目前日期文章:201311 (22)

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今天是個良辰吉日,一早對面鄰居就放起鞭炮,原來今天女兒文定,我們也沾到一點喜氣。

是好日子,所以天氣也特別風和日麗吧!寒流漸漸離開,溫度緩慢回升,太陽曬得人暖呼呼,打從心底暖和起來,美好的一天。

趁著陽光明媚,我也到鎮上大廟向聖母娘娘祈禱、感恩祂的庇佑,希望兒子在行醫的路上能夠心想事成。

抽象三七  

最近都在閱讀兒子大學時期買的書,這才發現他的閱讀範圍相當廣泛,包含文學、藝術、心理、養生、造型等,比起我專一於心理的取向真是豐富太多。

昨天拿了一本叫做《做自己,還是做罐頭》的書來看,光是書名就吸引我的側目。

原來這是一本由專業的心理諮商師寫的,可以應用於日常生活的書籍,雖然標題特別說明是指引年輕人一條正確的人生方向,但我看來也覺得獲益良多。

我迫不及待的給兒子line 了幾句話,我告訴他最近都在看他買的書,才發現我的兒子眼光那麼好,那麼有內涵,當然在我看來也顯得太成熟些。

他說,他的同學很多都很成熟,可能是醫學系,相對資優的關係吧?

總之,我把對他的讚美毫不吝嗇的表達出來,也告訴他,媽媽的愛永遠不會因為他的年紀多大而改變。

抽象三二  

兒子進入醫院工作已經四個月,感覺上他又更成熟了,我想是看過一些死別的景象之故吧!

所以他一直不喜歡在內科,因為急救或死別的機率很大,人心終是肉做的,但醫生卻又得把情緒隱藏在專業的面貌背後,必須強迫自己養成高EQ ,不然恐怕自己都會失控。

醫生難為,我終於在孩子訴說的點滴中漸漸體會,因此也就隨順他的志願,讓他往皮膚科的專業領域發展。

可是,皮膚科是所有科目當中競爭最激烈(薪水最低),簡直就是僧多粥少的局面,這部份除了努力充實,多少也得靠運氣才行。

當家長的,除了為孩子祈禱,什麼也幫不上忙,能給的就是正確面對得失的健康心態了。

 

你要做自己,還是做罐頭?顯然我兒子選擇做自己,而且很早就發現自己內心真正的聲音。

雖然他現在的身分是醫生,感覺上是個穩定的工作,但我心知肚明這絕不是他永遠的路。

他有許多的夢想亟待起飛,但他清楚明白,夢想必須建築在踏實的經濟基礎上。

我很為他高興,他有這樣的智慧看見人生的路,而不是為了安穩平順而選擇做社會期待下的「罐頭」。

我也為他慶幸他擁有我們這樣開明的父母親,能夠接受他為自己的人生做出明智而負責的抉擇。

抽象五  

身教對他的影響夠大吧?

我也是個選擇做自己的母親,我推翻做罐頭的模式,成為父母眼中大逆不道的孩子,只可惜我的結果不叫做成功,但我的過程卻足以為孩子的典範。

這就夠了。

至少我的背影在孩子的眼中是成功的,可為榜樣的。

接著就是祈禱了,希望孩子在他的領域上可以一帆風順,在做好罐頭該做的事後,他可以有更大的能力做自己,那將是他送給我的最大喜悅與榮耀。

 

 

 

 

 

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昨晚氣候突然轉冷,入冬以來第一波寒流來襲,前陣子太陽天天露臉時便已晒好毯子備用,昨天終於派上用場。

睡前,我四處尋找那件吸飽陽光味道的毯子準備鋪床,卻遍尋不著。一旁的老公故作鎮定、裝傻,就是要看我焦急的模樣。

後來他終於忍不住露出詭異的笑容,我猜中他的心思了,掀開被子一瞧,發現毯子已經平整的鋪好了,心中一陣驚喜感動,他開心的笑了。

這就是我俏皮又貼心的老公。

 全部照片 115   

昨天他也帶我做了一件瘋狂的事,追星。

幾天前就聽到消息,說綜藝大集合的製作團隊要到苑裡錄影,早上十點多,老公載我到山腳農會等待,鄉親真的好熱情啊!主持人胡瓜都還沒到,農會四周已經擠滿了男女老少,還有人早早卡位,站在至高點上,可以一覽無遺。

等了一會兒依舊不見人影,沒耐心的我們就先離開了。

雖然一早追星沒成功,至少作了一場日光浴,昨天上午的陽光非常溫暖和煦,晒在背上好舒服,整個人都慵懶起來。

回家吃午餐吧!反正錄影是一天的工作,還有機會。

 

下午,我們又出去兜風,根據我對這個節目的了解,他們應該會到黃昏市場舉辦腕力比賽。

果真,當我們繞到市場附近時,發現市場正在忙著封路呢!

四點多,老公先行打探看胡瓜等一行人到了沒。

沒多久他在樓下喊我,到了,走吧!看胡瓜去。

我們兩個又騎著車到市場,哇,好多人啊!什麼都看不到,硬是擠到人群中努力的踮著腳尖,也只看到胡瓜的背影,和浩角翔起,以及馬國畢、謝忻等人的頭。

老公看我失望的模樣,又帶著我四處鑽位置,終於發現一張幾乎站滿年輕學生的長條桌,我這個歐巴桑也不顧一切的站上去了。這下終於比較清楚的看到這群在電視上陪伴我度過歡笑星期天的明星。

不一會兒,桌子開始晃動,大概是承受不了過多的重量,老公趕緊把我抱下來。

滿足了吧?看到每星期逗你開心的胡瓜了。

開心了,回家吧!

這是生平第一次的瘋狂追星,而且追的還是老星,哈,很好玩。

晚上我告訴兒子這件事,還被他笑呢!他以為是什麼年輕大明星,原來是胡瓜。

全部照片 305  

老公平常作的當然不只這些。

他總是牽我的手走路,因為我的平衡感不好,怕我跌了個狗吃屎。

他每隔幾天就到市場挑我最愛吃的水果,芭樂,還會切成小小塊,因為我一顆門牙是假的,怕吃著就壞了。

他偶爾會在下午紅豆餅剛出爐的時間,悄悄的去買兩個回來讓我過過癮,填填我容易餓的肚子,為了保溫,經常把紅豆餅放在口袋裡。他一個也捨不得吃,說他吃了會胖。

他每天幫我擦關節痛的藥,其實我自己就擦得到了,但是他知道我已經擦了乳液的手不想再摸藥物。

每天他把所有的家事都做了,連一塊碗都不用我洗。

所有的時間我除了作自己的事外,就只要陪狗兒玩耍就好。

全部照片 048  

這些看似平常的小事我並沒有因為習以為常而不在意他的用心。

謝謝是我的口頭禪,對最親愛的老公也是一樣,不吝嗇說感恩,不吝嗇表示心中的感動。

他說過,夫妻的感情是需要經營的,就跟事業一樣,我不僅聽進去了,也非常認同。

尤其現在家裡只剩我們兩個,這些小動作小感動幾乎充斥著我們的日常生活。

逗我笑,尋我開心都是他每天必作的,講笑話、說故事,不但充實我的知識,也讓我的心充滿溫暖。

昨天從電視裡聽到的一句對白「我們連相愛的時間都不夠了,為什麼要經常吵架呢!」

是啊!年紀都有了,應該更要好好彼此愛護疼惜的,人生還剩多久呢?為自己也為對方用心活著吧!

