目前日期文章:201401 (7)

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書  

國曆年過了,緊跟著農曆春節將至,年紀又將增添。

年輕時,好希望自己快點長大獨當一面,擁有生活自主權;可這時卻又希望時間莫再不斷前進,就在人生最健壯的時刻打住。

這樣的矛盾心理已經存在許多年。

時光是無情的殺手,他會帶走人們的青春活力,帶走親人的生命,甚至帶走你我的人生,是個令人又愛又恨的傢伙。

但它又是如此公平地對待萬事萬物,是世上最公正無私的的公器。

也因為無情,所以才可以做到這樣無私的境地,而多情如人們,便只有受苦的份了。

 

若跟一般人比較,我算是無情之類了吧?過去老公時常這樣說我。

無情的人總比較自私,對身邊人事物的牽掛較少,倒也不是對自己好,而是對世間的眷戀不像一般人那樣濃厚。

我不敢否認自己不是這樣的個性,對世間我確實比較沒有太多不捨之情,所以命理師說我六親緣薄也有些道理。

常自覺人生苦短實在不應該再浪費光陰在七情六慾之上,況且人各有命,就算你用再多的心思怕也敵不過上天的安排,那又何必定要與天爭長短呢?不如隨緣生活,該如何就如何,如此日子不更寬坦些嗎?

如果這樣的心境叫做無情,我也願意接受。

人生走到這個境地,就算尚未全然看透,至少也了然世間無情,許多事無法自做主的切身之痛了。既然如此,不如就放下攀緣的心,過好自己的生活,即使不能真正了無牽掛的放下,也可以讓自己的身心有所安頓,不再懵懂漂泊人間。

 

過了半百,人生已經開始倒數計時,還有多少時日可以更深刻的了解生命的奧秘與深意呢?

一直不願意這短暫如蜉蝣的一生是在迷糊茫然中度過,所以年紀越大,花在思考的時間越多,玩樂也就越覺得不再需要。

算是一種蛻變吧?至少我個人是這樣想的。

 

時至今日,生命已經進入斑駁的階段,就像老樹一般,樹皮一層層剝落,入土,回歸源頭。

有什麼好慌亂的嗎?從哪裡來就回歸哪裡,這不是天經地義的事嗎?

我始終這樣想著,也不斷自我暗示,從生到死都是自然現象的顯現,宇宙萬物的宿命。

這樣的思想叫做無情嗎?還是對生命輪迴的正確認知?

無須辯解吧!千萬年的事實已經證明了一切。

我只想好好過完餘生,但求無憾無悔,管它有情無情呢!

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抽象二三   

澳洲網球公開賽已經進入第九天,我不會打球,但對網球並不陌生,那是老公戶外的主要運動項目。

這幾天每天花一些時間欣賞世界球星質量並重的精采表演,也為平淡的生活平添些許緊張趣味。尤其比較喜歡的球員比賽時,心情真的會跟著球來球往起起落落。

 

今早一個人坐在電視機前面看著女子組的八強賽,突然有一個感想,覺得人生好比球賽,每個人都有機會發球,但能否掌握好自己的發球局,甚至破發對手的發球局,在一局結束前實在很難預測,因為球是圓的,變化隨時在每個揮拍及移步之間,自己的節奏掌握是否順暢,能否有效地破壞對手的節奏也是個贏球的重要因素。

生活裡我們不斷地面對突如其來的事件影響,或者被一些例行的事情干擾束縛,能否穩住自己的心境,平心靜氣的應對處理,就跟球賽中能否面對刁鑽的對手進而順利得分一樣的道理。

 

想到這些我有些感慨,看來我似乎不是個好球員,雖然有積極贏球的心,卻總是使不出殺手鐧贏得比賽。一場人生大賽,經歷過幾場精彩賽事,但最終在整個排名賽中依舊默默無聞,想到這兒心情著實有些黯然。

但,如果這就是上帝為我定下的人生之書,我願意臣服於祂的大能之下。

雖然有點宿命有點無奈,我還是相信上帝為我做的安排是最適合我的。

接納事實,安住現況,球是圓的,隨時都可能發生變化,沒有永遠的贏家,更沒有永遠的輸家,我繼續勉勵自己。

 

 

 

 

 

