目前日期文章:201309 (18)

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昨天下午兒子打電話給我,我猜他一定有事要說,不然通常我們會用line 聯絡。

我猜得沒錯。

「媽,你知道今天誰來找我嗎?」

這個提示很明顯。因為前幾天老公的表妹才聯絡,說想到醫院去認識認識兒子。只是當時兒子拒絕了,所以我並沒有告知她兒子的上班樓層,沒想到她還是去了。

「你知道她多離譜嗎?手提一袋用透明塑膠袋裝的食物充當伴手禮,一碰面就問我知不知道她是誰?想也知道就是那個號稱表姑的人物了。」

兒子是個追求時尚品味的新新人類,居然有個自稱表姑的歐巴桑提了一袋感覺像廚餘的食物到護理站找他,他坦言「感覺好丟臉喔!」

以我對他的了解,他的確會有這種不舒服的感受,尤其是一個素昧平生的「表姑」突然出現,簡直是莫名其妙。

而且那當時兒子正要查房,他卻硬拉著人不給走,七嘴八舌講了一堆他完全不熟悉的親戚,還問他要不要跟大家認識認識。

我盡可能安撫他的感覺,聽出他想要表達的不愉快,甚至還要應和他,好消了他的「氣」。

 

事後,我開始反思兒子對所謂親戚的認知究竟怎麼一回事?

其實,這種類似事件發生不只一次,只要有親戚說想要看看兒子,他是一概拒絕的,理由是「我不認識」,不給看。

的確,這些人物是離他的生活太遠了,幾乎沒有接觸過,跟陌生人沒兩樣。

是阿嬤的關係才有這些人的存在,他的標準答案都是「關我屁事」。

兒子是後八0年代的一份子,思想觀念跟我們的世代是天差地遠的。

對我自身而言,因婆婆而來的親戚我都差不多不認識了,何況是兒子的感覺呢?

我都覺得這些人關我屁事了,何況是孩子的想法呢?

 

後來,我跟老公有個共同的想法,我們猜,在兒子的腦子裡他的親人只有兩個,就是爸爸媽媽而已。

真是這樣,也怪不得他的。

老公的親戚是很多,光是姑姑叔叔加起來就有十個。

但,那是他的親戚,是他的世代的連結,跟新新人類的下一代根本是無法串連的。

兒子是我自己從小帶大,我最了解他了,事實也證明如此。

他「認」的親人很少,頂多是親屬,也就是由爸爸媽媽延伸出來的附屬關係,既是附屬,就不是重要的選項,在他的生命裡甚至是可以不存在的。

 

聽起來,我這孩子感覺是個無情的人。

我並不這樣以為,因為他跟我一樣,既是附屬延伸的,能不攀緣就不攀緣,尤其又隔了一代了。

又加上各種思想上的代溝,是想親都親不起來的,只能當是爸爸媽媽的親人而已。

等到爸爸媽媽不在,這些人應該也沒有存在他生活的理由了。

這就是現實生活的一個面相。

我完全可以接受,因為我也是這樣的人。

說是無情,卻勝有情,其中有很深的思索在。

 

為了這件事,昨晚睡前跟老公談了好久,我想我們對兒子的所有作為都有共識,他是個新新人類,我們對他不予干涉,讓他順著他的時代潮流走。

當然,我們也相信他做任何事都自有分寸,這是基因遺傳,洗不掉的。

像極了我,所以我一點都不驚訝。

這也是生命哲學的一個篇章吧!

我有自己的家庭,是自成一個圈圈了。

有一天他也自成一家,當然也是一樣的情形。

圈與圈之間要不要有交集,除了因緣的深淺,還有許多因素的影響,我認為不必也不可強求。

尤其是三代以上的連結對新新人類更是有點天方夜譚了。

 

這個世代,代與代之間的親情已經不再那麼濃烈,這似乎是時代思想使然。

我也只想順著時代的潮流走,不想勉強兒子,因為我不想因此壞了跟兒子的關係,那代價太大了。

就這樣吧!

