不下的牽掛?

 

想要細細回想這一年發生的事,絞盡腦汁也想不出幾許。

今年暑假孩子自醫學系畢業,歷經國考、甄選,現已就職。

父親四月過世,天啊﹗竟不在我記憶的第一順位。看來我的記憶機制對於什麼要記住什麼要放棄自有一套邏輯。

我想,父親在兩年前意識陷入昏迷時就被我認定死去了吧?所以記憶裡他的離開已經是好久以前的事。

還有什麼值得一提的事嗎?我的大腦正在運作,緩慢的、模糊的,似乎沒有鮮明的東西跳出。

一年怎可能只有這兩件事呢?我用力的想。除了前幾天婆婆住院。對了,後半年我去了幾趟台北看孩子,跟他一起吃飯聊天。

還有嗎?我有半年沒有見到母親及姊弟們。從孩子北上工作後,想到這兒,心裡有點虧欠感。

繼續往前想,前半年除了六月參加孩子的畢業典禮感動落淚外,已經是空白一片。

 

一年就只是這樣。其他的日子都是平淡無味,記憶庫沒有它們的存在。 

應該要為這樣的大腦拍手吧?記憶體有自動刪除功能,好的壞的都不會存檔太久。

有什麼值得永生不忘的呢?能忘不是好事嗎?日日清空,日日都是新鮮日。

 

其實,我一直都想要這樣過活,如果不是礙於家裡還有老人家規矩特多,我的日子會更像天上飄泊的雲般自在無礙。

一年中最令人忙碌的幾個節日對我簡直就是惡夢,因為老死不變的規矩讓節日變得令人厭惡,卻年復一年的無法擺脫。

每一次為了那些老舊儀式的不愉快,都讓我痛恨為什麼前人會有這麼多不近人情的儀式遺留下來?但我的大腦依舊選擇遺忘。

這個遺忘機制是讓我至今還活得好好的大功臣。

 

眼見新的一年又要開始,大家歡天喜地的慶祝,並互道新年快樂之餘,新年新希望總是不能免俗的。

我有什麼新願望期待實現嗎?

首先應該是希望孩子的工作順心如願,接著是婆婆的身體健康,能夠平安順利的走到人生終點,最後才是我和老公能夠一生健康相守到老。

再來個國泰民安、風調雨順吧﹗畢竟覆巢之下無完卵。

國家強健,百姓才有幸福快樂可言,大家一起為明年加油﹗

 

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牽手  

前一陣子很冷,陽光又一直不露面,大地顯得陰霾重重,連人都有快發霉的感覺,很不舒坦。

近日孩子在工作上遇上瓶頸,當媽的我無能相助,心情已經感到鬱悶,偏偏此時老邁的婆婆給生了病,雖很幸運的只是最輕微的小中風,但依舊得住院觀察,身為獨子的老公是脫不了身的,擔子完全在他身上。

三個晚上,前後共四天,對處於沮喪狀況的我真是漫長的煎熬。

這樣不算大的事件對我而言是宛若「天搖地動」般的巨大,你也許難以想像。

 

緣由是我跟老公近三十年來的生活就是緊密相連,工作在一起,生活在一起,幾乎甚少分離。

婆婆住院的三個晚上,我得跟懷懷獨自在家,白天也只有懷懷陪伴,他始終靜默一旁,好像也不解爸爸為何整天不見人影,看得出他跟我一樣落寞。

我猜這是上帝臨時出的考題,要看我能否獨自過著沒有老公呵護的日子。

說實話,平時和老公形影不離,即使不是整天絮絮聒聒,但只要他在家,就有一種穩定的力量,我的心就是篤定的,安穩的,充滿安全感。

而這幾天,我的心思好像無根的浮萍,隨著時間不斷飄蕩,無法落定。

情緒裡滿是焦慮的在時光隧道裡遊走,過去最愛孤獨的我停留在哪個驛站了?怎麼找不到。

 

我開始回想自己的依賴成性有多嚴重!