 

 

 

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昨晚睡前開始下雨,雨勢不小,雨水滴答落在遮雨棚上,活像調皮的孩子沒節奏的敲打小鼓,雨聲咚咚落下,顯得雜亂無章。因此影響了睡眠。

左轉右翻,耳裡只聽見外面此起彼落的落雨聲,想到江蕙的名曲,想到歌詞裡的孝順要及時,想到許多很久沒想的事。也想最近的自己。

晨拍二 012   

最近過得很自在,也很有自信。

老公說,我怎麼敢把自己的照片一張又一張PO上文章裡?

顯然是話中有話喔?

我說,就覺得照片拍得好啊!天蠍座的自戀發作嘛!除了兒子,最愛的就是自己啦!

 

其實,話說的容易,在走到這一步之前,我用了好幾年的時間來建立信心。

過去在雅虎的光陰,我的照片主角是兒子的貓,我用《貓說》代替了《沐子心語》。

幾年下來,經過很消沈低落的時光,直到最近不知怎地信心十足的把自己的醜樣給公諸於世。

行動之前,總是躊躇猶豫的,但一旦行動就會發現,這是再簡單不過的。

我就是我,我喜歡我自己,如果自己都厭惡自己的樣子,誰來愛你呢?

 

對於自己的優缺點我了然於心。

漂亮一詞從不曾用在我的身上,從小爸爸還說我是全村最醜的女孩呢!雖然明知他開玩笑,但還是留下些許陰影。

唯一會讚美我的就是老公,情人眼裡出西施吧?也或許是他那張像鑽石般的嘴太甜了。

總之,年過五十之後,我為自己的長相負起全責。

而我,對於現在的自己是滿意的。雖然稱不上什麼美麗高貴優雅,至少我有顆安於平淡平凡的心,而相由心生。

更重要的是,我有這樣的勇氣評論自己,接納自己完整的樣子。

晨拍二 015  

人的長相真的是會改變的。

女大十八變,而我已經經過幾個十八了,不知道變過幾次臉了,現在的臉是我覺得最喜歡的時候,因為充滿滿足幸福的模樣。

幸福真的很簡單,就是放下過去的包袱,一天是一天,新鮮的,就像現榨的果汁,果香四溢,純粹不添加。

也許每天的步調都一再反覆,但新鮮的心會把每一個步驟都當做第一次來執行,這就幸福的元素。

 

你一定也喜歡自己吧?不然怎會快樂過日子呢?

我花了好長的時間走到這一步,接下來我會好好珍惜這樣的生活,愛自己才有能力愛別人。

 

 

 

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晨拍二 011  

我應該還說不上是電視迷,但每天有固定的時間,遙控器的確是在我手上把玩。

看連戲劇是打發晚上時間最好的工具,雖然老公總說怎每天看那種沒水準的節目?

So what !做戲空,看戲憨,總得有像我這種人來支持收視率吧!哈。

其實連續劇對於人性的描寫我覺得是到位的,只是為了戲劇效果以及搶收視率而誇張了些,對我來講這是無所謂的,因為我看的是戲劇背後要敘說的人性黑暗與光明面的衝突矛盾。

這種衝突矛盾的性格顯現人皆有之,只是有的人很明顯,有的卻是隱而未見,可隱而不見並不表示內心是寧靜無波的。

 

昨天是金馬五十的頒獎盛事,心想難得躬逢其盛,而且金馬獎第一屆正好在我的出生年,讓我有一種生逢其時的參與感,所以也花了幾個小時觀賞。

感觸特多的是播放歷屆影帝影后當年所演電影的片段,當年的他們都還是貌美如花,英俊瀟灑,而幾十年後的他們,還維持當年姣好身影的沒幾個了,有的已經明顯看出老態,甚至也有撒手人寰的了。

人生親像一齣戲,對演員而言,應該是最貼切的形容了。

他們在一生的演員生涯中扮演各種不同個性的角色,有的甚至因為太投入,而於殺青後仍無法自拔於戲裡的角色心情。

如果從短暫一生的角度來看演員的境遇,有時會覺得他們是幸福的一群人,因為他們可以在演戲當中體會一般人經歷不到的各種情境,經驗不到的各種心情。譬如殺人犯、被強暴、豪門一族、窮途潦倒、俠客、姦佞小人……。

晨拍二 017  

每個人的一生也都是一齣戲,而且同一個人得扮演好幾種不同的角色。

譬如,我現在是個母親,但我也是女兒,我曾經是老師,曾經扮演業務經理,曾經顛簸困頓,也曾經過著衣食無缺的生活。

每一個角色的串連就是一齣精采的連續劇。

社會的共構是另一齣戲中戲,每個人在大社會中又有不同的角色扮演。

有的扮演成功的商人,有的是上班族,有的是打工月光族,還有人扮演遊民,有人扮演政府官員,警察或小偷,士農工商,不一而足。

這些錯綜複雜的網絡就是一齣齣令人看了眼花撩亂的戲中戲。

要從複雜的關係中找到自己的角色定位並不容易。

 

這樣的一齣人生大戲已經不能用做戲空看戲憨一語帶過,這是一部活生生血淋淋的生命史。

為了豐富短暫如煙花的一生,我們必須努力奉獻出角色的最大功能,才能贏得滿堂彩。

當然這不是為了贏得別人的掌聲,而是為了走到人生終點時,在剎那的回顧中,即便不能有笑傲江湖的灑脫霸氣,至少也要能會心一笑,無愧於天地。

天地間有一定的規律,善有善報,惡有惡報,成住壞空是一定的宇宙定理,誰也不能改變。

要演好一齣戲,除了努力,就是用心,拿出真心,投入每一個片段。

不管這齣戲是長壽劇,還是短劇,只要投入就能得到共鳴,那是演員最感快樂,也是得到最大報酬的一刻。

晨拍二 014  

人生親像一齣戲,你的角色也許天生下來有某些已經是定數,但有些是可以自行創造把握的。

如果你還年輕,那麼停下來想想現在你的角色是什麼?滿意嗎?合適嗎?

