沐子夜語

停了一個多月的格子不為別的，只因上回甫出院不久的婆婆又再度入院，兩個月在醫院住了二十七天。

這陣子我可親眼目睹生命快速萎縮的過程了。

每住院一次，婆婆的失智況狀就又嚴重一些，與巴金森氏症的關係也更緊密，手抖得無法自行吃飯，連喝水的奶瓶都放不進嘴裡。

每天我依舊八點「上班」到醫院或護理之家陪伴她。說真的，待在那種地方越久，對於生命的意義之為何也越加刻骨銘心。

那些人有的年紀並不大，但就是無法行走，生活得完全依靠看護照料。

他們的作息很固定，幾點從病房裡推出來，幾點吃飯，幾點洗澡，幾點換尿片、翻身，都有時間表。

當大家都出來坐在客廳等著吃飯時，沒有人開口說話，在那裡，你會感到一片死寂、了無生氣，這就是枯萎的生命現象。那景象令人背脊不禁泛起一陣涼意。

老成這樣的人生還有活下去的價值嗎？

婆婆的腦神經已經糾結不清，每天我都得有隨時面對問題的心理準備。現在的她充滿想像能力，沒有邏輯，沒有時空概念，卻無時不刻能編出一個又一個令人莫名其妙的「故事」。

有時，她會像鬧彆扭的孩子生氣發火，還會義正嚴詞的指責你，對這些無理的要求，原本我也會順著她的話尾安撫她的情緒，後來護理長告誡我這樣並不是最好的方式，有時候還是得說真話讓病人認清事實，雖然她沒一會兒就忘記。

婆婆在上次摔倒後已經失去行動能力，加上兩次長時間的住院，肌肉已經完全萎縮，又因為巴金森氏症以及失智症的影響，大腦神經早已退化無法正常指揮四肢運作，整天不是躺著就只能坐輪椅。偏偏她好勝的本性此刻顯得更加強烈，成天吵著要起來走路，成天說著今天又自己走到哪裡做了什麼事了，叫人哭笑不得。

學不會接受現況的她身心備受煎熬，任誰都可以從她呆滯的眼神及表情讀出心聲。

何苦呢？我心裡不斷想著，也不厭其煩的告訴她人到了一定年紀，許多事都無法作主，這是正常的事，應該趁早認清並接納現在的自己。

當然，對一個失智的老人，我充其量只能說是自言自語罷了，她哪懂呢？

這陣子可讓我對自己的生命有了更多的思考了。

人不定會活很老，但很多人的意識裡都希望自己長命百歲，我可不這麼期許，寧可在生命還能自主的時候結束，也不願意沒有尊嚴的苟延殘喘。

每天往護理之家跑心情其實是沈重的，因為在那裡看不到希望。絕大多數的病患都沒有親屬探視，或許是久了，習慣了，把父母丟給護理之家了。

每天花好幾個鐘頭在那裡的我還因此給護理長帶來莫名的壓力呢！她以為是否因為院內的照顧不週我才每天出現在那裡！也難怪，因為幾乎除了我，沒有人這樣做。

其實，我只是在自我救贖而已，上一篇文裡提過了。

目前，我已經相當釋懷，不論過去種種有多傷人，都已經用「心」彌平了，有一天婆婆安然離世，我也會把今生這一切恩怨隨她埋葬。

近日兒子買了一本書給我（其實你沒有學會愛自己），他說這本書若能融會貫通，一定對我跟婆婆的千古心結有所幫助。

其實，從老人家上次跌破頭心智開始退化後，我已經幾乎把兩人間的仇恨放下了。

跟一個已經無法自主行動的老人有什麼好計較的呢？雖然從來她是那樣的不喜歡我，甚至內心總有一股敵對的能量發射到我身上，如今我也無所謂了。

但兒子說，深刻的情結必須連根拔除，而唯一的辦法只有愛才做得到。

我很驚訝兒子會對我這麼說，可見他已經再次蛻變，更加成熟了，心裡真感到欣慰。

過去我是他的老師教導他，現在他變成我的老師支持我，這樣的感覺很奇妙，母子關係也因此更加親近。

最近剛出院不到十天的婆婆又因泌尿道感染住進醫院，沒想到肺炎也趁機湊熱鬧，這使得病情更加惡化。

為了實踐兒子的教導，我每天陪伴在婆婆身邊，用我過去修學的臨終關懷理念照護她的身心，很真誠的照顧她，希望在她生命的最後一程徹底了斷彼此的恩怨。

每天我六點多起床（過去，我是不可能這麼早的），八點到醫院陪她，除了吃飯時離開，幾乎寸步不離，盡可能滿足她所有的需求，拍痰、按摩、敲打、餵食，還要忍受她因為漸漸失智的無理取鬧，她總是因為不舒服而屢次拒絕醫師開的治療，像抽痰、化痰，還有氧氣供給，這時我必須一邊安撫一邊跟她作戰，畢竟治療是那樣的必要。

每天都累到兩腿僵硬、腳跟疼痛不堪，處理完身邊事物後倒頭便睡。但，這樣的付出卻讓我的內心日漸開闊清朗，我自覺已經盡到本分，對得起自己了。

今天小姑來醫院探視婆婆，婆婆竟然不認識她了。還好我們都清楚生命的趨勢就是這樣，一切平常心看待。

離開醫院後，她到我家小坐一會兒，難得聽到她對我提起我跟婆婆之間的事。她說這陣子婆婆都告訴親戚們我這媳婦很乖很孝順，會帶她看醫生，會扶她走路，甚至現在住院都跟隔壁床的家屬說我的好。這讓我感到十分喜出望外，快三十年的恩怨終於在我的努力改變下出現化解的曙光。

其實我看了兒子給的書之後便開始思考這如老痰般吞吐不得的婆媳問題需要徹底解決，我才能在婆婆離開之後得到真正的解脫，不再有絲毫遺憾與怨懟，沒想到一個念頭的轉變竟使得關係有了如此驚人的轉圜。

從婆婆的身上我清楚看到生命衰敗的過程，當然免不了反思自己的將來，生命如此無常，也許下一秒我會痛快的離開，也也許受盡折磨的像活屍般的躺著。

究竟人生的意義何在？活著要怎樣才能有價值？得花一番心思好好探索了。

總之，我感謝有這本書以及兒子的啟發我的自我救贖之路，如今我心中的死結已經打開、脫落，心中不再有癥結，心情便輕鬆多了。

現在只希望婆婆不要受太多的折騰，如果上天要她走，就請讓她一路好走。

人們常說世事無常，計畫總趕不上變化，最近我在婆婆身上深刻領悟這些常用語。

四月份我和老公及婆婆接連住院，當時我祈求上天賜福給我們一家，誰料婆婆才出院沒多久，這個月中又因為半夜跌倒住進醫院。

說到這個老人家，實在有滿肚子埋怨。

她是個很逞強的人，永遠不接受自己已經垂垂老矣，生活瑣事早就無法自己料理。

搬到我家之後白天還可以溝通，一到晚上就「老番顛」，什麼也聽不進去。

晚上睡覺穿尿布是她自己提的，是為了減少晚上影響兒子的睡眠著想。誰知道起床不方便的她依舊硬是要到便盆尿，因為睡不著，所以幾乎每一個小時就按一次鈴叫兒子起床幫忙。

跌倒的那天晚上便是因為已經叫兒子一次卻尿不出來，過不了多久她自己又撐著起來，大概是吃了安眠藥有點頭暈，於是整個人摔倒在地，跌得頭破血流，時間是半夜兩點多。

老公很緊急的叫救護車送到最近的醫院，還好只是皮外傷，但還是住了五天院，而且不能下床，不料從住院開始，她的腳失去站立的力道，從此開始過著臥床的日子。

因為這次的事件，老公決定申請外勞，也很順利的通過評鑑，但臥床的病人已經超過我們自己照顧的能力範圍，於是決定暫時將婆婆送到醫院附設的護理之家。

生命的確是脆弱的，婆婆的外傷並不嚴重，但千萬也想不到因為這次意外，她的精神狀態變得很奇怪，有明顯的失智反應，也有瞻妄症候群的現象。

護理之家離我們的住處不到兩百公尺，我們每天都去好幾趟，一來穩定她不安的情緒，讓她感到家人依舊是關心她的，也希望在外勞申請到之前她能好好的住在那裡，得到更好的照顧。