自從回到鄉下,食衣住行育樂,沒有一件事脫離得了他。

在從事保險業務的那幾年我還可以自己開車和客戶約會,吃飯、喝下午茶,想起來那應該是我最獨立的一段時日。

後來公公過世,老公急著退休陪伴老母,我沒得選擇的跟著離開成長居住的地方,因此成了流落他鄉的陌客。

對過去生活的想念,對現況的不滿,加上生活習性的重大改變,使得我的身心日漸崩潰導致病痛纏身,原本的獨立性格也就此消聲匿跡,瞬間變成什麼都不會的村姑。

 

從前的我可以獨立做的事情太多了,一邊工作,又一手包辦所有的家事,現在突然間變成軟弱無能的女人,只得事事依賴老公。

還好,幸運的我,有個「心甘情願」為我做牛做馬的男人(是他自己承認的),生活裡樣樣都不能沒有他。

這當然使得他很辛苦的兩頭奔波,一邊要陪老母,一邊又要照料我。我雖感到應該分擔老公的辛勞,卻又無力付諸行動。

這幾天是近幾年來分開最久的一次。

過去的我是可以自己料理自己的,回到這陌生的地方之後,我的個性一百八十度的轉變,也變了個人似的,能力與意志力不見了,變成沒有老公就要活不下去的女人,那樣軟弱無助的心情很令人感到恐慌害怕。

經過這次事件,我在想,如果有一天他比我先走,我大概也會很快地追隨他的腳步轉身離去。

 

今天婆婆出院了,日子總算又回復正常。但我的心裡還是驚恐未定,畢竟她已經是個八十幾歲的老人,類似的事件還是極有機會再次發生的。

這幾年的鄉居生活帶給我很大的改變,榮華富貴於我已如煙雲發散,現在的我只想要安安穩穩的跟老公一起到老。

如果上帝要許我一個願望,我應該會許這個吧!

不能沒有你,老公。

 

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抽象七八  

今年的冬,好冷,尤其精神上,冷得都要僵凍了。

肯定又是一個人生的新轉折,屬於整個家庭的,因為家裡每一份子都是生命共同體,一個人有了變故,整個家庭都要因此天搖地動。

 

我相信,一個人一輩子總要碰上幾番無法順心遂意的事情,不同的是時間的早晚,這關係到身心靈的成熟度,以及是否已有足夠的能力從容應對發生在眼前的變化。

提早遇上,也許也可以說是好事吧?我著實這樣想。

雖然此時的心態可能無法有充足的實力處理,可能會因為社會能力不足而造成惶惑不安,甚至對人生感到失望,甚或心灰意冷,但只要撐過去,未來遇上類似事件的機會應該就少之又少了,因為已經從這個事故當中學會處理事情的能力,以及如何保護自己不被事件牽連的處事技巧。

 

不管發生什麼事故,我依舊深深相信,一切的發生都有它的意義,都是神最好的安排。

雖然神的目的凡人如我們總是不得而知,但祂總是以愛為出發點的,我確信。

這樣的想法已經變成我對人生起伏不定的堅定信念﹗

 

連續經過這許多事,也許你原本堅定的信念已經被無情的摧毀。

身歷其境的你,身處雪上加霜的痛苦深淵,我心疼之餘,依舊虔誠的向神禱告,希望這次的考驗只是皮肉之痛,不會傷及筋骨,因而使得你對人生產生永遠的負面心態。

坦白說,前一陣子我也曾懷疑神到哪裡去了?為什麼我如此信任祂,我的聲聲呼喚祂都聽不見,也遲遲等不到祂的回應?