如果你已經有了年紀,更要想想過去你的角色扮演成功嗎?未來不算太長的日子你要怎樣改變作風,作為一種彌補。

我的戲算得上精采,這是我給自己的註解,演什麼像什麼就是一個好演員,那我應該有及格了。

希望你給自己的分數更高,更滿意。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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月玲和婚宴 224    

昨天是生日,但生活步調依舊,起床後,黑咖啡醒腦,然後每日一文開啟平凡又平淡的一天。

其實自己都忘了屬於母難的這天了,如果不是兒子一早的line,昨天也不過又是個清涼如水的日子罷了。

但,既然記得了,空巢的老夫老妻該怎麼慶祝呢?老公是提議要帶我到外面吃頓飯的,可我並沒意願,粗菜淡飯多年習慣了,除非是兒子的心意,我幾乎是拒絕這樣的好意的。

後來,腦海裡突然想到有個東西好久沒吃了,算來是不健康的食物,但一想到它在熱騰騰的油鍋裡翻滾香氣四溢,口水不禁塞爆整個嘴巴,這時也不管是不是垃圾食品了,吃吧!鹽酥雞。

 

為了吃許久沒吃的鹹酥雞,晚餐還特地減量呢!這把年紀還是要注意熱量的攝取。

將近八點,老公帶回來香噴噴的生日大餐,哇,我整個味蕾都跳起舞來,熱情的跟它們說哈囉,然後一口口塞進嘴巴。

嗯,好滿足啊!每一口都香氣十足,口齒留香,狗兒也一直在我身旁跳著賴著,舌頭伸得好長,好像在說「媽媽,拜託給我吃一口,我好想吃啊!」當然不行,為了你的健康,我狠心的拒絕狗兒的請求。他只好悻悻然躲到椅子一旁趴著不理我們。

這頓「生日大餐」只花了一百塊,和老公兩個人,你一口我一口,吃得津津有味,邊吃邊看八點檔連續劇的完結篇,依照慣例惡有惡報,所有作惡多端的人全都遭到報應,這是最爽快的一刻。

 生日 009  

平凡中的小幸福是這樣的確定,不需要怎樣的派頭或形式,就是一顆心。兒子有心,老公有心,兩顆心就把我的生日快樂裝得很滿,滿到溢出來。

今天睡醒,臉上還帶著昨天的笑意。

我在想,什麼是生活中既平凡又確定的幸福?

就我來說,一早的黑咖啡,從手搖磨豆散發出的濃郁咖啡香;淨空心靈之後寫出的每日一文;和狗兒玩球球的歡樂;老公騎著摩托車帶我和狗兒散步吹風;幫狗兒整理毛髮的親密接觸;吃著老公用愛心準備的餐點;飯後躺在椅子上蓋著暖暖的絨毛被看著愛看的電視,……。

這都是我每天的小確幸,一點一滴累積出我滿溢的幸福人生。

 

看起來好容易,也是很小的幸福,但是要維持十年、二十年,三十年,那就不是簡單的事了。

人生會遇上許多的障礙阻撓這些簡單的幸福,那叫做無常,他很霸道,從不事先告知,說到就到。

所以,能夠躲過無常的追逐,一天又一天擁有小確幸的滿足的確很不容易,光憑這點就應該感恩上天的眷顧與厚愛。

 

又多了一歲了,雖然我的臉皮還沒有被苑裡的海風吹成皺了的蘋果,但我的心已經不再對未來做夢,我把做夢的權力和能力轉交給我的孩子,我希望他趁著年輕好好築夢踏實,像當初年輕的我一樣,用雙腳寫下輝煌的人生扉頁,踏足世界各國,培養更寬闊的人生觀,把握每個眼下的幸福與滿足,過著由小確幸堆積起來的美滿人生。

 

 

 

 

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蛋糕         

一早,兒子送來一個可愛的生日蛋糕,我才又記得今天是我的生日。

關於生日,我從不重視什麼形式的慶祝,印象中似乎也沒切過什麼蛋糕,頂多就是一家三口一起吃個大餐。

記憶裡最難忘的是去年滿五十歲生日那天,兒子正好放假,那天他一點都看不出異樣,好像沒事似的,直到晚上八點多,才從行李箱裡拿出一個LV的包包,嚇得我驚聲尖叫,簡直不敢相信,才是實習醫生的他竟然花那麼多錢請同學從歐洲帶回來這個深具意義的禮物。那當下我高興得又哭又笑,是這輩子最難忘的一次生日。

 生日 004  

今天非假日,兒子要上班,最近又忙著住院醫師的甄選,時間非常緊湊,沒時間回家陪我過生日。

但他很貼心的問我缺什麼?需不需要ipad或者換一個電視,還是我跟爸爸上台北一起慶祝?

其實,我什麼都不缺,ipad家裡有一個了,雖然是舊型,但還可以用。電視也沒壞,名牌包已經有四個,對於鮮少參加社交活動的我是綽綽有餘了。

我很開心兒子有這份孝心,我告訴他,這份心就是最好的禮物,我心領了。

 生日 007  

今年是個很特殊的一年,兒子自醫學院畢業正式成為醫生,對孩子的栽培算是告一個段落,接著他將憑藉著自己的專業與努力,在醫學的領域繼續成長茁壯,甚至出人頭地,成為一名卓越的醫師。

未來,我只是扮演幕後關懷的角色。父母就像一座山,永遠是孩子的後盾。

我的生日願望就是祇願我的孩子從此在醫界一帆風順,功成名就,有個幸福美滿的人生。

至於我,只求過著清安淡逸的日子。

謝謝神的恩典。

 

 

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一花  

 

今天的天氣跟昨天一樣的晴朗舒適,時序已經進入初冬,正好利用這個好天氣晒晒棉被。

我最愛棉被晒玩後的太陽味兒了,整間屋子都充滿一種溫暖的、天地無私的愛的感覺,睡起來特別容易入眠。

每口呼吸都伴著太陽的香味,這是天底下最幸福的事了,從沒有跟太陽這麼近距離的擁抱過,比抱著著愛人還溫暖。

 

只可惜這麼好的日子,我的心卻是上下忐忑,因為今天預約要看牙。

看牙,是我最最愛怕的一件事了,只要能拖多久就拖多久。平常也自己盡量地注意牙齒保健,就是想避免走進牙科診所的機會。

這回是逃不掉了,距離上次看牙已經四年,牙齒已經開始作亂,而且我還不知道到底是蛀了,還是因為乾燥症口水減少引起的相關毛病,總之大大地影響我的進食,唯一的好處是因此體重降了一些。

 

由於嚴重的恐慌焦慮症,自從預約日開始我就睡不好,腦海就經常想像醫生拿的那支尖銳快轉的機器在我的嘴裡攪和,實在受不了那像殺豬般的聲響此起彼落,更受不了牙齒被冷水沖刷引發的酸軟疼痛感,只要想到這情景,我的手心就不自覺地冒冷汗,真不知道坐上那看似舒適的椅上時會是怎樣的緊張失措。

記得去預約那天我跟醫師娘說我很怕看牙,我有恐慌症,她還以為我開玩笑呢!後來看我真的很誠懇地說明狀況才相信,也許她很少遇見這樣的病人吧?