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抽象六三  

今天是個北風與太陽競賽的天氣,陽光是大方露臉了,但北風似乎吹得更猛烈,讓人緊緊拉住衣服,氣溫雖然因為陽光普照稍微上升,溫度還是令人顫慄。

這就是冬天的樣貌,再怎麼暖和,厚重的外衣還是得緊緊裹在身上,除了生活在南部。

台灣就這麼大一個,南北距離不過四百公里,但南北溫差有時甚至有十度之大。

這樣的天氣我們都喊冷了,如果像目前美洲或日本北海道的零下二十幾度氣溫,真不敢想像怎麼過日子。

 

每次看到風景照上歐洲的秀麗風光都很羨慕生活在那裏的人們,我常想,他們的前世一定是做得很好才有這樣的福報生長在那麼美麗的國度。

但是,那裏也總是暴風雪最愛侵襲的地方,這時又覺得還是生活在亞洲比較溫暖。

人心總擺脫不了矛盾,總想好還要更好,是一種對生命的貪婪吧?雖然從某個角度思考,貪婪是進步的動力,但豈不也是墮落的來由嗎?

要心悅誠服於眼前的一切真的很難,難怪人生會有那麼多需要學習克服的課題等著我們。

 

不過,我相信上帝一定是公平的,祂所做的安排一定都經過精密計算的結果,前提都是因為愛。

不管祂把我們放在怎樣的國度,一定都會賦予我們適應當地生存環境的機能,只要我們能夠接納現實狀況,一定都能過得很自在快樂。

所以,問題在一念之間可以得到解決,世界的好壞也在一念之間形成。

要快活就是學會安在吧!

安於每一個環境,也安於每一個瞬間浮現的心境,我們都有這樣的能力的。

 

 

 

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image001  

整整半年沒有回南部探望家人,天公好作美,這兩天南部的天氣非常晴朗,甚至有點初夏的感覺。

在中北部住久了,好想念南部太陽的熱情,這趟回去,它果真用最深情的姿態迎接我們,真的很開心。

匆匆兩天辦了好多事。

先帶懷懷到台南全身美容,之後直奔高雄找命理好友聊天解惑,多年不見的他丰采依舊,兒子已經承繼他的事業為大眾服務。

命理的準確度如何恐怕因人的心態而異,但它最重要的功能我認為是令人安心,我覺得稱職的命理師會扮演諮商師的角色,一解人們如鯁在喉的疑惑,讓人有更寬闊的胸襟,用不同的視野迎向前方。

至少對我言是如此。

 

離開高雄接回懷懷後直接到大姊家聚會,好久不見的母親看到我們心裡有說不出的歡喜,在我們到達之前,她已經開始準備一桌子的菜餚等著。好久沒有一大夥人一起吃飯,邊吃邊聊氣氛相當熱絡。

母親又表現出一貫的熱情作風,只顧忙著招呼我們吃這吃那,自己連坐都沒坐下,直到大家都吃飽了,才囫圇吞了兩口後又忙著收拾,怎樣也不讓我們動手幫忙,這就是我的母親。

她總是把孩子們擺在第一順位,能做的全部撿起來做。她說只要看到我們吃得開心她就很高興了。

大部分的父母都這樣吧!

我心想,過幾年就八十歲的她還有如此活力應該是件值得慶賀的事,所以一切都順她的意,讓她高興最重要。

 

飯後,我們一家三口到姑姑家拜訪,為了孩子的工作向姑丈請益。

他是一位上市公司的董事長,表面上看起來很有威嚴,但從小就很疼我,印象中最深刻的是,國中畢業前曾經為了我要就讀師專或是女中跟父親起爭執,當初他願意為我負擔高中到大學的所有費用,不過依然拗不過固執的父親。

一個決定造就了今日的我。這就是命運。

因為他當天剛從上海回來,看來有點疲憊,所以我們只稍作停留便匆匆告辭離開。

 

最後又到姊姊新開幕的台北綠豆湯店品嘗各式甜點,我家的美食家兒子每種組合都嘗試一些,說是要幫姨媽寫些食記幫忙推薦給網友,真是有心。

忙完後回到大姊住處已經快要十點,小弟一家人也過來相聚,全家就缺大弟就團圓了,算是提早過年,因為今年過年我要缺席,兒子的年假只有三天,要留在家裡好好休息,所以大家趁著難得團聚七嘴八舌的聊著,最高興的莫過於母親,她的喜悅全寫在臉上,都快午夜了,精神還好得很。