每次去看她，都可以聽她編出許多根本沒有發生的事，時間上的錯亂，以及空間的錯置，說出來的內容真的讓我們哭笑不得。

我們很清楚，她是回不去過去的模樣了，但她依舊清楚的表達想要回家。老公說什麼也不答應，因為照顧上我們是無法負擔的，只能暫時仰賴機構裡受過專業訓練的護士及外勞。

面對漸漸不正常的婆婆，二十幾年的怨恨不知怎地就消失了，看見她這樣，我竟然也感到憐憫。

兒子說，我未免太厲害了。二十幾年那麼深的恩怨情仇，居然還生得出憐憫之情。

其實，這二十幾年的日子我恨歸恨，對婆婆仍舊是以禮相待，從不出惡言，只是自己悶在心裡，才導致精神出現嚴重失衡現象。

看見婆婆的現況，我的病症又變得更嚴重了，也許是四個月的時間老公幾乎被婆婆「綁架」的緣故吧？是我太依賴老公了，沒有他的陪伴，我的情緒一天比一天低落沈重，直到婆婆出院回家，我又看見她只能臥床的模樣，不知怎地整個精神崩潰，等不及回診，就先到鎮上的醫院看診。

這回的用藥真的很重，因為我已經壓抑太久，再也無法繼續掩飾內心的孤獨與寂寞感。

現在雖然把婆婆安置在護理之家，但我的情緒並沒有回復，胸口總是感覺到有大石頭壓住般的沈重，不知道幾時才能再見開心的笑容。

目前只能祈求老天善待婆婆，如果她來日不多，希望她能平順安詳的離開。

我自己呢？就等著時間來解決了。

從沒想過，或者從來就避免去想有一天會和控制欲一級強的婆婆同住一個屋簷下。

但世事總不如人願，又或者不如說這是逃不掉的，因為先生是獨子。

農曆年後，婆婆的身體就像溜滑梯般每況愈下，現在已經到了隨時要有人在身邊看顧的狀態。

剛開始是老公回到婆婆住處協助料理一些生活瑣事，漸漸的，她依賴的程度愈變愈強，兩三個月下來，老公覺得一直把我擺在一邊很對不起我，於是就勉強婆婆過來跟我們住在同一個屋簷下。

坦白說，兩個磁場不合的女人碰在一起可能激出的火花，除非是一個人堅守和平理性的原則，不然狀況可能會失控。

當然，那個堅守原則的一定是我，只是，雖然勉強控制自己的情緒保持在平穩的狀態，整天無所事事的面對面，心中還是洶湧著不自在的波動。

在我家，婆婆一直喊著睡不著，我知道因為這裡不是她的地盤，沒有鄰居可以七嘴八舌，有一種人在屋簷下不得不低頭的壓抑。

每天晚上重複出現的是一個多鐘頭就按一次鈴抱怨睡不著，直到半夜兩三點累壞了才放過大家。

老公也氣壞了，偶爾會因為睡不好引發的情緒語氣重了些，老人家這才乖乖靜靜躺著等待瞌睡蟲來帶她入睡。

白天跟她溝通時她可以理解不應該這樣折騰大家，因為睡眠不足會影響整個身體的新陳代謝，以及心血管疾病的發作。

但到了晚上，她依舊不管三七二十一的鬧，說她不清醒，卻什麼都記得清清楚楚，分明是情緒在作怪，拿她沒辦法，我有時也會威脅她，再這樣下去兒子會被她搞到先死，不過這樣的話還是起不了實質作用。

不過十幾天，我的睡眠品質直線下降，本來吃的藥物也幾乎要失去作用，下次回診恐怕又要重新調配新的藥物才有助於睡眠狀態的改善了。

如果婆婆晚上能好好睡覺不這麼頻繁的吵，說真的我還可以忍受。重點是，我實在很擔心老公的身體被她搞壞了。再怎麼說，老公已經年近花甲之年，再健康的身體在這樣連續的精神壓力下也會承受不住的，兒子尤其生氣的就是這點，他是醫生，最清楚睡眠對心血管疾病的影響。

大家都同意要請個外傭來協助照顧，偏偏固執的老公就始終認為自己還撐得住，這可氣壞了一對兒女，就要掀起一番家庭革命了。

我瞭解他是孝順，想要親力親為。但兒子在醫院看過那麼多老人家病死，以及家屬與病人間的互動，他知道臨終前的孝順最重要的是靈性的陪伴，凡事親力親為反而會因為病人生理上諸多麻煩事引發照顧者情緒上的衝突，身體過於勞累就失去陪伴的品質，反而不是一種真正的孝順。

但觀念的溝通恐怕沒這麼順利，還有一段路要走，我想。

事情已到無法逆轉的地步，我也坦然接受這樣的事實，只希望婆婆不要再如此刁難大家，讓自己好過，也等於讓大家都好過。

她目前並沒有明顯失智的現象，腦子還很清醒，有可能一切都是心理作祟導致，精神科也看了，效果還是一樣，看來還有的奮鬥呢！

希望我有足夠的心力來應付這樣心智顛倒的老人，也希望老公的身體安好。

四月中旬自己才因智齒的蜂窩性組織炎住院治療，出院後繼續抗生素療程一週後預約拔牙。因為曾經有過很恐怖的拔牙經驗，又曾因此血流不止，所以懷著非常戒慎恐懼的心情到醫院，還好這次一切順利，過去的陰影也些微退去。

拔牙第二天換老公住院開刀，我因為嚴重的恐慌症，老公叫我不用陪伴，以免又造成另一個困擾，但心裡實在很焦慮，又感到很抱歉，在最需要的時刻我竟變成負擔，幾天一個人在家實在是吃睡不寧，餐餐都是饅頭或是泡麵裹腹。

三天後，老公的頭上帶著三條很長的傷口回來，每條都像蜈蚣般，著實嚇人。本來預計得再度植皮的，還好醫生盡可能的縫合，才免除植皮之苦，真把我嚇壞了。

出院隔天原本希望他能好好休養兩天，讓傷口盡量休息，畢竟是勉強縫合，不能太過使力以免裂開。誰知道這時換婆婆急診住院了，是腳的嚴重水腫。

其實這已經斷斷續續三個月，門診都已經看過無數回，該檢查的可能原因也都排除，兒子說這就是老人家心臟慢性衰竭的現象，其實也沒解。可婆婆就是不認老，心裡始終想要回到過去一尾活龍般的走跳，誰的話都不聽。

住院後，臨時也找不到看護，婆婆每次起床如廁都要人家攙扶，偏偏我又扶不動比我還壯的她，所以還是老公帶著剛逢好的傷口連夜照料。更糟的是，老人家自己要求要穿尿布希望省去照顧者的麻煩，但每次要上廁所還是硬要起床，光一個晚上就起來六次之多，剛出院的老公一點都沒能休息。

更令我擔心的是傷口因為吃力怕會裂開。果然第二天幫他換藥時發現傷口滲血，且有稍微繃開的情形發生。實在忍不住跟婆婆拜託別再讓自己的兒子這樣辛勞，請她多配合。她當下也是不捨的說好，可事實又是一再發生，實在不知該拿她怎樣。

第二天終於找到一對多的看護，以為老公可以有時間回家休息。誰知道我們一到醫院，婆婆就告狀被看護欺負了，說她按鈴要上廁所，看護來了卻沒好氣的對她說「你不是穿尿布，不會直接尿下去就好，一直按鈴幹嘛？」這可把老人家氣死了，當下又不敢吭聲。