沒辦法,一樣米養百樣人,我就是個麻煩的人,對好多事情都會產生恐慌心理,整顆心臟就懸在喉頭,吞吐不得,非常難受。嚴重時還會大哭尖叫,這我的耳鼻喉科主治醫生可是領教過了,他也沒經驗。

恐慌總是莫名其妙的發作,沒有預感,所以很難控制。

婆婆更妙,還帶我到宮裡收驚,明知那一點作用也沒有,為了安她的心也只好跟著去了,結果當然是無效的。

 

預約的時間就要到了,我的手心已經有點濕潤,心跳開始加速,這是恐慌的前兆,希望等一下我的意志足以克制恐慌的情形發生。

更希望我的牙齒只是使用過度的疲勞導致的不舒服,休息就會復原,不然我不知還要受幾次驚嚇呢!

雖然我明白一切的事都是神的安排,都是生活中的一種體驗,但我寧可錯過某種可怕的經驗,也不想藉此豐富我的記憶。

 抽象七  

 走進住家轉角處的新診所,我的心臟已經快要跳到嘴裡,手心都濕了,掛號小姐做了簡單問卷,我把所有狀況全都據實以告。

一開始做全口攝影,之後,護士便請我坐在那張舒適的長條椅上,可我卻是如坐針氈,一點都不輕鬆。

醫生叫我看前面的大螢幕,順便告訴我牙齒的狀況,還好,只是智齒發炎,她拿起那支令人害怕的機器輕輕的洗去我的牙垢,一邊清潔一邊問我會不會不舒服,動作非常溫柔,一步步卸去我的心防,最後上了藥,大功告成。

我告訴她這是我看過最溫柔的牙醫師了,也讓我對看牙有了很大的改觀,希望下次不再這麼害怕走進牙醫診所。

 

 

 

 

 

 

 

 

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抽象七八  

今天的天氣很好,陽光和煦溫暖,戶外電線上小鳥排列歡唱迎接美妙的一天。

秋末冬初的陽光就像高原孩童紅咚咚的臉頰,可人清純,容易接近。

氣溫微涼,襯一件薄外套剛好舒適,是個適合做點夢的季節。

一天的開始,沖了一杯黑咖啡,整套器具是兒子送的,每天現磨的咖啡豆,喝起來格外香淳動心。

真希望天天都是這樣的心境,心無旁騖,寧靜安詳,內心空曠得像一片白得發亮的天空,無邊無際。

抽象二四  

這幾天的文章都顯得清淡,就像我的心情一樣,空蕩無礙。

沒有解不開的心事烙印著,也沒有痛苦的記憶盤桓著,清明一片,像無垠的藍天。

不知道什麼原因,過去推也推不開的雲霧就這麼被秋風吹散了,像爆開的棉花隨風飄揚,不知落向何方?

心中的罣礙一下子清除得乾乾淨淨,似乎連病痛也消失得無影無蹤。

整個人就像吃了大麻輕飄飄的,卻又有踩著大地的踏實感,日子雖算不得充實飽滿,但至少輕快閒逸自我滿足。

抽象三九  

好久沒有這樣的感覺了。

像突然間所有的大腦電路接通了,電力來自太陽能吧?紳士般熱情的太陽,很溫暖,一點也不毒辣。

是那股來自太陽運轉的能量啟發,爆破了陰暗的幽冥地域,撒下萬丈光芒,解放了所有的憂鬱。

心房開啟了,流洩出滿滿的愛的燦爛,金黃色的光自身體發射出來,與陽光合成一片璀璨耀眼的風景。

世界變得更寂靜了,我幾乎可以聽見自己愉快的呼吸與心臟雀躍的跳動聲。

外面的麻雀依舊嘰嘰喳喳的歡唱秋之歌,曼妙的歌聲也引發我想唱歌的慾望。

女人的心事不再那般苦楚悵然,所有的都被秋風吹散,被秋陽融化,女人的故事變得更精采豐美,沒了苦味艱澀。

抽象三八  

世界怎麼這般美好啊!

原來世界竟在一念間極速轉變。

我懂了。

 

 

 

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  花五  

苑裡是個瀕臨海邊的小鎮,每當冬季東北季風增強,呼呼的海風就像發了狂的野獸狂嘯,朝向所有的門窗用力拍打。

我住的鎮中心已經離海岸線一段距離,依舊可以強烈的感受東北季風的威力。

剛成為苑裡媳婦的前幾年,很不習慣這種怒吼聲,總感覺那聲響猶如颱風橫掃過境的慘烈。

現在倒是習慣了,不過依然說不上喜歡這裡冬季冷冽的風,這種風會把人的皮膚吹成脫水的蘋果,又乾又皺。

 抽象五二   

而這裡夏天的太陽又像沙漠玫瑰一樣熱情。

今年我躲了一個夏季,除了怕狗兒到戶外沾惹了壁蝨,也擔心皮膚吸收太多紫外線把麥拉寧全都喚醒。

上了年紀最怕的就是又黑又醜了。

想起小時候媽媽常說的「一白遮九醜」,她雖沒給我一張漂亮臉蛋,至少教我別把自己晒成黑兒沒人要。

花八  

秋末,太陽已經像溫馴的女人,婀娜多姿的向我招手。

躲了一季,終於可以出外蹓躂,秋天的風就像風度翩翩的紳士,溫柔的從臉上拂過,一種發自內心的幸福洋溢在我的臉龐。

狗兒也喜歡吹風,全身倚在爸爸的肩膀上,耳朵被風吹得揚起,頭髮向後飛揚,就像騎著重機的騎士般帥氣,不可一世。

我們一家都這麼傲氣凌人吧!在這片油亮的發出金黃光芒的土地上。

風兒把稻穗吹彎了,宛如謙卑的智者,告訴著我們四季的逸迭是大自然最美妙的節奏。

人生的變遷猶如四季的變換,冬天來了,春天就不遠了。

抽象六一  

苑裡這小小的鄉鎮是苗栗縣的榖倉,在田園四周豪宅似的農舍到處林立,老農們一個個退休了,中間的斷層越來越大,田地缺人照料,一片片成了雜草叢生的廢田。

政府的農業政策也許該適度修正了,否則未來缺糧時代來臨之際,受害的將是島國的百姓。

夫家也有一小片農地,現在租給一位中年男子耕作,老公是拿筆的人,婆婆已經老邁從來沒做過田,種田是公公的事,可惜他已經仙逝十幾年,田地荒了也可惜,就便宜的租給有興趣的人種植,每年分配一點新鮮的米養活一家子綽綽有餘。

抽象九  

冬天的腳步近了,這裡的風又瘋狂地唱起滄海一聲笑,過不久我又要躲起來冬眠了。

一年就隨著四季的節奏變化著生活方式,簡單的線條式改變,日子很清閒安逸,久了,反倒不習慣城裡紛紛擾擾的快節奏運作。進城變成不得已的人際互動,如果可以,我寧可從此過著色彩清淡樸素的生活。

 

 

 

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月玲和婚宴 243      

上週六參加一場朋友的婚禮。

說是朋友,其實是我的耳鼻喉科主治醫師,很年輕,認識他時才三十出頭歲。幾年後他離開醫院自行創業,沒兩年已經成立集團,晉升為董事長。

就叫他Yang吧!