 

隔天一早母親又為大家準備豐富的早餐,中西式都有,看她忙碌的樣子雖然覺得心疼,但我知道她的心裡是充滿喜悅的,所以也沒阻止她。

吃完早餐,兒子有約,我也約了美容院要整理頭髮,得告別大家先走。母親自然是依依不捨,直問下次幾時再見。說實在我沒辦法給一個具體的時間,只說再看看。離開前她不斷的叮嚀開車小心,有空常回南部看看大家,我聽進去了,說了再見就離開。

 

整理好頭髮已經下午一點多,兒子得趕回台北,於是又匆匆上路帶他到台中高鐵站。

好大的車站啊!這是高鐵開通這麼久以來我第一次進高鐵站呢!真有點像姥姥進大觀園搞不清楚方向,看來鄉下住久了,還真變成鄉巴佬,有點落漆的感受。

送兒子上車後,我們也上國道,結束了匆匆兩日行。

 

這兩天的行程相當緊湊,其實每次南下都是這樣,因為老公放不下老邁的婆婆,所以每回都這樣趕行程,身體實在有點吃不消,今早起床發現好像有點感冒了,是南北氣候的溫差吧!

在高雄住了二十幾年,真懷念南部的冬陽,在怎麼冷大衣也派不上用場,而且晴天的比例居多。

不過這都是暫時無法改變的現況,我也不再多想,學著接受現況讓自己落實在生活裡會寬心許多。

人生不斷在轉彎,故事不斷在修正,就隨著上帝的心意前進了,我相信祂的安排永遠是最好的。

 

 

 

 

 

 

 

 

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岳玲家人照片 627    

今天風和日麗,家裡只剩我,帶著懷懷曬太陽,在陽光下一切顯得那樣靜默。

懷懷閉著眼睛享受陽光灑在身上的溫暖,我的心思卻早已隨著微風飄到遠處,此刻我們各有所思。

我心想,人人心中都有一塊太陽曬不進的黑暗角落吧?我必得承認,我有。

人生走到這個地步,什麼滋味沒嘗過呢?怎樣的道路沒踏過?不論是平坦的康莊大道,抑或滿是石礫的曲折小徑,雖不能說走遍了,也已經經驗豐富,酸甜苦辣自在心頭了。

   

有些曾經的傷痛怎麼也忘不了!

雖然記憶早已大不如前,但,真正痛入心扉的,即便患了癡呆,怕有時也會在心裡叨念著吧?或許當時的她已經不知道故事的頭尾,但痛還是痛的,只是沒人懂得。

陽光如此耀眼,心胸應該像它一般無邊無際寬闊閃耀的,可我不得不承認我的心裡有一股恨意始終躲在太陽照不進來的地方。

我恨世間的不公平,恨人與人間的不能平等以待。

生命,是一段又一段的故事組成的,如果可以自編自導自演,沒有人願意讓自己成為悲劇的主角吧?

不懂,為什麼緣分將人聚在一起,卻又造就痛苦的故事情節。

故事有結束的一天,為什麼故事裡的人卻得要用一輩子的時間才能平撫曾經的傷痛?

 

這是一個用一生也不見得解得開的心結,不願意記起,卻總在某些時刻,某些事件的當下被喚醒。

曾經試著轉換心境,想著這是上帝給的課題吧!就當作試煉,一旦通過,今生便無悔了。

但,事實證明我沒有做到,我只是藉著層層壓抑,讓事情表面看似平靜,而隨著時光的流逝,事件依舊纏繞著故事發展,看不出盡頭在何處。

有時我也懊惱,自己已經受過如此多的淬鍊,為何還做不到、放不下?

最後我選擇原諒自己,因為我不是聖人,我是個有血有肉有淚,會痛會哭的凡人。

 

新的一年已經到來,許多事情又隨著時令重演。

老實說,這樣的糾纏令我感到既疲憊又無奈,而今唯一的解決之道我想只有時間了,唯有時間停止,故事才有結束的一天。

我只能不斷的安慰自己,時間會站在我這邊,會站在我這邊。

 

 

 

 

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好天氣不過三天,昨夜又下雨了,今早太陽稍稍露個臉後隨即又隱藏無蹤。

世上沒什麼事是永遠不變的,好比天氣無法捉摸,連最精密的氣象儀器也會有出錯的時候,很像真實的人生。

唉!想不嘆口氣都難,天氣影響人的心情真大,尤其冷冷的冬天。

 

這麼陰冷又雨的天氣,最可憐的應該是流浪動物吧!