我一想不對，花錢不是找氣受的，於是跟主護投訴，我想這位看護是累犯吧？護士一問便知道是哪位幹的好事，想必是有告知家屬的不滿，後來狀況的確改善許多，但婆婆已經動了出院回家的念頭，一來因為吃了強效利尿劑，腳已經消了，二來受了氣再也不想住在醫院。

這也好，讓她學到，本來住院就只是跟在家裡一樣吃利尿劑而已，卻又更加勞動全家人，我看以後她不會在動不動就要求要住院打針了。

還好這兩天兒子放家回家，有了醫生兒子可以做各種諮詢，婆婆的狀況是好多了。

兒子是為了提前幫我過母親節才回來的，沒想到遇上婆婆的突發狀況，所有的原訂計畫一下子全打亂了，真是應了計畫感不上變化這句俗諺，兒子還頗為失望的，畢竟他的主要目的是為了爸媽才跑這一趟。

難得他的一份心意，我們實在不忍心他失望而歸，本來預計到新竹吃的大餐就只好取消，臨時到就近的大甲吃平價日式料理，簡單的心意已經夠讓我感動了。

昨晚送他搭車北上，家裡又恢復了只有我一個人和狗的生活，婆婆佔據老公的時間越來越多，我已經不再多想，遲早都要習慣的，直到她心甘情願請外傭為止，但恐怕得等到她痴呆了吧？這有得等了，還是別太過期望的好。

就當作老年前期單身生活的練習吧！世事難料不是嗎？誰知道這種事幾時發生呢？

但還是期望上蒼多點福氣給我們這一家吧！事情實在夠多，實在擔心老公受不住這樣的負擔，拜託老天爺了。

有一段時間沒有上格子，坦白說有點怠惰，因為這段時間身體出了狀況，是齒源性蜂窩性組織炎。

是反應遲鈍，都已經發作近十天，只覺得嘴巴疼痛，腫的，一直以為又是免疫疾病發作，也就不予理會。直到兒子放假回家，才警告我這已經是蜂窩性組織炎，得趕緊就醫。他先陪我到牙科確定是不是牙齒的問題，果然，醫生一看就說狀況有點嚴重，最好立刻到醫院。於是隔天我就因急診住進病房，一住七天，一個標準治療流程。

因為婆婆整天需要照料，所以這次住院我等於是在閉關，老公除了送餐，根本沒有時間陪伴。

我細算一下兩個月來我們的相處時間，真少得可憐，每天大概只有兩個鐘頭，其餘的時間都陪在婆婆身邊。

抱怨在所難免，但也沒辦法，婆婆始終認定兒子是她一個人的，只要老公晚上回家洗澡、陪我吃個飯，她必定交代他早點過去她那裡，說沒看到他就睡不著。

至於我這邊，其實早就照她的需求準備好住的地方，她老人家就是整人，住個一天就找一堆理由落跑，存心把老公從我身邊整個帶走。

有一天晚飯時間，我忍不住問老公這個問題，問他承不承認他媽就是故意跟我搶人，從我嫁進這個家開始？他猶豫了一下，最後終於承認，是的，他母親就是這樣的個性。

我就算有萬般無奈也沒辦法解決，二十幾年前就開始退讓，如今怎麼搶得贏一個用病痛牽制住兒子的老人呢？只能認了，雖然心頭很悶，很不舒坦，也只能默默承受。

活了半輩子，許多人生的經驗還繼續在進行中。

老人的問題的確是個難解的狀況，尤其遇上像我婆婆這種個性的老人，除非扛下被鄰里罵不肖的罪名，強勢的跟她對抗，否則只能眼睜睜看她為所欲為。當然這樣對抗的結果受苦的是我老公，於是最後的決定是我忍著，鬱悶的忍住滿胸口的怨氣。

整天跟狗兒子在家，電視變成我最親密的朋友，整天看電視都把腦袋看傻了吧？可又提不起勁兒做其他事。

這樣的日子不知道還要過多久？幾個月？還是幾年？如果是幾年我應該會受不了而瘋狂。

可是生死有命，真的沒有人知道。

已經出院幾天了，這兩天又開始不舒服，不知道是不是抗生素沒把細菌殺光？真的是煩哪！

每天都得吃下一二十顆的藥物，簡直把藥當甜點了，這種日子真不好受。

從四十出頭就開始成為藥罐子，老公說這是我的業障太深。或許，所以我要在婆媳關係中受盡煎熬，還搞壞原本健康活潑的自己。

世事難料吧！如果早知道，會怎樣呢？

偏偏，早知道的代價太高，我們都付不起，只好接受這是業了。

好像很宿命，但有什麼辦法嗎？我沒有，你呢？

太陽花落幕了，一切又該恢復既有的節奏運作，這是多數人樂見的吧？

不喜歡生活在一片混亂雜沓的氣氛中，那和我的性情相違背，我喜歡活在安靜平和的旋律裡。

大家都該學習吧？隨著世界的節奏改變心境與思維，世界已然是個地球村，大家緊密相連，無法分別彼此而生存。

改變與學習和年紀無關，學無止境古有明訓，僵化的思想會使自己陷入異域而與眾人脫節，甚至被遺棄。

改變也非妥協，主見來自智慧判斷的執行，盲從是危害自己與他人的危險工具。

天氣轉晴了，陽光灑遍大地，希望它照進所有人陰鬱的角落，照開一隅光明，讓世界再度亮起來。

我的世界開始變得平和，雖然節奏很緩慢，至少穩定的進行著。

改變好像沒有想像中的困難，只要想通某個環節，陽光就會打開你的心胸。

謝謝天。

陽光總算露臉了。

日子孤寂得幾乎沒有聲音，這是一段特殊的階段，人生第一回遇上，也是最終回。

和老公談論到家有一老如有一寶的話題，共同的結論是，這個老，必須不能老到沒有作用，而且需要陪伴照料的狀態，不然其實都是負擔。

這是老實話，也是他最近的親身經驗。

退休的他親自擔負起照顧母親的的重擔，做得實在是沒話說，我憑良心講，但難免因為老人家的強烈依賴感到煩躁，說的一些話又被誤傳到其他子女耳裡，引起不悅，真的是吃力不討好，這部分我是為他叫屈的，雖然他為了照顧老母真的幾乎忽略這個家了。

大家都認為應該要請外傭來照顧才是最好的，這樣才不會拖累照顧的人。但老公有自己的想法，起初婆婆也強力反彈，對外傭有諸多誤解而作罷。最近看自己的兒子為了她奔波勞累又動起這樣的念頭，卻變成老公不同意，他認為外傭不是萬能，許多事即使有外傭還是得要家人處理才行，並不會因此省下太多時間與心力。

剛開始我是強烈主張請外傭的，因為這樣老公才有比較多的時間陪在家裡，後來因為他的堅持我漸漸釋懷，也慢慢習慣他日夜都陪在婆婆身邊的節奏，雖然真的很孤單，連講句話都沒有對象，但至少，減少許多無形的壓力，對我這精神異常的人來說是天大的恩賜了。

我看婆婆走下坡的速度挺快的，最近睡覺的時間越來越多，大概是體力上的衰退，但是她依舊對想要恢復健康有著很強烈的奢求。

老公最近的態度變得比較強勢，不像過去對她那般百依百順，這是個明顯的改變，我在想如果他早個十幾二十年就用這樣的態度維護我，今天的關係也許會有不同的情景。

是命吧？我用消極的想法面對，該來的總是躲不掉，該走的也強留不住。

這陣子，病痛的確使得她不再有過去女強人般的強勢，我想她自己一定很不習慣兒子對她的態度改變，但這時的她今非昔比，當然不可能再事事聽從她的作法，這是人老了必須強迫自己面對的生命現實，不願面對痛苦的就是自己，而顯然她就是至今依舊不願承認自己已經步入末段人生的人。