一個圈一個圈各自轉著,沒什麼不好,大家都好好活在自己的圈裡,社會會是和諧平和的,也是好事!

 

 

 

 

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閱讀了一篇新格友的文章『低成本的女人』心有戚戚焉。

簡單的說,就是許多女人大多陷入「女為悅己者容」的陷阱裡。

在他們的心眼裡,美麗是大家認定的。

譬如,白皙的皮膚,傲人的三圍,上流的打扮與配件等。

甚至,他們認為這樣的女人才是丈夫或男友最愛的,擁有這些外在條件才最有安全感,成就感,才是做自己。

所以,為了完成這樣的目標,他們不惜花錢整形、雕塑自己的外在美,有時,還把自己搞得完全不像原來的自己。

 

只可惜,人們對美麗的定義隨時在改變。

有時大家覺得單鳳眼最有魅力;有時認為雙眼皮最有風情。

有時感覺一手可以掌握的女人最適當,這樣的胸部大小穿什麼衣服都漂亮;有時卻希望自己的女人擁有傲人的雙峰,一手不可掌握,可以對外炫耀。

 

現在的整形風氣非常興盛,整形的年紀小至十幾歲,大至幾十歲,為的都是想成為別人眼中美麗漂亮的女人胚。

我只想說,何苦呢!

畢竟你是你!永遠不會變成別人。

 

如果,你對自己有更深層的認識,對自己有更多一點的自信,美麗其實是不要花什麼錢的。

不一定是天生麗質才能教自己更有信心。

信心是可以從各方面隨時加以補充增進的。

譬如,多閱讀,多冥想,一顆善良的心。

 

就說我自己吧!

我的母親把我生得普通極了,還好,我從小就挺愛閱讀,所以用氣質把稱不上美麗的外表彌補了一些回來。

氣質,變成我認為的美麗的代名詞。

想擁有氣質,不用花太多金錢,閱讀是很便宜的保養品。

 

經常思考生命的本質,也會讓自己變得與眾不同,就說是出眾吧!這也是一種自信心的表現。

不攀緣,不沾染紅塵的汙穢,澄淨的內外會讓你成為一個用美麗都不能形容的女人。

沒了俗氣的一身,再多的形容詞也不再重要。

 

雖然歲月總是催人老,歲月總是會在身上留下痕跡,但只要努力換得一身清新脫俗,這些痕跡反而會變成生命的美麗記憶。

簡單就是美。

簡單的外表,簡單的心境,簡單的生活。

簡單,會讓你的一生化身為翩翩飛舞的蝴蝶,自在自由又美麗。

 

女人們,回歸自己的內心,定義自己的美麗吧!

不需要再為別人改變自己的外表,那永遠是顆不定時的炸彈,隨時都會因為定義的不同而引爆,屆時毀的是自己。

一起加油吧!

 

 

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生日到底該不該慶祝?若想起這一天是母難日,大概會猶豫一下吧?

不過,這樣的想法恐怕是中年過後才會興起的,年輕人快樂一下的模式恐怕不致於受到這種思考的影響。

因為我們不曾在孩子小時就給予這樣的概念,而且每年照常都開開心心的幫孩子過生日吹蠟燭送禮物。

至少我家是這樣過來的,你的呢?

 

今天是兒子的生日,母難日是我自己想在心裡面的,因為這天,我的肚子開了一個大大的洞,孩子是這樣抱出來的。

因為麻醉的關係,孩子的出生過程我並沒留下什麼印象。都是聽老公敘述來的。

他說,醫生剛把孩子抱出我的肚子之後,產房的護士就很興奮的跑到護理站來大聲嚷嚷,說剛剛出生的孩子身體好乾淨啊!而且房間裡還出現一股清香,從沒有過這樣的事,所以護士們一個個跑進去想要親眼目睹。

不久,孩子被包裹好推出來後,爸爸在他身邊叫了一聲我們早就取好的名字,小不點竟然睜開眼睛轉過頭來瞧爸爸一眼才又閉上眼睛讓護士推走呢!