 月玲和婚宴 241    

神要你和一個人相識不一定會安排在美好的地方,但肯定會令人相當難忘。

我和Yang就是在醫院認識的。

記得那天我的耳朵忽然嗡嗡作響,聽力大減,我很謹慎的趕緊到醫院看診,因為姐姐也發生過相同症狀,卻因延誤黃金治療期導致長期一耳失聰。

前車之鑑讓我感到緊張惶恐,於是匆匆趕到醫院,為我看診的就是Yang。

他看起來忠厚老實很有耐性,說話慢條斯理,不慌不忙,很能安撫患者緊張的情緒。

經過他仔細的檢查後,他嚴肅的告訴我,我得的是「突發性耳聾」,必須立刻住院治療,才不會影響日後的聽力。

就這樣開始了我們八天的相處。

 音符  

我記得那八天都在昏睡中度過,Yang每天來看我兩次我都在沈睡中,他都沒有叫醒我,偶爾我清醒時看見,他會帶著像早晨的陽光般燦爛的笑容看我,並說「我來看你時,你幾乎都在睡,很累嗎?」一直叮囑我多休息,別想太多,聽力的事交給他。

第一次住院我們似乎已結下深厚的緣份。

半年後又發作第二次,再次住院,彼此更熟悉了,那種感覺就像是失散已久的親人,我知道我們將會是一輩子的朋友,忘齡的。

而且是我八年回鄉唯一結識的朋友。

 抽象十七  

更熟知後,我們偶爾會用電話或e-mail聯繫,他給我一個私人的,並承諾永不關機的電話號碼。

Yang的個性溫和,不是個熱情如火的人,但卻有十五的月亮般多情溫柔的一面,所以才能融化病人不安的心情。

我們之間無話不談,現在有了line往來更方便頻繁,彼此間的連結更加緊密。

對我們而言,這是上天賜予的好因緣,只可惜家裡沒有女兒可以跟他定下終身,把他名符其實的變成家裡的一份子該有多好。

 月玲和婚宴 253  

那天參加他的婚禮,他的笑容依舊溫柔如望月,雖是人生大事,卻也沒有像沙漠中的太陽般熱情,這就是我喜歡他的地方,永遠穩穩的走腳下的每一步,不隨風起舞。

我老婆賺到了,婚禮後他玩笑似的對我說。

是啊!這倒是真的。一個小小護士飛上枝頭變成貴婦,成為五家診所的董娘,豈不羨煞其他同事呢!

我真恨不得生個女兒嫁給他哩!真是憾事一件呀!

 抽象五六  

想想人生真奇妙,我們從醫病關係變成如同親人般親近,我想在他的從醫生涯中不曾遇上這樣的機緣吧?

看到我他總是靦腆的笑著,年紀差了十幾歲,他總是不知道該如何稱呼我?是稱呼大姊呢?還是阿姨。

我總是從他的眼神裡看見如孩童般純稚的光芒,雖然事業發展的很好,但他的心靈是純真無邪的,也因此深受我喜愛。

現在他已經屬於另一個幸運的女孩,一個溫暖的家庭正等著他的付出,我相信他一定會受到神的眷顧,一定會永遠過著幸福快樂的日子。

祝福他!

 

 

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臨時保母 012  

昨天下午對面年輕媽媽有事要出門,想起老公曾熱心的說過我很愛貝比身上特殊的奶香味,臨時有事可以把嬰兒暫托給我們。

我想這原本只是一場普通的對話,沒想到昨天竟然成真,我和老公成了臨時保母。

糖糖才六個月大,剛好會認生的階段。

剛從媽媽手中接過時還笑咪咪的,抱進我家之後,家裡的狗兒懷懷突然醋桶大發狂吠著貝比,沒幾分鐘,貝比的嘴巴開始嚅動,依據經驗她就要哭了。

果真,不到一分鐘,哭聲已經到了無法抑制的地步。

二十幾年沒帶過小貝比了,一聽見貝比哭得漫天震響,還真有點慌亂了手腳,只得趕緊抱離現場,到外頭馬路上搖啊搖的安撫。

乖乖啊!不哭不哭,阿姨惜惜。我一手抱著一手輕拍著她的背,希望能讓她回憶起被媽媽抱著的感覺。

一邊抱著,一邊在馬路上走來走去,總算是安靜下來。但我的手也已經酸得快要受不了,因為貝比長得很有份量。

身體扎扎實實的重量,手跟腳一圈圈的肉肉像極「豬腳庫」,她白嫩軟綿的皮膚讓人忍不住想捏她一把,可愛極了。

她喜歡散步吧!只要繼續搖晃著就乖乖趴在身上,一旦停下立刻就要哭了,真吃到當臨時保母的苦頭了。

還好,媽媽不多久就回來,把孩子原封不動的交給她,心理的重擔也總算卸下。

臨時保母 010  

老公說,想當爺爺奶奶還真要有體力呢!

可不是嘛!光是半個鐘頭的體驗,兩個人就快投降了,以後還想帶孫子呢!恐怕有點力不從心。

抱著小貝比到讓我想起兒子幼時的模樣。

年輕時的我很瘦,兒子也長得很肥嫩,但到哪裡都是我親自背著或抱著,即使爬山也是。

我很享受母子間的肌膚之親,孩子身上迷人的香氣,還有白嫩軟Q的肌膚都是我的最愛,除了換便便會找爸爸,其他我都不假手他人。

我享受著孩子一暝大一吋的成就感,享受著他跨出人生第一步的喜悅,更享受著他開口叫媽媽的興奮感。

懷懷 014  

現在家裡的小孩是小犬懷懷,他也聰明,很懂得看臉色,似乎也懂得讀我們的心。

雖然他不會說話,不能跟我們用語言溝通,但他的眼神總是不時表露許多心思。

他怕孤獨,所以我幾乎為了他放棄了所有外出的機會,只因為捨不得他孤零零的面對空洞冰冷的房子。

貴賓犬的皮膚容易過敏,我每天為他疏理毛髮至少兩次以上,就像幫小女孩整理長髮一樣費工。

但那是我們共處時最甜蜜的時光,他總是趁這個機會咬著我的手指玩,直到滿足了才放手。

懷懷 018  

把他當做家裡的一份子常被家人笑話太過度了,狗就是狗嘛!

那可不一樣,到我家來就是有緣,尤其我們又剛好面臨空巢期,他正好替補了兒子的地位,寶貝的很哪!