人生她走得比我們長了好多，可是，也許是世代的不同，總感覺她並沒有智慧留給子女作為面對人生的參考價值，反倒都是些應該去除的垃圾觀。

在我面前她不再強勢了，變弱了，我也沒有因此而變得態度強硬，依舊堅持多一事不如少一事的心態，畢竟當家的不是我，在這個家，我終究是沒什麼說話的餘地。

只有一個小心願，但求一切平安順利的度過，不要因為一個生病的老人給大家帶來過多的麻煩。這當然也是將心比心的想法，有一天我老了，我希望自己不要成為兒子的困擾與負擔，何況，他不像爸爸有時間可以親自陪伴母親，算來婆婆還是幸運的，這一輩子應該感到滿足了。

昨天回診又遇上那位精神錯亂、意識不清的婦女，仍然全身被困在輪椅上，在診間的門口大聲自言自語，我慶幸自己在醫生的協助下好轉了，看見她，心裡依舊餘波蕩漾，這就是不同的人生寫照。

前天是爸爸逝世第一年忌日，依據南部習俗，前一天傍晚大家還要「圍庫錢」，我不知那意義何在？但既然母親也認為一切跟著習俗，那就做了，反正兄弟姊妹也趁此機會聚會，現在要把大家在同聚一起已屬難得，這麼想就不會覺得怎麼這麼多繁文縟節。

事情處理完後媽媽建議就到餐廳聚餐，省去在家動鍋鏟，累了兒媳。這是最好的提議了，現代人講求效率，人又這麼多，一方面省事，二方面也刺激消費，為社會經濟貢獻一點心力。

用餐中少了爸爸大家還是有點哀傷，但傷痛總要止息的，老死是人生必經過程，時間到了，死神就會把人帶走，怎麼也留不住。

飯後，大家各自離開，家裡又只剩媽媽，我不願多想，這是她自己的抉擇，堅持要守著和爸爸奮鬥一生的破房子，她覺得一個人住自在多了，雖然寂寞，但總比跟兒媳住省去許多可想而知的困擾。

也許，這是明智的，反正她現在各方面都還可以自理，我想維持現狀是目前最好的決定。

第二天要「作忌」拜拜，大家都因為工作缺席，只剩我和小弟，媽媽很體諒大家，因為不景氣有工作就以工作為優先，爸爸也應該會體諒才是。她就是這樣為大家著想的母親，也因為想得太多，才導致有嚴重憂鬱症，整天胡思亂想，情緒低落到極點時就對著爸爸的照片痛哭，再不然就打電話跟我發洩，把垃圾全丟給我這個一樣有嚴重精神病的人，有時我很想告訴她，我也承受不了，但想想我還有依靠，終於還是作罷。

其實，我很想落跑，跑得遠遠的，什麼都不通的地方，好圖個清靜。

其實，我自己也有許多解不開的心結，只是他們從來不知道。

最近婆婆的身體每況愈下，對兒子的依賴明顯強烈，一知道我們要南下兩天，就突然又說感冒了不舒服，想藉此拖住兒子，我們心裡都明白她的潛意識在作祟，但父親的事是不能缺席的，所以我們還是依照原訂計畫離開，為了安心還幫她找了一個看護廿四小時陪伴。

誰知道第二天一早她就打電話給老公又是不舒服什麼的，逼得我們只給父親上了香就一路奔回家，結果，看護把她照顧得好好的，正在睡午覺。

我始終懷疑她真的愛孩子嗎？從我嫁進這個家門，她不是用強勢威逼，就是用苦肉計企圖拖住孩子，她似乎不管孩子已經開枝散葉有自己的家庭這回事，我一直認為她是個自私的母親。

現在更嚴重了，幾乎整天用病痛把孩子綁在身邊，從沒想到孩子的家裡還有人在等著門。

該是請人長期照護的時候了，但我想這還得經過一段奮戰過程，因為她的私心，她想要別人稱讚有個孝順的兒子隨侍左右。

這是她想要的驕傲。

本來我一直對這些事感到很不平衡，這陣子醫生的用藥改變真的幫助很大，我認了，反正她需要的是兒子不是我，我何不樂得輕鬆呢？即使家裡變得空蕩蕩，整天只剩我和狗兒子，就當作老公現在在當看護就好了，換個想法，換個生活方式，過一段單身生活，也不錯的，這樣想，心情就輕鬆多了。

家家有本難念的經，這本心經不知道要念多久才能解脫？

期望，期望不要太久，我知道自己的能耐到哪裡？太久大概又要發作了，這不是我願意的。

我祈求上天聽見我的心聲，請成全我。

昨兒晚餐不知怎地，吃著吃著突然覺得喉頭卡卡的，有個東西嚥不下去，喝了水，吃了水果，還是無法把它處理掉，感覺它是軟的，又不像魚刺，想不到什麼辦法只好到醫院看耳鼻喉科。

真的再次體會到所謂如鯁在喉的不痛快感。

印象很深刻的一次，也是第一次，是在唸書時在學校吃大鍋菜被魚刺卡到，硬的魚刺比起這次更是難過幾十倍，自從那次以後，凡是有小刺的魚我一概不敢嘗試。

這次又讓我想起當時的可怕經驗，可怕的是醫師把舌頭壓扁時的嘔吐感，那種要把肚子裡的東西倒出來的噁心不適，才是最難過的。

在候診室外，一顆心七上八下，腦子裡盡想著嘔吐的畫面，想得心都慌了。

終於護士叫了我的名字。醫生問我怎麼了？我一臉不好意思的說吃東西不知怎地卡到喉頭了。

他問我晚餐吃了哪些食物？我一五一十的敘述，醫生想想好像沒什麼東西會卡到啊？說真的，我也不知道為什麼就是有東西嚥不下去。

終於，最痛苦的時刻來臨。醫生叫我吐出舌頭，喊著啊的聲音，用鴨舌板壓住我的舌根，天啊！一陣噁心反胃，就要吐了，醫生鬆開了鴨舌板，沒發現東西。

再一次，喔！真是受不了，但不把那討厭的東西取出來也很痛苦，就忍忍吧！

啊！再出聲，終於這次看見了異物，費了不少功夫終於把那怪物夾出來了。

是什麼東西呢？醫生拿給我看，我簡直不敢相信，居然是一片約兩公分長的高麗菜絲，那當下我可是愣住了，怎會這樣呢？

活到這把歲數，居然被菜葉哽在喉頭，也太不可思議了吧？菜還是軟的呢！細長型。

護士還安慰我說拿出來就好，很多事情難預料。

是啊！難怪有人吃湯圓會噎死，天底下真的什麼事情都見怪不怪。

回家後我仔細想想吃飯時到底是不是不專心才會這樣？好像也還好，吃飯看電視每天都這樣啊！被菜葉卡到，實在是離譜了一點啦！

我想以後吃飯更要細嚼慢嚥了，眼睛還是少盯著電視看比較安全，尤其吃魚的時候。

這一回可又把我嚇到了，那噁心的感覺，唉唷！驚呀！

再過幾天就是父親的對年忌日，時間過得真是倏呼的快，記憶裡那天才為父親辦了一場莊嚴隆重的喪禮，而今一年將至。

這兩天跟母親聯繫，聽她又不時想起老伴而傷心落淚，實在不知如何安慰她才好，畢竟五六十年的革命情感，即使爭執不斷，兩人依舊相依相隨大半輩子，不想他恐怕是強她所難的。

感情就是這樣，在一起時經常不當一回事，失去了，才總是懷念當初即使吵架都感覺甜蜜。

不懂人為什麼總是這樣的習性？看過那麼多身邊的人因為失去而懊悔，卻依舊無法帶給自己深切的領悟。

是人類的劣根性嗎？非得要痛在自己身上，才真正感受到這些存在是真實的？真的令人欷噓。

最近為了家裡一些狀況的不可控制我也失常了。本來我是壓抑在心裡的，實在忍不住了只好對著空氣發火，沒想到對著空氣發洩是好的，既不傷人又可洩憤，讓心火稍微降溫，再慢慢思索調整之道。