這個神奇的事蹟老公不知道跟我講了幾百遍了。每次我都說他在騙我開心,但他都很認真的發誓,說這一切都是真的,害得我到最後也被催眠了,開始相信我的孩子是上天賜給我最優秀最美好的禮物。

 

從小,孩子就很聰穎倒是事實,小小年紀就懂大人的心思,我很用心的照著書上的說法來教育他。

不看電視避免輻射污染大腦發育;有空盡量帶到大自然讓他發展探索的能力;在室內學習的任何時間隨時都播放速度中板的古典音樂增強寧靜且培養專注力的磁場;讓他看圖說故事給我聽以培養表達能力,等等。

就這麼一年一年捏大了,上了小學,做什麼都不用爸媽插手操心,功課當然也只是小意思,不用太用力就可以名列前茅。

從小,我也讓他學習琴棋書畫,跆拳溜冰等運動。

反正能給他多方嘗試的機會都提供了,直到小五,家裡的經濟發生重大危機,一切才都變了調。

還好,這時的他已經差不多有了很好的雛形。

 

日子過得很快,一眨眼,他醫學院畢業,上班工作了。

今天是他上班後的第一個生日。

禮拜天回家我們已經一起慶祝許願過,今天他也跟同學約好一起瘋狂一下,這就是年輕人的自我,我是相當尊重的。

畢竟,人不瘋狂枉少年。這點孩子真的是遺傳到他媽媽我了,我也為此感到驕傲,呵呵!

 

人的一生沒有幾個二十五歲,我很同意孩子應該趁著年輕好好用眼睛用雙腳看看世界認識世界,也趁此豐富並精采自己短暫而不確定的一生。

看著他到台北之後除了工作之外,開心的吃喝玩樂,我也很為他感到欣慰。

我告訴老公,玩樂的目的是為了更用心工作,而工作的目的也是為了讓生活更加充實快樂。

我們的看法都是一致的,所以很支持孩子現在的生活模式。

 

今天是他的生日,縱然是母難日,但我一點都不這麼認為,我也為他這一天的到來感到快樂無比。

在這裡,我虔心祝福我的孩子事事順利,並在神的恩典下一切如他所願,平安快樂。

謝謝神,阿們!

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中秋連假被氣象局的烏龍報導搞得人心惶惶,還好,總算也是在平安當中收假了。

假日對我們這種成天窩在家裡的「居裡」夫人來說是沒有特別意義的,反而是破壞平日寧靜的小煞星,不大受我歡迎哩!

尤其連續假期出遊的人口暴增,處處都是人潮車潮,哪有什麼玩的悠閒興致呢?

光一個光榮碼頭的黃色小鴨,兩天的亮相就吸引數十萬人次圍觀並搶購限量商品,真不懂名嘴們整天說什麼民不聊生?一點都不符合現實狀況。

 

禮拜六中午過後兒子終於有時間休一天半的假回家探望我們。

快兩個月不見,還是維持一樣的苗條身材,還好沒被繁重的工作壓力給搞的更瘦更扁,這我才稍安心了。

星期日中午我們到台中的法月法國餐廳用餐。

餐廳坐落在台中七期惠文路上,它的佈置非常簡潔素雅,顏色採灰黑色系,氣氛顯得更為寧靜。

服務人員相當親切,我想除了跟訓練有關,當然也是一分錢一分貨的關係吧?

每一份套餐的價格相當不便宜,至少超過一千五,有許多菜的價格都要定價再外加,所以我們三個人這一餐總共花了六千五百元。

 

這是兒子第一次出社會領薪水要孝敬我們的,順便彌補父親節的缺席。

在點餐的時候我看每一份餐都那麼貴實在點不下手,兒子說,就點啊!貴一點有什麼關係!