現在的家裡沒有他,這家恐怕就像沒人住一樣冷清哩!我和老公各有各的興趣做,除了吃飯,話還真不多。

懷兒很護著我,護著家,是我們最要好的家人,更是守護這個家的好朋友。

三年了,感情已經非常深厚。

希望他陪我們到老,更希望他永遠健康的活著。

 月玲和婚宴 237  

 

 

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 抽象二二  

到底怎樣的人才有悲觀的權利?還是,凡人,都沒有,也不應該有悲觀的想法,因為人身難得。

又在胡思亂想了嗎?不,我的心很清明的想著這嚴肅的問題,繼昨天對覺醒的自我對談之後。

其實,格裡的想法很少從我的嘴裡說出,只是想著,靜靜的、純粹的。

沒有人可以對話,除了老公。

可,許多話並不適合對親密的人談起,還是放在心裡穩當些。畢竟家庭生活更需要溫暖的感覺,而非冰冷的話題。

 抽象十九  

是我沒有放過自己?

有位老朋友這麼勸我。害我又思索了半天,真如此嗎?是我沒有放過自己才有今天的多愁善感,鬱鬱寡歡嗎?

一個晚上沒睡好就為了這個提醒。

是吧!好像是吧!我似乎把自己懸吊在半空中,忽而上忽而下,像盪鞦韆般。

過去的故事像蛛網困住我,好不容易爬到蛛網邊緣可以離開,卻又被楚楚可憐的過去拉回,日子就像四季變化,而我卻享受著這樣的自我折騰。

 抽象十  

人生本該起起伏伏吧!我如此深信不疑。

沒有永遠的秀麗季節,花總會謝,雪總會溶,生命裡總有快樂與悲傷。

這樣的認知是導致我不快樂的源頭嗎?

抑或,這才是生命的真面目呢?

我只是看得太透,所以對於生命不寄予期望與夢想罷了,是這樣嗎?

這究竟是過度清楚的積極,或者是某種逃避現狀的消極心理?

 抽象三五  

我必須承認要放棄過去的傷痛很難,那些如針尖刺入心坎的痛,在某個寧靜的時刻依舊鮮明如昨。

生病或許是一種逃避過去的最佳方式,但情有可原的,對不?

太沈重的負擔了,背不動的包袱,只好藉著生病把它丟給別人。

但,其實我還是沒放過自己的,朋友說對了,包袱其實還在我心深處,只是幻化成無形。

無形更可怕,隨時伸出如魔爪般的雙手掐著我喘不過氣來。

而一切,卻那麼的不可說,不可說啊!

 抽象五九  

放過自己吧!我要央求自己了。

都事過境遷了,雖然歲月已經在我身上刻下永遠的傷痕,但傷痕結痂了,只要不再摳它,應該算痊癒了吧?

一念之間,所有的往事好像雲開霧散了。

心開了,念通了。

忽上忽下的鞦韆停擺了。

我走下擺盪已久的鞦韆,撫摸著,謝謝你陪我走過數十寒暑。

 

 

 

 

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抽象二九  

 

昨天又是回身心科門診的時間,我習慣提早到,因為這個門診採先報到先看診。時間稍晚,便會看到樓上穿著粉紅衣服的護士帶著一批精神病患排隊下來。

我總是不好意思仔細觀察他們的樣態,怕傷了他們脆弱又紛亂的心。

但偶然一瞥其實便可分別他們跟一般人的異常,眼神渙散、面容僵硬沒有笑容、體態大都稍嫌臃腫。

我自己的狀態離他們還很遙遠,在他們面前我暗自慶幸著自己還有敏銳的自覺力。

但心裡總奇怪著,他們的家人怎會放他們淪落到這個地步才來就醫?

偶爾在診療室等候會發現不耐的家屬對著病人光火,我不懂為什麼這樣?難道他們不明瞭來這裡的病人有多麼身不由己嗎?

看來,我一點都不像病人,還可以清楚細心的分析別人的狀態,呵呵!

抽象二八  

醫生看見我笑著臉迎我,說了聲嗨!就像認識很久的老朋友來看望他一樣親切。

「嗨!我又要來跟你說一樣的話了」,我說。

「我也要跟你說一樣的話,直到你覺醒」,他這麼回答我。

一點都不像醫病間的對話,倒像是同道對是非的論究。

「覺醒?你會比我更清楚何謂覺醒嗎?」我心裡納悶著。這可是我幾十年做的功課了。

「找點事做吧!讓生活有個主題,有種動力,就不會整天唉聲嘆氣,睡不好覺了。」

咖啡  

我跟他說我在當作家(坐在家裡的坐家)。

他說那就更要出去體驗生活,否則就是無病呻吟。

其實我從不曾告訴醫生我曾經怎樣艱辛的過我的前半生。

在醫病關係間,時間從不允許你這麼做,我了解,所以這些全省略了。

但,這段漫長歲月的身心煎熬正是造成今天的主要因素。

也罷!醫界生態如此,我知道吃藥可以讓我的精神放鬆些,這樣便夠了。

抽象二六  

回家後,我想著覺醒這回事。

我覺醒了嗎?覺醒世間是苦,快樂是虛幻,痛苦也不真實,一切的美麗與哀愁都是從想像中架構出來的。

看見繽紛的春天我們感到生命的蓬勃而歡欣。

聽見熱鬧的夏天我們感到生命的熱情而雀躍。

看見蕭瑟的秋天我們感到生命的浪漫而淒淒。

聽見凜冽的冬天我們感到生命的短暫而哀傷。

抽象八  

想像,構築了我們的一生。

美醜、苦樂、悲歡、生死,都是虛妄的假象,像鏡子裡的景色真實卻摸不著。

信以為一切是真的人,拼了命的往鏡裡追尋,最後應該是沈淪在無垠的幻境裡了。

一切都不信的人也得不到好的結果,因為生活裡沒了想像力也只剩痛苦的深淵。

怎樣的生活才是覺醒呢?

紅塵依舊,你無法跳離,而身在紅塵心不染談何容易?

我能做的只是保持清醒不被紅塵所惑,你呢?

 

 

 

 

 

 

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 抽象五七   

 

說起來我也算是新時代女性,碩士畢業,閱歷豐富,個性鮮明,但生活裡我是個無聲的查某人。

是從小就養成的習慣,看得多、想得多、卻說得少,不是口才差,而是太伶牙俐齒,知道說多了會傷人傷己。

習慣不說、少說,久了,嘴巴就鈍了。

嘴鈍了,眼睛卻更犀利,心思也更細膩了,內心世界就變得只有紙張(現在是電腦)知道。

 

部落格開了幾年,內心剛好經過三次轉折,換了三次筆名,文章內容也有不同的主軸,而今重新閱讀,心依然會被觸動。

有朋友說我過去的文字太不食人間煙火了。

其實,我一直隱身在文字裡,小心拼湊依舊能得出我的輪廓。

不過這難度太高了,格子裡什麼是真又什麼是假呢?