但等我靜下心來檢視所有的事情時,我又重拾對祂的信賴。

祂就像太陽永遠掛在高高的天上,只是偶爾雲層太厚遮住祂的光芒,暫時斷了我們的連線罷了。

 

我想,在漫長的人生旅程中,人若沒有一個堅定的信念,是會顛躓難行的。

怎樣的信念都好,只要能產生正向力量,能引導你向前,都是值得擁有的。

千萬不要因為連續的事件衝擊而對人性失去信心,將生命的熊熊烈火潑熄。

我如此鼓勵自己,也想這樣對你說。

 

所有嚴苛的試煉都是為了將我們鍛鍊成一把能夠削鋼斷鐵的寶劍,一切的痛苦煎熬都會值得的。

我相信神。

今天,隱藏好久的太陽終於露出全臉,他熱力四射,掃掉所有陰霾,大地都顯得溫暖有活力,一片欣欣向榮的景象。

我們的愛,就像今天的太陽一樣,永遠照耀著你,溫暖著你,永不熄滅。

 

 

 

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花五  

良言一句三冬暖,昨天從電視劇裡學到的一句話,很受用。

意思是,嘴要多說好話,好話給人溫暖,鼓舞,讓人覺得滿心歡喜,充滿喜樂之心。

我在格子裡也受過這樣的恩惠。

幾位好友的留言經常讓我喜樂充滿,他們是我日子裡的太陽,每每為我帶來無限光芒,讓我的生活充滿動力,也充滿許多感激。

他們不吝惜說出鼓舞的話語,甚至是過度的讚美,讓人讀了心花怒放,一天就在這些甜美的話語中陶然度過。

尤其在心情抑鬱不快的時刻,這些留言更是開心良藥,叫我的憂鬱不藥而癒。

 

當然,也有的留言很切重要害,這是醍醐灌頂,在我自己看不見的死角照下一道強烈的光,讓我有機會清楚看見自己的罩門。

譬如,以前有人說我的文字老是不食人間煙火,太過美化,甚至無病呻吟。

或是像前天的留言,太過嚴肅,之類的直言不諱。

今天又有格友提醒我,這位說我的文字太過嚴肅的朋友,或許只是想提醒我多點幽默罷了,不然他大可不留隻字片語,閃人便罷。

想想真有道理,是啊﹗幽默,用幽默的角度面對嚴肅的問題也是一種方式,而這正是我所欠缺的能力。

對我而言,生活似乎早已停留在慣性的節奏裡,不同的建言正好可以為我打破慣性,讓我可以有更多的眼睛看自己,這是上天的恩賜哪﹗

 

一早看見這則留言,我的心情就為之一振,今天又賺到一則良言了,在這寒冷的冬天,感到非常溫暖,真可謂人間處處有溫情。

突然想到,自己對待別人是否也是如此不吝嗇於說句好話?給人在冬天裡帶來一道陽光。

是否不吝惜多一句感謝,感謝別人慷慨的分享自己的生活,讓不出門的我擴展眼界?

我有吧?應該有吧?

 

格子是我唯一對外交流的窗口,我用心盡心的在這裡書寫自己的故事,一個平凡女人的心情。

不奢求這樣單調平淡的故事能夠為人帶來怎樣的啟示,或為陌生的你們的生活平添任何意義,但至少我字字真心誠意。

施比受更有福,我在這裡得到印證。

格友間的互動就是我最大的享受,許多格友的文章帶給我心靈的啟發,影響與改變總是在靜默中無聲的進行。

不出門的我竟能有這樣的收穫,我相信一定是上天的恩典與特意的安排。

對於現在的我,除了感恩上天的厚愛,再也沒有別的心情了。

感恩!

良言一句三冬暖,我記住了。

 

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岳玲家人照片 406  

今天太陽總算大方露出他帥氣的臉龐,我跟懷懷都到車庫曬太陽,好溫暖的感覺啊!像窩在愛你的人身上取暖一樣,渾身充滿愛。

頭髮摸起來是溫熱的,背部也是,一身寒氣都不見了,雖然東北季風依舊強勁的吹著,氣溫也還很低。

曬完太陽進入屋內,打開電腦,看見一則新留言,害我哭笑不得。

他寫道「這裡好嚴肅,快跑」。原來他閱讀的是上一篇「一顆不起眼的小石頭」。

我猜是個年輕小伙子吧?對於我這個世代的故事聽起來總是有個距離,甚至有鴻溝的感覺。

也難怪,現代的年輕小朋友是無法體會甚至想像我們為了生活,或是人生意義,是怎樣跟生命拼搏的,對他們而言,意義並不在這些所謂嚴肅的事物上。

這樣想之後,我釋懷了,只希望他一直都能夠過著幸福快樂的日子,不用跟人生奮鬥。

 