幾次之後，我發現自己慢慢透過調息得以讓腦筋清醒，再藉由轉念的力量改變對事情的悲觀看法。

精神科醫生也給我適時的協助，除了聽我發洩情緒，也改了藥方，新增一顆抗憂鬱的白色藥錠，讓我每天的心情都保持在平靜的水平，幾乎不會到生氣的地步。

好不容易這一陣子的紛亂終於在多方努力及自我克制下勉強接納，免除一場家庭革命。

這也是一個值得好好深思的事情。

面對人的老死，我們究竟該用怎樣的心情？

父母對子女的疼愛究竟該用怎樣的方式表現？是讓子女親自服侍你的吃喝拉撒，來滿足我家有孝子的虛榮心？還是花錢請專人照料，讓子女依舊擁有自己的生活空間？

人在走到這個境地的時候，好多時候考慮的都是金錢問題。若真是經濟不允許就沒話說，只好自己親自照料。

如若許可呢？是否仍要堅持著把錢留下來，卻把子女綁死在自己跟前沒有了生活的自由？

正常地講，這些事離我還有段距離，但我不得不提早思考處置之道。

我愛我的孩子，我不要他將來為了生活不便的老母毀了自己該有的美好人生，我願意讓專人照顧，花錢換取他的幸福。

對我來講這才是真正愛孩子的表現，我捨不得孩子為了父母犧牲自己的人生，這是自私的父母而不是愛孩子的父母。

當然這個重點還是要有一筆經費作為後盾，所以，事先的準備很重要，不要以為躺下來是老了以後的事，人生無常啊！

隨時都準備好，最好祈禱倒下的那一刻能快快的、順順的離開，不要拖拖拉拉，連累了家人。

我經常這樣禱告著。

千萬別像我父親不省人事的躺了一年多，花掉了許多積蓄，卻連道別的機會都沒有。

看開點，人生就是這樣，長短不由人，有深度的活著勝過活得很長卻空空洞洞。

我由衷這樣想著。

自從婆婆身體變差需要更多時間陪伴照料之後，我已經有許久的時間沒有感受到所謂的微幸福。

從小確幸到微幸福，所求的越來越微薄。

為人媳的總會經過這一趟路的，一個轉彎的過程，只希望轉彎過後遇見的是風光明媚的確幸。

想想現代人的追求，由過去的築夢到如今的小確幸，目標越來越小，是心態上的容易滿足，還是現實上的不可奢求？

我不知道，但從自己心態上的轉變至少明白一切都不一樣了，這是一種社會氛圍，大家都不太為生活付出過多的勇氣，怕失敗變成一種習性，只想擁有可以掌握的小確幸就覺得滿足。

對我們這種年紀的人而言，這樣的心境是可以接受的，但對於正在起步的年輕人，若也只是這樣的心態，我怕不是個人及社會全體之福。

到底這樣的心態是能力上有所不逮，還是鬥志上的消沈？

每個人都怪大環境的不如人意，仔細想想果真如此嗎？能力與機會永遠脫不了關係，準備好了的人才有機會脫離困頓的泥沼。

就算是微幸福也得用心尋找體會才能出現。

狗兒靜靜躺在我的腳邊睡著，我輕輕的撫摸他的毛髮，聽著他安穩的呼吸聲，那是一種微幸福。

一壺法式咖啡，兩片手工煎餅，狗兒雀躍的跳在我的胸前，那是一種微幸福。

躺在椅子上看電視，狗兒依偎在身旁撒嬌著，那是一種微幸福。

將狗兒抱在胸前，四目深情相對，任他親著我的臉龐，那是一種微幸福。

我的微幸福跟狗兒緊緊相連，他已經是我幸福的泉源。

一連串的微幸福就是一種小確幸，一連串的小確幸就是一種滿足。

知足便能常樂！我期許自己能常保如此心境。

連續兩天都有遠方的舊友來訪，家裡難得一片鬧烘烘，大人的談笑聲及孩童嬉鬧聲縈繞整個屋子。

下午終於恢復平靜，老公回菜園巡視，家裡只剩我和狗兒，清靜的氛圍籠罩，宛如置身無人之境，心理感到好舒坦，好悠閒。

真的不喜歡一向習慣的簡單步調被破壞，喜歡小心眼的過日子，但求一吋淨地安頓身心，那種滿足絕非萬貫財富可以比擬。

平淡的生活也許無味，卻多了份沈澱的踏實感，不會有俗事纏身的煩躁，一顆心兒脫序的跳動，像是隻不安分的兔子。

這麼多年來已經習於沒有閒雜人打擾的生活，出遠門是久久一次的事，兩天一夜南下的探親行，之後便又匆匆返回。

距離讓關係都淡了，我卻喜歡這樣，可能是個性孤僻？或是我一直都在尋找跳脫複雜關係的路徑，而今只是環境使然？

不想再傷腦筋找答案，即使人生變得索然無味，我一點也不以為意，簡單是好的，平淡是好的，冷清是好的。

挺喜歡生活中帶點孤寂，有更多屬於自己的時空，發呆也好，忙碌也好，只屬於自己便好。

每天起床後感受到一股寧靜是最幸福的了，沒有吵雜的聲響，只有狗兒安靜的尾隨，靜靜的坐在身旁陪伴一天的開始。

不知道何時起野心都收斂掩埋了，每天只想著小確幸，微小的、可以掌握的、確切的幸福就很滿足。

如果時光倒流二十年，這樣的心境很不長進吧？年紀輕輕只想著小確幸怎能創造美好的理想人生？國家社會也會缺乏進步的動力。

可現在便不同了，早已不在職場上拼鬥，每天閉門不出，夢想若能實現早就成真了，這時眼界倒得看得開闊，能夠日日擁抱小確幸應該就是幸福人生的縮影了。

這樣的思維讓我對現況的不如意釋懷不少，算是成功轉念的一例吧？

接下來便是嘗試接納生活中不得不的變化，畢竟變化是人生裡不可迴避的可能，世間沒有永遠不變的規律，變化才是恆常，大家都琅琅上口的，真要做到卻要用很大的心力支持著，事情總是說得容易，真正做起來難得多了。

最近在格子裡抒發不少心中事，幸運的收到好些格友給我許多充滿智慧的回應，是當頭棒喝，也是一語驚醒夢中人，在我紛亂的心海中劈開一條路，雖然走得膽顫心驚，卻慢慢找到自己較能適應的頻率。

也許是已經找到宣洩口，積累的怨氣破口後正負能量開始取得平衡，加上醫生改了藥方，目前感覺好多了。

我在想，生命便是這樣的循環。我們被教導人生要往前衝刺，獲得美好生活，一旦撞得滿頭包，或是跌得頭破血流，前進無路時，為了活下去便會試著往後退，想想粗茶淡飯的日子也有不錯的滋味，布衣平民的生活雖然清淡無味，至少還安穩的活著，就這麼著也好‧‧‧

說好聽點是識時務者為俊傑，人生當中進進退退在所難免，心態保持彈性才不會讓自己受傷太重，好像也說得過去。

以前我不會允許自己有這種消極的想法，經過這些年的「貧病交迫」，我想懂得適時屈服也是一種人生智慧吧？

這樣的認定使得我可以過著簡單樸實的一天天，一年年。久了，也覺得這是一種不錯的生活情境，慾望不多，失望也不多。

雖然目前遇上困境，但總是躲不掉該來的，就硬起頭皮面對了，時間會解決這些惱人的問題的，我不想再讓自己陷入萬劫不復的深淵。

我祈禱，一切都能在安穩中進行，用我可以接受的速度緩慢的前進。

這週又是看病週，精神科、耳鼻喉科、風濕免疫科，回鄉下後就一直跟醫院打交道，所有的毛病都定義為慢性病，一輩子吃著不會根治的藥物，實在沒有意義，但不吃，一旦發作又是拖累家人，兩害相權取其輕，有時我都不知道該不該任性而為？