這不是個虛構的世界嗎?在乎、不在乎都不會改變現實世界。

所以,這麼久了,還是只有自己懂,直到第三次轉折,我把自己攤在陽光下,終於有朋友說「我懂你為什麼叫沐子了」,「我懂你的文字為什麼那麼幽怨了」,「你的文字終於比較人性化了」。

 

說是自戀也罷,我很愛讀自己的文字,因為每一則文字都充滿我的影子、我的思想。

細讀自己的文字我是不覺幽怨的,我只是利用文字來表露真實世界的樣貌而已。

其實文字裡的世界正是你我正在生活的國度。

抽象五四  

《面目的最初》2009/09/20

誰知你已來過幾次紅塵?

踩著熟悉又陌生的腳步,帶來滿堂喝采

留下陌生又熟悉的足跡離開,帶走串串淚珠

短暫的存在演繹了多少似真如幻的故事

迷醉的青春

熙攘的旅程

風暴、迷失、寂寞的夜晚

朦朧、斷裂、永遠的春光

 

走遍天涯路

是否還能輕輕舉起腳步,漠然地

彈一彈鞋底沾著的泥土

將一切沈澱在水流山石間

盪滌沾染風塵的一身薄衣

溯洄來時的蹊徑

回歸遠行者面目的最初

 

不必知道你是否來過千千萬萬次

感覺是熟悉或陌生

每次都是你自己的分裂

是前生在夢裡的縈迴

來了匆匆,打一個美麗的結

又向不曾去過的行處歇去,還原

被風塵沾染的顏色和芳馨

那面目的最初

 

沐子就在那芸芸眾生裡,曾經迷醉,曾經流連熙攘人群,靈魂分裂了又分裂,輪迴又輪迴,最終還原被風塵沾染的顏色,回到面目的最初。

抽象五五  

《研磨心事》2010/01/24

心事該落款哪個角落才能拓印曾經的斑斕?

該把月光搗碎,拼掇一片純潔;

或把烏托邦敲破,偷渡幾滴蜜釀的憂悔?

混沌的初始擱淺在墨色的荒唐,

來不及咀嚼的苦澀,冷凝在熟悉的瞳仁,

眸底浮現前世的執著,今生的沈痛。

日月諾諾鋪陳著對比,

浩瀚蒼鬱已將千年結局收攬在暮色雲霓,

關於歲月的痕跡,褪色的回憶,

鑲金的羅帳也網不住野風狂展的羽翼。

誰記得淌淚的孤星?

誰見過撕裂的靈魂?

當天使迷失在極目荒茫的天境,

光羽沾滿無明的塵泥,以憂鬱之姿劃破四季,

初吐的月芽也要輕嘆光陰苒苒幾盈虛?

任寂寞的身影幢幢,冷冷,星河飄移,

而耿耿星河,無語,淚霑襟。

心事,究竟該在哪裡落款,才拓印得出曾經的斑斕熠熠?

 

這研磨的是沐子的心事,也是你的、她的,曾迷失在極目荒茫的天境,寂寞的身影飄搖,耿耿星河也無語淚潸潸,心事究竟該在哪裡落款,才能拓印曾經的斑斕?

抽象十二  

我在文字裡為生命吶喊,〈一加一不等於二〉,〈生命,只能自己〉,〈放手吧!飛光〉。

我也在文字裡〈遇見領悟〉:

故事的結局總是在清醒中扣著些許矛盾,根本沒有純然幸福的輪廓,不醒的夢境。

匆匆一生遇見盛開的你,凋謝也是一種領悟。

 

無聲的查某人在天地一隅靜靜唱著悲歡離合的黑色繾綣,日夜為沸騰過的歲月見證。

最終仍是〈獨,寂寂〉,過去的〈像風,無痕〉。

而下一個路口的輝煌,以寂寂之名,從世界的轉角處 無憂的啟航。

抽象三六  

無聲的查某人,寧靜又喧嘩的內在世界。

 

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 四   

 

日子需要空白來填補寂寞的縫隙

人生需要空白來整理擁擠的思緒

生命的畫布上留一抹空白,這幅畫會顯得更有深度、廣度,更遼闊藐遠。

 

在車水馬龍般的人生路程中,人忙著追尋未來,忙著尋覓美好,忙著築夢

都忘了偶爾停下腳步看看腳下站著的,是扎實的土地,抑或款款流沙

我們已經習慣往前追逐,早就忘卻,回顧也是向前的一款景色。

 

停下來,聽聽秋天剝裂的聲音

停下來,看看季節凋落的美麗

停下來,聽聽心事的繚繞迂迴

停下來,看看思念的翩翩紛落

 

停下來,回到生命的最初,看看你為誰攀爬冰冷的滄桑荊棘的歲月

停下來,回到封存的娉婷,想想你燦爛的翅膀徜徉曼妙的樂章舞曲

 

停下來,讓朵朵丰姿隨著清露綻放,讓窒息的厚繭化為承諾

停下來,讓溫柔在觸地前便已盡燃,在微塵隱砂中閃爍光芒

 

日子需要空白來填補孤獨的縫隙

人生需要空白來維繫紊亂的秩序

生命的畫布上留一抹空白,這幅畫會顯得更有深度、廣度,更遼闊藐遠。

 

 

 

 

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一再反顧過去的文章,發現我的文字太冷,但我對生命的熱度其實隱藏在冷冷的文字間。

對於生命我充滿熱情,但對於人生的境遇,與對人性的了透,我給予冷冽的註解。

 三  

如果,一生原是為了悲歡離合的演出而來

那麼請告訴我,是誰在編寫劇本

是誰在安排角色,又是誰在設計場景

是誰決定你我的相遇,和結局

是錯綜複雜的因緣,你老這麼說

是它千變萬化的網,羅織我們一生

為什麼我要相信你,那美麗的謊言

 

如果,故事的最後早已注定

那麼是誰決定它的

說吧別又是沈默

別又是所有的原初

不可說不可說

別,騙了自己 還要騙走我的初心

那千古的傳言萬般皆因緣

我已經思索千年 心卻依然

會傷會痛

 

如果愛上你是前世因緣

為什麼離開會是這樣不堪

緣聚 緣滅,是那樣輕而易舉

瀟灑的就像一陣煙 飄向天邊

 

如果,一切終必成空

是誰在天邊抹出一片黑

教它在夏日的午後淚滿江河

說吧!別又是沈默

《2009/08/03 》

 

對於生命我充滿熱情,所以曾經熱烈而痛苦的活著,體悟人生的酸甜苦澀。

說是痛苦,卻是人生最充實也最快活的一段時光。

對於人性有過豐富而精采的體驗之後,我的心冷卻了,就像一對戀人因了解而分開,從此不再熱戀人生。

 
抽象四  

決然清醒的背影映著失落的青春

歲月已滿是皺紋

徒一環風乾的光暈

寂寂守著佝僂的身軀

捧一杓彷如隔世的光陰

想再續飲輕狂年少

仿冒的永恆卻已變質

 

曾經穿透靈魂的傷的痛

曾經追逐美好的哭的笑

彼此交溶寫下篇篇

或璀璨亮眼

或蒼涼悲淒

的墓誌銘

 