但,關於他的留言,我還是要有所思索的。

他說的沒錯,我是個比較嚴肅的人。

在思想上,我總是喜歡探索生命中嚴肅的問題,尤其活著的價值與意義上。

這已經是個性的一部份,對於活著的樂趣我不是不探求,而是不強索,在簡單的節奏中聽到雀躍的聲音,都是一種高潮。

孩子們難以理解吧?心煩氣躁的人難以體會吧?

這是經過歲月淬練的結果,不在計畫中的結果,所以,計畫永遠趕不上變化,又是個嚴肅的話題。

 

許多年紀相仿的同事朋友現今都過著遊山玩水、吃喝玩樂的生活。

說實在,我從不羨慕,因為這樣的日子我來得更早,在三十幾歲還擁有青春活力時就開始。

所以,我常說,夠了,只要夠了,就不再奢求,也不必想像再來一回。

雖然我的腦袋顯然退化到連記憶都模糊不清,但仍不想再來一回。

定靜是我現在最想要的生活,讓一切都趨於平淡悠然,甚至沒有什麼起伏也行,我不再需要高潮迭起的生活來充實人生。

那瞬間又短暫的美好猶如煙花燦爛只是片刻的激情,經驗過就好,記憶裡曾經留下一抹氣味就夠了。

 

嚴肅嗎?我也沒辦法迎合別人的口味,因為我找到自己的味道,就是這種淡淡的、有點清香的味道。

如果你想要濃郁的香氣,我可以給,但我會感到不自在,感到壓力,那是我的生活裡不需要的東西。

 

太陽還在跟北風比賽,記得這個寓言故事嗎?

不管你幾歲,我們的心都提早物質化了,早就被繁雜的生活搞得失去純真與想像。

靈魂沒了彈性,僵化了的思想,偏執的性情,聽不進不同的建言,因為這就是你自己。

也許,我正是這類人,這則留言讓我有機會再次反省。

他是上帝派來的天使吧!我想。

 

 

 

 

 

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抽象四三  

昨天暌違多日的太陽終於在十點多露臉,開心的呢﹗趕緊把懷懷帶到車庫曬曬太陽,脫下衣服的他,立刻舒展筋骨,不斷翻滾,看起來通身舒暢的樣子,令我好生羨慕。

不料,約莫十分鐘光景,太陽又鬧脾氣躲起來了,真討厭,他不知道我有多想念他嗎?

平常太陽太大時他總是被我們抱怨,唉,真的要等到失去才覺得惋惜嗎?我們怎會這般愚蠢﹗

沒了太陽,整個氛圍就是充滿陰霾,心情也跟著莫名的黯淡。

 

這幾天幾乎天天到醫院各科報到,每隔三個月就有一週是這樣的情況,我都笑稱看病週,這恐怕也是我出門的唯一動機,不得不的。

生命應該多歷練的,歷練才能讓它發光發熱,歷練才能讓它變得強壯堅毅,不怕挫敗衝擊。

但,這似乎是年輕時就該做的事了。

挫折是好的,如果你願意把它當作一種轉折,一個生命的轉彎,用耐心和意志力等候,絕對會在轉角處遇見令人驚艷的旖旎風光。

 

我自己是經驗過的。

十六年前,莫名的厭倦了教書生涯,經過一夜思索,在老公的支持下,毅然離職,引起全校譁然,當然還有更多的揣測。

我一向不管他人眼光的,這當然不容易,除了有顆堅毅的心,還得受過許許多多難堪的磨練。

離職後進入保險公司,我一下由授業解惑者,成為基礎推銷員。

坦白說,角色的轉換並沒有帶給我很多困惑,因為這是我的抉擇,我可以為自己負責。

感謝上帝的眷顧,讓我的推銷路一帆風順,所以兩年就晉升業務經理,在偌大的辦公室裡有自己的一隅。

最愛的是一年三次的出國旅遊,幾年中踏足世界各大城市。

我喜歡把出國當成另類放逐,所以我總是獨行體會不同城市的幽美與寧靜,把旅遊當成尋找自我的過程。

這個人生第一次大轉折,在一個晚上之間所做的決定,讓我的生命在短短的六年寫下非常精彩輝煌的扉頁。

 