昨天帶懷懷看病,巧遇一個專門收留流浪貓的愛心媽媽帶了兩隻貓咪去看病,對於這種超級有愛心,不求任何回報的人士最是令人敬佩,不僅要自掏腰包照顧這些動物,還要面對家人尤其配偶的語言暴力,聽了很令人心疼。

總覺得像她們這種特異人士跟流浪動物一定有段很特殊的因緣,就是人說的因果關係,我心裡自想著,不然怎麼流浪動物就會找上他們不找別人呢?

但究竟是何因果關係就無解了,看她對待流浪貓就像自己的孩子般,我很可以感同身受,因為我就是這樣愛我的寵物的。

面對他們只有滿心的尊敬,相對地也感到自己的渺小。

 

上帝造人真的千百萬種,每種人在世上都扮演不同的功能,這又是令人無法理解的精密邏輯,幾十億人口究竟要如何分配各種不同的角色,好像一部巨大的精密儀器,每一顆螺絲都有著精細又不可或缺的作用,這不是凡人可以想像的。

我很佩服祂的大能,幾十億人的每一件大小事都安排得恰如其分,像卡榫般卡得剛剛好,不能太緊又不能太鬆,預留了熱漲冷縮的變化空間,讓每個人有一部份的自主能力安排人生。

對於上帝我只有信任沒有太多的了解,純然的相信祂是我們最好的母親(或父親),祂會為我們每個人做最好的安排,即便表面上是我們不能接受的壞狀況,背後必定有其深意。

對於上帝我不是什麼宗教上的信仰,而是一份信念,相信一個無所不能的正向力量。這分信念確實協助我度過多次困境,因此產生了正向的循環。

 

凡事都是這樣的道理吧!不論你相信什麼理念,只要堅信就會產生正面力量,即使只是一個小小的人生哲理。

找一個人生信念吧!它必定會引領你走向光明的人生。

 

 

 

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抽象六四  

2014,元旦,天氣晴

新年第一天萬里晴空,氣溫宜人,可以感覺到今年應該是個豐收年,肯定是國泰民安風調雨順!

今天是個除舊佈新的好天氣,也是個出外踏青的好時機,可我選擇在電腦前欣賞格友昨天跨年以及元旦追日的精彩畫面,另類的過節方式。

一元復始萬象更新,今天真的很適合做這樣的形容。

連日的陰霾一舉擺脫,連著兩天的好天氣讓人心花怒放,太陽照進車庫裡,曬得人暖呼呼,心田裡不知不覺開出一朵朵向日葵,笑得燦爛,笑得開懷,好久沒有這樣的心情。

 

昨晚跨年的人潮想必突破往年吧?我贊同年輕人一生至少應該去體會一次那種熱到沸騰的氣氛,雖然我從不曾有機會擠在水洩不通,前胸貼後背的人群中跨年,但我覺得有一次的體驗是好的,也許我們一輩子很少能有那麼澎湃的心情,對一年的某個時刻如此重視。

但話說回來,這樣的澎湃激情不能只有在那個片刻擁有,若真如是就失去迎接新年第一刻的重要意義。

日子不只是片刻的激情昂揚,那一刻High到最高點的情緒應該延續一整年,讓新的一年都能用這樣的心力努力生活。這是我的期許,不過我想這樣的期許總會失望的,能這樣做的終是少數,很可惜。

 懷懷寫真二 006  

新年的第一天又恰好有這麼美好的天氣,我也幫家裡最重要的一份子懷懷洗個澡,讓他也能過個清爽舒適的新年。

瞧他洗完後全身蓬鬆舒服輕鬆的模樣,便知道他也有愉快的心情。

病了幾天的他,今天終於有了起色,希望他也有新年新氣象,新的一年身體健康,每天快樂的陪伴我們。

也祝福大家新的一年都能心想事成,健康快樂!

 

 

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