昨天回精神科門診，主任正好跟科裡的同仁開會，一拖一個多鐘頭，別說我自己都等得心跳加速，坐立不安，我看其他十來個病人的模樣恐怕比我有過之而無不及。

這些病人的病情幾乎可以從眼神、表情及手腳動作間判別。

輕者眼神飄忽，重者呆滯無神，手腳間也不斷散發出不安的動作，坐不了、站不住，漫無目標的踱步。

有一個令大家的眼神都集中注視的是一個年約五六十的婦人，由他的孩子用輪椅推過來。

她的手腳都被繩子牢固在輪椅上，眼睛大而無神，頭髮理得很短像個男人，聲音很洪亮，不斷地在候診室自言自語，眼睛還四處逡尋著，不知道她的對話對象是誰？

我不敢一直注視她，但我試圖用耳朵聽聽她的話語內容，可惜她口齒含糊不清，只能比較清楚聽見幾個不斷重複的單字。

我猜測，她心中有一個簡短的故事架構在進行著，但很明白可見的是故事不斷輪迴，她正在表達某一種情緒與對故事主角的關心。

忽然間，我想到江蕙有一首歌叫作「瘋女人」，歌詞寫著一個看起來像發瘋般的女子也許有一段令人心酸不捨的生命故事。

不知道診間這位婦人有沒有令人同情的人生之歌，但她現在的樣子真的已經失去生命的尊嚴，可惜她應該不知道自己正過著非人的生活。

那當下，我也想到自己的處境。

這陣子我也陷入前所未有的困頓之中，日子裡沒有可以傾訴的對象，於是我也開始喃喃自語了，生氣時對著空氣大罵該死的傢伙把我的人生搞成現在的鬼樣子。每一顆微塵成為我最好的聽眾，他們不會反駁我，不會罵我，當然也不會同意我，或回應我。

發洩完畢後，我覺得情緒比較沈澱了，又煞無其事的收斂起猙獰的表情，繼續過著違心之論的生活。

比起診間那些精神患者，我自覺比他們清醒多了，至少我知道自己正在偽裝，正關起門來發狂，然後又靜靜的收起如淘天的浪，把身心再一次的安頓在看似平靜的沙灘。

可是，我又想，有一天，當我失去了清醒的能量時，我的處境是否就像那個已經有妄想症的婦人，四肢被牢牢綁在輪椅上動彈不得，只剩一張嘴碎念不停，滿嘴都是沒有意義的語彙，沒人聽懂的廢話？

我不想知道她有什麼可憐的故事，但至少我知道我有，只是到目前為止，我只能放在心裡默默承擔，或許這是三明治時代女人的故事，許多人都經歷過的，只是角色扮演所衍生的架構略有改變而已。

過去的查某人在時代的巨輪下多是犧牲的角色，我該不會是剛巧生長在尷尬的年代吧？這樣想，有安慰到自己嗎？

女人的故事說也說不完，悲哀的是，男人都聽不進，我永遠不奢求男女平等，因為在我的世界裡永遠不可能發生。

我只有一個小心願，就是能夠安安靜靜的過完這輩子，下輩子再也不要來了，再也不要。

朋友從屏東北上來訪，認識超過三十年的情誼，比自家手足都還要親近瞭解，是世間難得的珍貴友情。

其實我不是很喜歡朋友來找的，除了這對夫妻之外。

真的很自閉，從搬回鄉下就變成這樣，個性整個大轉變，意識潛意識都在試圖切斷過去所有的連結，好奇怪的，自己也無法理解。現實或虛擬的好友都一再相勸，我卻依舊做不到，心就是莫名的關閉了，完全沒有打開的意願與動力。

世界突然變得很小，小的容不下別人，就像眼裡容不進一粒沙。

好累的心理模式，自己知道的，卻怎麼也走不出作繭自縛的困境。

當世界只剩自己時，莫名的眼淚會流下來，經常捫心自問為什麼把生命搞成這副德行？

如果生命是由一連串基因組成，我的基因鏈到底哪一段出錯了？導致四十歲之後開始發生一連串不可控的變化，顛覆了原來美好平靜的生活。

如果世上真有通天本領的人，我真想知道老天打算怎麼安排我？未來的我將有怎樣的人生結局？是悲是喜？是圓滿還是殘缺？

最近我的生命闖進了「外人」，其實她已經存在很多年，只是過去有距離作為屏障，而今她正在凋零，變得強烈的依賴，我的生活圈不得不被迫容進她。

在我，她是個外星人，我們從不曾存在同一個世界頻道，如今卻得圈在同一個小世界裡，試想這將產生怎樣的痛苦效應？

舊有的一切都變調了，節奏變了，品質變了，頻率也變了，寧靜的世界彷彿撕裂，流血了，卻沒有血色。

不知道該對誰吐露，因為連一個能夠傾訴的對象都沒有，想想只有訴諸文字，說了，然後隨著螢幕消逝。

很心疼自己的遭遇，也覺得對不起父母，我糟蹋他們生給我的寶貴身心。

從不曾放棄扭轉這樣的境遇，但，就是轉不動，轉不動！無奈，讓我好恨好怨，為什麼我有一顆軟弱的心？寧可歷盡滄桑，也做不出傷害別人的事？我多想是個壞人啊！壞到徹底的人。

深吸一口氣，再把所有的痛恨憤怒吞下去，好難的事可有人真正瞭解。

朋友叫我保重！我心領了，因為我知道滿腹委屈是不會有健康身心的，除了無言以對，不知道該說些什麼來回應。

把一切都交給時間了，我祈求時間站在我這邊，它應該給我一個交代的，我沈默將近三十年，難道不應該等它一個交代嗎？

會吧！心誠則靈，我願意等。

早上臨時起意想到市場晃晃，帶著懷懷一起前往。發現過完年市場的人潮少了許多，攤販也相對減少，甚至聽不見叫賣推銷的大聲公，景象跟過年前差很多。成群成群的婆婆媽媽一下子都不知躲哪兒去了？人擠人擠得水洩不通的景象不再，感覺有點稀微。

我隨性晃到一家賣蕃茄、洋蔥、馬鈴薯的攤販前挑幾顆大蕃茄，老闆是個年紀約莫三十不到的年輕人，臉上還長了許多痘痘，攤販前站了好幾個媽媽正在挑選，老闆應該心裡很高興有不少客人上門，滿臉笑容的為客人準備塑膠袋。

佔地不大的小販靠的是銅板維生，我看見磅秤下面的盤子裡有好多十元五十元的銅板，心想這個年輕人願意做這樣的小本生意維持生計真不簡單，許多年輕人的眼界都高到天上去了，根本看不見地上的銅板，走一趟市場都不願意了，更別提在這種氣味複雜的地方謀生。這令我越發佩服起眼前這位滿臉痘子的年輕人。

我不經意的瞄了一下盤子裡的銅板，少說也有兩三千塊了吧？磅秤下還有幾張藍色紅色的鈔票躺著呢！看來他今天的收穫應該很滿意，我也沒來由的為他高興。

媒體一天到晚報導經濟不景氣，卻也經常報導哪裡的美食又是大排長龍，什麼天外景點人山人海，真令人感到錯亂，景氣真的這樣差嗎？還是被媒體不斷洗腦，大家不知不覺的受到影響了？

事實上，會花錢的永遠不管經濟的景氣與否，相對不會花錢的，就算景氣再復甦，市場上也賺不到他的錢。

花錢的大方與否其實跟個性有很大的關係，我覺得。

有的人錢總是花在刀口上，有的人卻總是花在情緒的起伏上，這樣的花錢哲學也凸顯一個人的生命價值觀。

當然，這沒有好壞對錯可予以評判，只是加加總總多少還是影響一生的結果。這是我的淺見。

回到鄉下之後我幾乎不逛市場的，不缺什麼就沒有閒逛的理由。再說，出去逛就會被勾起花錢的慾望，女人的錢好騙不是沒有道理，家裡永遠少一件美好事物的心態就是陷阱。

我也幾乎不進城逛百貨公司，理由一樣，該有的都有了，再買只是滿足慾望而已。

尤其自從孩子開始上班，我就更能克制了，因為捨不得花孩子的辛苦錢，雖然他總是大方的給錢，甚至給我們辦附卡。他越大方，我反而越節儉，總覺得應該幫他存下來。錢要有花的價值時才用，不是嗎？