原本擔任教師角色的我是多愁善感而且抑鬱不振的,喜歡在沒課空檔望著操場外的天空,看著天上悠遊的白雲想像,如果有朝一日可以離開教室這個牢籠。

終於,上帝聽見我的心聲,但祂給我的轉折代價卻是家庭經濟的重大危機。這是多麼殘酷的事呢﹗

也許,我多了點慧根,我沒有怨天怨地,當時的我已經明白上帝的用心良苦,我深信「上帝關了你一扇窗,定會為你開出一扇門」。

涉入完全陌生的環境之後,我的心胸日漸打開,眼界也不再拘限於走廊外的一片天,對人性的認識也因為業務的需求更加深入,我在人生最黑暗的時刻看見最亮麗璀璨的風景。

誰料得到呢?如果沒有足夠的理智與韌性,怎麼等得到豐碩甜美的果實成熟時。

  

但,生命的轉折恐怕不只一次,只是你是否隨時準備好承受人生急轉彎時短暫的頭暈目眩。

中年危機,不只是朗朗上口的名詞,它可能如同海嘯般惡狠狠衝擊著生命。關於健康,關於事業,關於父母,關於子女,所有「關係」網絡都可能在這個階段發生重大變化,其變化之快速甚至連準備的時間都不給。

幸運地,我全給遇上了。

是幸運的,因為上帝又給我一次重新看世界看自己的機會。

三十而立,五十而知天命,人生兩個重大關卡,我都在滔天巨浪中度過,很刺激,也很惶恐。

而今回想都是美麗的,痛苦也罷,鬱悶也罷,早已是泛黃而模糊的記憶。

除了感恩,我沒有再多的心情。

感恩上帝給我的許多磨練,雖然我依舊是一顆不起眼的石頭。

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Dear Daniel :

好一陣子沒見,知道你最近因於甄試的不如意而懊惱,很替你難過,卻又如熱鍋上的螞蟻束手無策。

昨天決定跟你見上一面,想藉機了解你的心態是否已經調整恢復。

 

一個多小時的路程很快就到了,你笑臉盈盈的迎接我的到來。第一個感覺是,你應該好多了吧?

不敢在第一時間就問你關於近日的心情。

你帶我到王品用餐,餐廳的環境窗明几淨,還算安靜,是個可以聊天的地方,我們一邊用餐一邊聊著。

我告訴你,在來見你之前跟郭老師談過關於你的狀況。這個話題似乎引起你的注意,於是我趁機把郭老師的建議簡要地對你述說一遍。

 

藉由這個話題,你開始對我說出你明年的藍圖綱要,我心裡暗自高興,你已經把失望拋在腦後。

果然,你不是個脆弱、容易被挫折打倒的人。

這應該歸功於你的父母提供給你的生活教育嗎?我想,但也許你不這樣認為。

你曾抱怨過,從小你的父母給你的各種藝能學習都不是你想要的。

是因為年紀小不懂表達自由意志,還是因於對父母的順從才去做的呢?我沒有問你。

你還說,因為父母給你的思想教育都是要求完美、優秀,所以你漸漸變成一個標準的罐頭人。

其實,你是有自己的中心思想的,但是時間已經把你塑造成父母希望的模型,你的自我被深深的壓抑在這個完美的意識底下,偶爾探出頭來都不自覺的又被抑制下去。

時間久了,你的內心開始被撕裂成兩半,你想成為自己的樣子,但要成為自己,卻必須打破父母心中完美的你,這讓你感到萬分痛苦。

要做自己,還是罐頭,就這樣日以繼夜的折磨著年輕氣盛的你。

 