光陰就是這樣

日昇月落的忠實

生死交隨的一線間

一面是濃郁香甜的光鮮

一面是苦澀微甘的憔悴

不管為啥哭笑都荒唐不值

2010/01/07



但,生活仍在繼續。

我不冷,只是不再熱絡,像沾濕了的木炭,生不起火來,可日子一樣一天也不少。

不是苦著,而是平淡著;不是歡樂,而是定靜著。

隨順神的旨意,捧著一杓杓恍如隔世的光陰澹淡悠悠地飲著。

 

 

 



 

 

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海灘11  

在渡口相遇

一個獨自徘徊,嚐盡了風

一個等待廝守,讀遍了水

 

塵緣流連繾綣舊時

在夢與夢的邊界

虛無,毫無線索

一個抽離生命懸念

不存在任何心情的宙宇

 

或許

存在,是為了迷戀沈淪

 

落花存在,所以秋天沈淪

思念存在,所以愛情沈淪

夢存在, 所以永恆沈淪

 

渡口存在

所以, 夢永恆

 

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花  

 

活了半百人生經歷了幾個轉彎,最大的轉彎是在七年多前離開生活了二十幾年的都會生活圈回到老公的故居苗栗鄉下。

猶記得第一腳踏進這個屋子,我走進女人最在意的地盤─廚房時倉皇失措的心情。

那當下打從我心裡蹦出的第一句話是「天啊!這麼落後的設備」。磚塊砌成的,磚塊與磚塊間發黴的,高度與我的身高不成比例的流理台。

我下意識的動作是傳簡訊跟朋友抱屈兼抱怨,這什麼鳥不生蛋的地方,簡直是個如荒漠般的國度。

意識裡強烈的抗拒自己是這裡的人,所以我幾乎整天把自個兒關在四坪大的小房間,拉上窗簾,不透光的世界就是我內心的寫照。

也就在這個時候接觸了雅虎部落格。

鬱悶的情緒無處可洩,離開了的朋友我也無心再聯繫,終日就是與電腦為伍,閱讀寫作變成每天的工作。

我笑稱自己是「坐家」,是「居裡夫人」,與外界幾乎完全斷聯,世界像是末日般看不見希望與未來。

那是我的人生最悲慘黑暗的一段日子,但在思緒上卻是最活躍的一段時光,文字從鍵盤彈跳而出,我的憤怒,我的悲傷,全都溶在文字裡了。 

 

兩年後,免疫系統因為過度鬱悶終於反噬,第一個疾病是「突發性耳聾」,從此我與醫院結下不解之緣。

幾乎每半年就發作住院,因為藥物也讓我一直很苗條的身材走樣。

接著一年多後發現自己罹患了躁鬱症,緊跟著是纖維肌痛症,全身不正常的疼痛,觸摸就痛。

後來又發現得了修格連氏症,俗稱乾燥症,關節莫名的疼痛,乾眼症、口水分泌減少通通來困擾。

從此我遠離了討厭的廚房,廚師換成老公。

有一天,格友寄了一套「與神對話」給我,起初我並不在意這套書的存在。

直到有天突然來了個意念打開第一本開始閱讀,才被作者對神的描述深深吸引。一口氣讀完一套,而且反覆讀了四次。

我跟著書裡頭的禱告方式開始學著向神祈禱,好神奇,第一次的禱告就成功的應驗了。

接著我每天試著不斷的禱告祈求,神也都一再地允諾我。

終於我明白該怎樣向神祈禱才有效,直到如今還沒有一次是失敗的。

 

在人生最艱困的轉彎處我遇見了神,這是神賜給我最大的恩典。

原來人生的每個轉彎都是神的安排。

每個轉彎都是一種考驗也都是一種恩慈,為的是讓你看見不同的風景,體驗不同的人生滋味,豐富你的生命內涵。

現在我懂得交付,懂得臣服,懂得放手讓神去安排我的人生。

這不是消極的逃避面對,而是積極不計結果的面對難題。

這是一種心境的逆轉,不是交付就保證你一切順遂,但至少你會知道一切都是安排好的,不必害怕,神不會害你,因為你是祂的孩子。

我感謝神對我的愛,讓我免去了對改變的恐懼,用平常的心態勇敢面對。

謝謝神的慈愛,讓我在轉彎處遇見了祢,阿們!



 



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抽象三  

 

驕傲,不是什麼好事吧!幾乎大家都有志一同的認為。

在當今的社會,驕傲的人會被唾棄,驕傲的人會被詛咒。

人說驕者必敗,可,我和我的驕傲共處半輩子,他是我日子裡最大的動力。

難以想像吧!天生就是這種怪咖,但我倒是愛這樣的自己。

 

「我的驕傲」很難被外人理解。

他沒有赤燄般灼燒的惡習,更沒有冰火般冷冽的殘酷。

他是溫純的,充滿愛的、滿足的自戀情懷。

從小就在大夥兒的稱讚聲中陪我長大,讓我小小的年紀就擁有誰也搶不走的成就感。

就這樣,我愛上我的驕傲。

但我的驕傲只在我的內心活躍著,他不會傷人。

他直挺挺的撐住我,讓我即使在不如意的時刻還是挺直腰桿,一點都看不出來失意的模樣。

 

我的驕傲是催促我不斷自我蛻變的動力。

在我最消沈的那段日子,他成為我日夜思念的人。

想起他充滿電力的樣子,我就對未來產生嚮往的力量。

於是鼓勵自己再穿起戰袍往前衝刺,突破困境,好回到他的懷抱。

 

後來我也把我驕傲的種子移植給我最愛的孩子。

我想不諱言的說,我的孩子擁有「乃母之風」,是我的另一種驕傲。

所以,我的驕傲可以更內斂了,我不必再不斷前進,我應該讓他好好休息,他已經陪我夠長的時光。

從現在起,我要好好享受孩子帶給我的驕傲感,把它當作生命的另一道光芒,讓我已經昏黃的生命之光再度閃亮。

謝謝你,我的驕傲。

即日起你的使命就是陪伴我的孩子邁向更光明的人生。

 

 

 

 

 

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書本  

 

此際我是過客,偶然駐足

聆聽一任春秋自往來的灑落

喧囂不屬於你,你立在萬籟之上,笑談雲散風流

風從衣袂飄過,心不被幽禁,風亦自有歸依

管什麼月淺燈深傷懷事,理什麼流語蜚言是非心

 

此際你是過客,回眸倩笑

凝睇蓮花池畔秋千頃的閒情

榮華不繫絆你,你立於空寂之外,笑看星離雨散

雨自前襟滴落,情不會困倦,雨也各有所屬

管什麼閒雲潭影日悠悠,理什麼物換星移幾度秋

一條淺淺的萬里流在你方寸的胸懷中無聲暢流

春秋隱於潭心,光河在天外奔瀉

一任春秋自往來,管他天地幾翻覆

 

 

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