今早市場的年輕老闆給我留下很深的印象，他收銅板收得很快樂，雖然都是幾十塊這樣的小錢，但一天下來積少成多，每天收個幾千塊是很容易的，一個月下來至少有五十K吧？比起看起來高尚的行業卻領二十幾k要強得多。

這就是現代年輕人令我不以為然的價值觀。

不知道是誰把他們的觀念扭曲了？是社會，還是家庭？

台灣的未來如果真的交付在這些人的手裡，才真叫人感到不安吧？

都是教育惹的禍，教改越改價值觀越糟糕，再不懸崖勒馬，恐怕就來不及了。

新聞報導我們已經不再是亞洲四小龍，這是一個多大的警訊，但年輕人恐怕不在乎吧？他們只求現在當下過得爽快就夠了，明天留給明天的他煩惱，看似很悠哉自在的心境，其實不過是逃避責任罷了。

大家都有責任把這樣的狀況扭轉過來，別再推託這是政府的事，從自身的家庭教育做起吧！

教育，永遠是以身作則的工作。

八點多剛起床，忽然聽見老公在樓下大呼小叫，叫我趕快換衣服，說婆婆摔倒了，醫院在鬧市停車不便，叫我跟著到醫院先帶她下車掛急診。聲音裡聽得出來他「心狂火著」，這倒是叫我有點驚訝，他平常不是這樣的人，也許是自己的老媽才這樣吧？

而幾乎同時，我想到老公曾說過我對緊急事件的反應都很「冷」，我記得我的回應是「是冷靜，不是冷漠」。

今天我的反應也是冷靜，雖然心裡有所動盪，但事情已經發生，除了冷靜以對，並無法改變後果，而且我猜測，可以等我一起送醫，就表示不是太嚴重。

因為是婆婆，所以我當然不敢怠慢，動作迅速的整理好服裝儀容，便在樓下等老公開車載她過來。

一上車，看見婆婆嘴巴流血，臉上有點擦傷，因為她摔倒時老公在菜園，所以我要先瞭解她的狀況，以便跟醫生說明。

我問她腳有沒有感到疼痛，摸摸她的膝蓋還好，問她有沒有撞到頭，她說沒有，簡單的問過之後，我想應該只有嘴巴比較嚴重而已，也就放心了。

到了急診室，醫生過來也是先問診再檢查，的確如同我的瞭解一般。但為了謹慎起見，還是照了X光，證實頭部膝蓋都沒有問題，嘴巴傷到表皮，可縫可不縫，只要止血擦藥膏就可以。

看完醫生已經十點半，我快要餓昏了，而且早上的醫院熱鬧得像菜市場般，一片吵雜聲讓我的恐慌症有點要發作的跡象，實在感到很不舒服。

今天第一次推輪椅，沒想到推的是婆婆。這老人家真是固執到極點，都什麼時候了，走路都會跌倒了還不想坐輪椅呢！就怕人家「笑」，會很丟臉，你聽聽這什麼理由。

七老八十了，面子有那麼重要嗎？最近這一陣子她狀況連連，給她柺杖杵著走路是為了安全，她也是在被我們罵了好幾次後才願意嘗試。平常到醫院看病叫她戴口罩以免被病毒感染，理由還是一樣，戴口罩難看。

我的天，這樣的老人該怎樣跟她溝通？都八十好幾的老太婆，還在乎什麼好看？每次叫她做這些事都忍不住想要罵人。

想不通一個人的執著可以到無微不至的地步，好面子到這種程度應該很難想像吧？

好面子有讓自己的人生變得比較富貴繁華嗎？並沒有，一生還是這麼平凡的過。

我覺得很可悲的是她一生都很在乎別人的看法，都在跟別人比較，別人有的她沒有就是一種羞恥，嘴裡不說，心裡卻是被傷得很重似的，看臉色就知道。這樣活著的意義在哪裡？實在令人感到疑惑不解。

跟婆婆相處將近三十年，我看著她身體由強壯到如今的老態龍鍾，也看著她的個性隨著年齡增加越來越固執強硬。

說真話，這段談不上和諧的婆媳關係讓我體會到許多人生的無奈與悲哀，尤其身為女人。

人說婚姻是讓人體會人生最好的地方，這話絕對一點不假，男女都會在婚姻關係中受到最嚴厲的鍛鍊，也許也會感受到從未有過的幸福感。

在我，痛苦是遠多於快樂的，因為媳婦難為，後母難為，我活在三個女人的砲火中，躲都躲不掉。

現在的我都已經步入半百之年，也許再過幾年我也會扮演婆婆的角色。但，天知道，我有多排斥。因為曾經受過的，還深深烙印，我沒把握自己會不會有絲毫熬成婆的心態來對待孩子最愛的女人，如果會，這對孩子將是怎樣的傷害？這個女人何其無辜？

我無時無刻不這樣反思著！我祈求自己不要成為這樣的人。

人的一生都在關係中度過，各種關係的糾結寫成一本人生的書。

關係不會始終是快樂美好的，因為利害得失，因為個性差異，因為種種意料不到的插曲介入。

過去我不斷透過閱讀檢討自己在關係中的立足點，一直想辦法讓自己跳脫關係的網絡，但始終是無法達成的，我仍在繭中無法破出。

太難了，這是女人最悲哀的事。

而，最悲哀的，莫過於女人總是為難女人。

我，想不透。

連著幾波寒流急凍，冷得人筋骨都僵硬了。還好這兩天氣溫雖低，但陽光不吝嗇的散發熱力，顯得一片暖洋洋，曬曬棉被與厚衣裳，帶進滿室太陽的香氣，享受一點小確幸，也為凍僵的生活增添些許暖氣，快樂多了。

這段日子因為婆婆每況愈下的身體需要更多時間的照料而感到煩心，雖然婆婆不敢要求我，都是老公主動去做，但這是牽一髮動全身的老話題，這樣的狀況，使我忍不住陷入「一個人活到無法自己照料起居，活著究竟還有多少意義」的問題裡打轉。

我自己念生死學，對於個人的生死當然毫無疑問的看得很開，關於家人，本也是生死有命，無法強求。

也許，看過太多人間世事讓我有些宿命，總覺得人該怎麼死，何時死，都是冥冥中自有定數，沒有誰能有自己的意見。

近來看著婆婆的生命加快速度的萎縮，老人家卻對活著的執著心態越強，令人不禁感慨欷噓。

八十五了，即使未曾富貴，能享有如此長壽，得子賢孝，也應該知足感恩了，死有何懼呢？每天聽她說這怎樣說那不舒服，我實在滿心問號，到了這個年紀，還想向老天多要些什麼嗎？該給的早給了，該要拿走的也已經拿得差不多了，剩下的就是何時平靜的跟家人道別。有智慧的、看穿人間世事的人不是該這樣嗎？

我是個直人，說話直接了當，當然對老人我是絕口不提死亡這令人諸多忌諱的事，不過跟老公我就直話直說了，我們的觀念大致相同，但如果是有針對性的，也會搞得劍拔弩張，畢竟是他的老母，人性的自私面就在這時顯露，我心知肚明，結果就是不說也罷，留給聰明的他自己想想。