你的心,我終於好好的閱讀了一遍。

一直以為對你的了解是那樣足夠的,一直以為給你的建議是那樣符合你的人生。

經過這次的事件才發現,我跟你的父母一樣,終日活在罐頭的世界裡,根本不懂想做自己的你心中的煎熬有多累人,其實失敗是的我們,不是你,你不該自責的。

 

我很高興你終於說出隱藏內心這麼長時間的話語。雖然我很難在你面前表達內心深處的感受,但我知道被失敗衝擊過的你已經蛻變,這就是我常說的,是神為你做的最好的安排。

這次的失意對你而言並不是所謂的挫敗,而是一個轉折。在你一向順心遂意的年輕生命中來一個轉彎,為了讓你有更寬廣更新穎的視野,為了讓你的生命有更充足的養分,為了讓你做好更充分的準備,迎接另一個真正屬於你自己的人生。

 

這,也是我的成長。

人,是要活到老學到老的。

謝謝你給我這次的機會看見自己的罐頭思維是這樣的根深蒂固。

我不能再找藉口說這是時代的差異,是我們生命的代溝所致。我相信你父母的想法亦然。

 

Daniel,你的確已經在這次的轉折中看見光明的未來,也許在你對成功的定義實踐前,還會有更多的考驗等著你,但我相信你已經能夠應付自如。

此後我依舊會在一旁默默陪伴你,在你需要我的時候,我一定會出現在你眼前,給你一個深情的大擁抱。

祝福你,也願神眷顧你愛你一如往昔!

                                                                                                                                               愛你的沐子

 

003-032  

 

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一花      

一朵陌上小花

蔓延了一片孤獨

漫漫等待幸福的氣息

那個季節,那個雨

那個故事,那個你

還有空氣裡深情的喃喃

一顆顆沾滿思慕的露泥

 

一朵陌上小花

憂悒了一個冬季

漫漫期待春天的蹤跡

陽光輕柔的撫觸

和風幽雅的身影

還有天空裡湛藍的笑意

一雙雙輕舞柔情的蝶蜂

 

一朵陌上小花

盛開一片愛情

孤獨是狂野的靈魂

追逐在枝葉間篩落的青春

是永恆的宿命

   

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懷懷寫真三 010  

自從回到北部,每次南下都來去匆匆,好像會認家似的,在別人那兒老待不住。

其實兩個人一起出門,家裡也沒什麼牽掛了,卻還是有顆急著想回家的心。

人家說,金窩銀窩不如自己的狗窩,這我好像有所體會了,是一種慣性,一種依賴的氣息,一種熟悉的自在。

 

昨天老公一早參加完表哥的告別式後,便匆匆搭乘高鐵轉台鐵回家,放下行李又接著帶我到台中回診。

一路上,他的話嘰喳個不停,好像我們許久不見,有說不完的話似的。

是所謂一日不見如隔三秋的心情吧!

你在想我吼?我的耳朵好癢。

是啦!我確實不習慣跟他分開,很少有這樣的情況,想念是在分開前就開始的。

 

才不過廿四小時的分離,這世界好像就發生了許多不可思議的事。

他一一向我述說這廿四小時去看了誰,發生了什麼,好事壞事好像有一籮筐這麼多。

最令我驚訝難過的是一位過去的老鄰居,居然在肺癌治癒後,又因為莫名感染住在加護病房兩個月,還氣切,差點離開人世。

如今的他瘦骨嶙峋,一副老態龍鍾的樣子,氣力全失,只能在樓下挪出個床位睡,過去那個人人稱羨命好的太太,而今變成他老公的看護,聽了不禁唏噓,人生變化難測。

 

老公還回到過去任職的學校探望許多老同事,大家都稱讚他一點沒變,還是那麼青春有活力。

這倒是真的,可能跟灑脫的個性有關,凡事看得開,想得透,不奢求生命應該滿分才叫有意義,這樣的人比較不會給自己增添無謂的壓力,自然就能常保青春年輕的容貌吧?