我知道這對他現在的收入來說算是小意思,這讓我聯想到去年他實習時領的第一份津貼一萬二,卻帶我們去吃一份一千塊的日本料理一樣。

他很捨得,因為他從小就跟我們共同走過一段很辛苦的經濟危機。他知道我們這十幾年來已經習慣省吃儉用了,所以只要有機會就會希望我們好好享用精緻大餐,算是彌補平時的辛苦,也讓他盡一點孝心。說真的,我內心相當感動,也很驕傲沒把兒子教到偏差了,總算對得起這輩子的辛勞。

 

餐中爸爸問兒子好多在醫院裡工作的狀況,我們實在是隔行如隔山,有太多的不明白,當然也是好奇兒子對這份工作的看法與心得。

瞧他很得意的說,他已經在院內內科醫生的耳裡小有名氣,上班不到兩個月,他已經很得當的急救好幾個病人,而且整個過程都非常簡潔俐落,符合國際標準流程,所以老師們都非常欣賞他,紛紛邀他留下來在內科服務。

聽他這麼說,當父母的真的非常開心,他的成就感也為他滌去大部分工作上的疲累,並且增加許多信心。

 

吃了這一餐,我其實已經知道自己可以好好過日子了,可以不用再患擔憂不安的毛病。兒子也這麼說,我可以好好享受生活了,只要有機會上台北他就會帶我們四處逛逛享受美食。過去的經濟壓力可以漸漸解除,不用再把壓力扛在肩上。

雖然有許多話兒子因為含蓄的個性不習慣表達出來,但他已經用行動表示,這個家就靠他來支撐了,我們可以放下心中重擔,開始清新悠然的享受晚年生活。

 

終於把兒子拉拔到這個地步,他除了自立自強也有能力照顧爸媽,這是父母責任的完成,是人生最快樂的事情。

說真的,我心裡有股說不出的驕傲感,不是跟別人做比較,而是一種養育子女的成就感。

當然,我非常感謝老天的厚愛,不僅讓我把孩子平安順利的扶養長大,還讓他這麼懂事有心。

接下來,我要好好的調整自己的身心狀況,該徹底放下心中的焦慮了,過兒子給我的人生第二階段的生活。

也希望他從此一帆風順、鵬程萬里。

謝謝神的恩典,阿們!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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今天是中秋節,一個被傳統視為很重要的月圓人團圓的節日。

其實,我想說的是,這已經是過去年代的想法,現代人尤其中青代早就拋開這種傳統束縛,一到連假就想出國逍遙去了,哪裡會想到什麼團圓這種古版的要求呢?

說到節日便要團聚的事,常常有人會因為人潮車潮導致悲劇,實在是令人不勝唏噓。

昨天的新聞便報導一輛休旅車為了回家慶團圓,途中被一部卡車因為煞車失靈給撞得稀巴爛,當場死亡。

這就是趕回家團聚最不願見到的後果。

 

我從不願孩子在這種連續假日為了這種傳統的要求搭上沙丁魚似的列車回家,幾年來都如此。

我不要求孩子一定要做這種食古不化的動作才叫做家庭和樂,或者叫做孝順。那簡直是屁話,對我來講一點都不以為然。

每個月都有月圓時候,難道這個月圓就一點意義都沒有?你只抬頭看中秋節的月亮嗎?