其實，談論這樣的話題並不是我白目，而是事實正在進行式當中，有些事是來不及應對的，必須事先有所共識。

可惜，這輩子我們兩個之間有個無法溝通的死角，是銅牆鐵壁般的堅硬，就是關於他的母親。

這是孝順的結果，所以，關於孝順我總有自己的另一番解讀。

這也是無時不刻侵蝕我幸福生活的毒水，一點一滴的，時間如果夠久，還是有機會滴水穿石。

信仰，對我這種角色是很重要的元素。

大家都會勸人轉念，其實我試過，一試再試。

轉念並不是轉個念頭那麼輕而易舉的小工程，轉念需要好大的力量，它就像是個有強力彈簧的把手，轉過去還得用很大的力氣緊緊按住，不然，咻一下，又彈回原地。

你必須找到很強烈的信念來取代原先的想法，還需要很大的能量支撐你的信念，才有可能轉過念頭的方向。

那個過程，其實也是個很大的煎熬。你想轉念，知道轉念才是有助於現狀的，但是這個浩大的工程卻是如此艱難，而你必須獨力完成。

原本以為自己很厲害，轉個念有什麼難，以前都經過大風大浪了。但，當你處在艱困的環境中，你的能量會在無形中被耗盡，沒有足夠的能量，什麼事也做不好，而且會帶來很大的挫折感，產生惡性循環，開始懷疑世間的種種是不公平的。如果不能及時察覺，搞不好會帶來精神上的傷害。

前陣子去拜拜求神賜籤，就是在無助中尋找一盞明燈。

神衹的存在是一種無法科學驗證的奇蹟，但有經驗的人是深信不疑的。

確實，我相信神以各種型態存在宇宙，相信產生信仰，信仰產生力量，這股無形的力量支撐著我與惡劣的環境繼續纏鬥下去，而且相信時間會站在我這邊。

關係總會有了結的一天，因為死亡會切斷所有的連結。

在我而言，死亡是好的，它讓許多無解的事得到解決。

死亡也是新生的起源，它讓世間事有了重新開始的機會。

這也是轉念吧！

轉念是無時無刻都要做的，至少對我而言是沒有休止符的。

元宵節過了，年也隨著走入正常軌道，各行業開始如常運轉，世界又恢復原先的步調。

從除夕開始，我就跟著家裡的老人家開始到各處廟宇拜拜，這是每年過年都免不了的。總是從當地慈和宮媽祖廟開始，接著到通霄白沙屯媽祖廟，然後北港朝天宮、鹿港天后宮，一路拜媽祖娘娘，祈求一家大小平安健康、工作順心。

過年期間每座廟宇都人聲鼎沸，香煙鼎盛，大部分人連神尊都無法親眼目睹，但依舊很虔誠的雙手合掌，在遠遠的地方祈禱求福降臨。

人人都有想要祈求的事事項項，我當然也有自己的。

但有的可以大聲跟別人分享，有的只能默默放在心裡，不能對外人道的，是為期已久的心事，或說是難解的人生題。

元宵節那天下午我到鎮上的慈和宮拜拜，因為是近午時光，人潮明顯少了許多，我有了更多時間可以跟天上聖母好好溝通討論懸在心中許久的事。

先點了五炷香，報告自己的基本資料，及想要神衹瞭解、解決的事情，之後稍等一些時間，就可以開始溝通了。

說是溝通似乎有點抽象，其實人神間的溝通僅靠著心念的感應，以及聖茭的正反組合，喜歡追根究底的人會覺得太不科學可信。

其實也是，但對於置身濃霧之中，已經沒有主意的迷途之人，卻是一個強而有力的支柱。

信念，就會產生力量。不管對於任何信仰都是一樣的道理。

過了一些時間後我拿起聖茭開始跟聖母吐露自己內心的罣礙，請教祂是否願意賜給我一張籤詩指點，結果是聖茭，於是我開始抽籤，抽到第三支就給我三個聖茭，過程還算順利，我興奮的找到那支籤詩，仔細閱讀並咀嚼其中意涵。我想，媽祖是靈驗的，祂瞭解我心裡的障礙，給了我很理性的建議，我心悅誠服。

回到家，老公幫我用易經八卦解籤詩，是凶象，其實還頗符合我現在的處境，動輒得咎的狀態。籤詩指出最好的應對之道就是置身度外，不去介入其中，只要保持輕鬆的身心以對，船到橋頭自然直。

解完籤詩，我跟孩子聯絡，告訴他求籤的事，他說既然媽祖都這麼說了，叫我就放下不管了。

我聽進他們的勸解，告訴自己把事情交給時間，放下吧！總是有人會替我作主的，何必強出頭想要扭轉劣勢呢？

幾天後再回想自己對神明的祈求，深深覺得人真的無力可與環境相抗衡的

世間事有太多不是人為之力可輕易解決的，求神拜佛大都是已經走入困境裡的人才做的事。

做這樣的事並沒有所謂高低尊貴，我把信仰當成人生的燈塔，在你感到無助、慌亂，沒有方向感的時候，它就是最好的指引。最重要的是可以讓你頓時感到安定平靜。

我相信世間存在著一種無形的大能，它以各種身份顯現，在不同的信仰體系中受到不同形式的崇拜與仰賴。

而今日子已經走進正常節奏，我那不解的牽掛就把它交給無形的能量處理吧！只要我堅信這股大能的存在，一切都會應我的心力前進的。

而我從沒有懷疑過。

昨天下午正悠閒地欣賞白宮夜未眠到精彩片段時，忽然聽到電鈴唧唧的叫著，狗兒懷懷的反應就是狂吠直奔樓下，動作比爸爸還要迅速。打開門一看，原來是隔鄰要來拿東西。老公好心幫忙搬過去，事情辦完，他上樓繼續原來正在進行的工作，我也繼續欣賞影片。

幾分鐘後，我猛然發現懷懷竟然沒有在我們周遭，這可不是正常的現象。平常他都跟著我們的，我們在哪裡，他就在哪裡，絕不會離開我們的視線。這剎那，我嚇到了，莫非他又被爸爸關在門外？

懷懷習慣跟在我們屁股後面，有好幾次因為我們沒注意到而被關在廚房及餐廳。還有一次更離譜，他跟在爸爸後面走出紗門，因為爸爸沒注意，所以被關在門外將近二十分鐘，直到我找不到他的蹤影，才在車庫發現他直挺挺的站在外面看著家門，一臉無辜的神情，真的好令人心疼，那次爸爸被我罵得很慘，實在太不小心了。

昨天更糟了，他不是被關在車庫，而是跑到大門外不見了。肯定是爸爸幫鄰居搬東西過去打開外面的門時沒注意，才讓他跟著屁股後面溜了出去。

爸爸進門時沒發現狗兒不在身邊，還自顧自地上樓做事，我也沒注意他不在，直到大概五分鐘後才赫然發覺狗兒不見了，爸爸匆忙下樓打開門，慘了，不在車庫，這才驚覺糟糕，他跑到外面去了。

剛開始，我以為他應該又被關在車庫，所以沒跟著下樓，過了一會兒，突然感到不對勁，趕緊衝到外面大聲喊著懷懷的名字，那當時我心跳急遽加速，心想不妙，這次真的不見了，氣溫又那麼低，我實在擔心到極點，聲音於是越叫越大聲。

還好，沒多久，我看他被爸爸從隔壁巷子裡抱了回來，天啊！我的眼淚差點噴出來，心臟怦怦的大力跳著，再也管不得什麼氣質修養，就在馬路上大罵爸爸實在太糟糕、太不負責任了，怎可以粗心到沒注意懷懷跟在後面呢？

這短短幾分鐘我的細胞不知道死了多少，我早跟爸爸講過，如果哪一天把我心愛的狗弄丟了（因為他數次的粗心大意），他就不要給我回家。果然昨天就發生了這樣的驚魂記，害我的恐慌症差點就發作，快速的心跳直到晚上都沒能平靜下來。

懷懷已經跟我們三年有餘，他那麼可愛，跟我們的感情非常好，他的到來正好替代孩子不在身邊的空虛感，說不出我有多愛他，不見了這種心痛我實在無法承受。

以後我會更加小心他的舉動，也會對爸爸更加不厭其煩的叮嚀，絕對不允許再發生這樣的事來，如果再來一次，我應該不只是潑婦罵街，還會動手會打人了，我猜。