相較之下,與他同齡,甚至更年輕的同事都顯得老態多了,難怪大家會這麼羨慕他。

這是他最高興聽到的讚美了,也是此行最大的收穫了,我想。

 

而我,是越來越不想外出了。即使姊弟都在南部,還有年邁的母親。

過去因為兒子在南部就學,還會定期下去相聚,現在兒子到北部工作了,我好像了卻一樁心事,少了出門的動機。

也許母親覺得我無情吧?我不知道,是全都放下了嗎?還是許多人已經被我遺忘?我經常想不起他們的存在。

經常懷疑自己健忘得厲害,連親人都很少想起。

最常出現的狀況是看電視時明明認得這個人,卻怎麼用力也想不起名字。經常,不是偶爾。

我擔心遲早我會得到阿茲海默症。全世界只剩下我的老公和兒子,還有懷懷,這跟我血肉相連的人。

 

昨天回身心科門診,終於醫生也對我笑了,因為這一個月我在熱情的陽光擁抱下,過著幸福的日子。

我不擔心幸福會匆匆離去,因為我深信只要曾經擁有就是永恆。

 

 

 

 

 

 

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抽象七一  

天空一片陰霾,不知在為誰哀嘆?陽光又不見了,在我最需要的時候。

 

昨天只有我和狗兒在家,爸爸搭高鐵到高雄參加今早表哥的告別式。

好孤單的一個夜晚,平常已經習慣兩個人的起居,做什麼都連在一起,突然只剩自己,連晚餐都懶得吃,一個小饅頭裹腹,順便減肥吧!其實是想念。

還沒分開呢,我的想念就已經開始了。我跟爸爸這樣說著,他笑了,他了解我的心意的。

有點好笑吧?都幾歲了,只不過分開一個晚上罷了。

對我,這可是大事。我們幾乎不分開的。

平時,我總想要有屬於自己的洞穴時間,但生活的一切又太依賴,衝突的心態卻能在每天的生活中巧妙的取得平衡,因為我們總是互相成全,一切於是變得美好。

 

懷懷也在想念爸爸,一個晚上他在房裡走來走去,不時站在樓梯口等待(因為樓梯門被我關上,不然他會到樓下門口等待整晚),一聽到聲響就搖起尾巴,以為是爸爸回來了。

他的模樣讓我擔憂有一天我跟爸爸其中有人先離開了,他是否也就整天站在門口等待一個永遠不會回家的人?

狗兒感情之豐富實在很難想像。

整個晚上我不斷跟他說明爸爸的去處,他的耳朵豎起來,像在仔細傾聽似的,但我想他不了解我的語意,依舊站在門口等著爸爸的消息。

 

說到這位表哥,一輩子辛辛苦苦的工作,六十歲退休後便發現得了大腸癌,之後的時間都在化療、擴散、再化療的痛苦之中度過。

一生的辛勞積蓄就花在病痛的治療上,沒有好好過過屬於自己的人生,也沒有享樂過。

不像他的幾個弟兄,學問高,都在公家機關服務,很懂生活。他不過小學畢業,以開吊車為業。

老婆很能幹,相對之下顯得他很笨拙木訥,像是家裡的隱形人。

他的一生令我感到悲歎,但過這種日子的應該大有人在吧?不知道生活的意義在哪裡?

 

想想自己,真是幸運多了,老天對我實在眷顧,雖然祂也曾經奪去我的所有,但至少讓我有重新揮灑生命的機會,而且過得更加多姿多采。

在我最悲慘的時候,我並沒有怨天尤人,依然天天想著自己的幸運,想著上天的公平。

這很重要吧!感恩,會轉變自己的心境與命運。

雖然,我的所有仍舊一去不復返,但我的記憶裡卻寫滿為自己奮鬥的精采扉頁。

一點都不後悔做了離開教職的選擇,在生命的轉角處我看見更美更迷人的風景。

這些風景一直深植我的腦海,支持著現在的我,讓我深深感到能活著有多麼幸福。

 

早點學會不向生命奢求會更幸福吧!

還好,我的覺悟不算太晚。

 

 

 

 

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