我說,這都是生意人的詭計。

尤其中秋烤肉,這莫名其妙的習慣。既有礙健康,也不符合環保,有什麼好處呢?吃了一堆致癌物質,吃進去的熱量是平時的好幾倍,體重增加不打緊,還有膽固醇、血脂肪。若能仔細想想大概就能控制這樣的事情在家家戶戶發生了。

 

我一直想要破除許多傳統加諸在我們身上的桎梏,這幾年孩子長大了,我更懂得要尊重子女的決定,也曉得要時時改變自己的觀念與作法才能維持一家真正的和樂關係。

所以,任何節日對我來講都不過是一年的某一天罷了!除了有些要祭拜之外,根本沒有任何特殊意義。

這樣就能把生活變成真正的平淡平凡,無所要求的日子,大家更能相安無事。親情才是真正由心而生,不是因為大家的傳統要求不得不的行徑。

 

孩子的工作與一般上班族不同,他沒有所謂的連假。

醫生的時間都交給醫院跟病人,這是很早就有的認知,我們當然也是徹底配合的。

這是他工作後第一個節日,我讓他在台北休息,跟朋友一起過節,因為捨不得孩子為了一個節日來回奔波,何必呢!愛他,就是希望他能過自己的日子,這是我一向的觀念與作法。

 

任何再有意義的節日也是一眨眼就過了,對我來講都是平凡無奇的一天。孩子當然也是受到我的影響,把每一天都平常的對待,這有何不好呢?平常心過每一天,才能真正享受無憂無慮的日子。

中秋節就這樣了,吃個月餅應應景無妨的,此外,就是祝福了。

祝福所有的人都能平安健康,每一天。

 

 

 

 

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這幾天一直聽老公大聲放響屁。

不是說響屁不臭、臭屁不響嗎?

其實,與事實不符。

 

我家老爺很搞怪,每次放屁都跑到風頭,害得坐在風尾的我無處躲藏,老是被臭氣薰得跳起來,捏住口鼻,差點沒窒息。那臭鼠卻開心的手舞足蹈,然後再以迅雷不及掩耳的速度打出連環泡。這本領,還真不是人人都會的哩!

連續幾天後,今天他開始覺得肚子不舒服了。

我應該早就猜到有問題了。因為他的響屁不僅是臭,而且是「奧風」的味道,令人很難忍受。

所以十點多他就到醫院就診,果然是胃炎。

一個長得壯壯的男人,一個胃炎就可以把他搞倒了。

氣色很差、體力變弱,這下得開始忌口了。冰冷的、發酵的、刺激的食物都不能吃。

 

說到這,我就有氣。

昨天看完病順便到大甲知名餅鋪買月餅應景,婆婆交代要幫她買一盒鹹蛋糕。

下午老公回去澆菜時帶回去給她,沒想到她只拿了兩塊,剩的四塊又帶回來。

我就知道她只是嘴饞(每次都這樣),吃不下的又塞給兒子,我又不吃這種東西。

這下可好了,老公前幾天已經有狀況,今早就是吃了一塊鹹蛋糕才整個發作起來。

心裡一把火為了老公忍下來了,我想他已經不舒服了不願再惹他生氣。不過不說又憋著難過,只能在這裡發洩一下了。

 

這個兒子的孝順模式我一直很不認同。

明知自己的老媽身體毛病一堆,許多東西只能淺嚐,甚至不能吃,就偏偏不制止,還放任她胡為,最後再來收拾爛攤子,殘害自己的身體。

這種事情已經不計其數,我都快氣炸了,卻硬是被孝順給壓了下來。其實我想講的是「狗屁」啦!什麼孝順。

他以為自己的身體是鐵打的,強壯得很。

結果呢?中獎了,苦了身體,我看了也難過,畢竟他可是我唯一的支柱。

昨晚睡前就跟他說了一串勸告加威脅的話了,沒想到今天就跟醫生報到去了。

 

說真的我很怕老公身體有狀況。

在我的心目中,他一直是強而有力的支柱,任何事只要有他撐著我就很放心。

他一向健壯,每次不舒服大概都是胃炎。正所謂病從口入,卻總是偏不聽我的話,什麼東西都可以塞進嘴巴。所以他媽不吃的都進了他的肚子,如此也就變成一種壞習慣了。他媽嘴饞時買的東西常常只吃一點點,最後大部分都進他的胃,長期不忌口,胃怎不抗議呢?

可是,人總是那麼善忘,等到狀況好了,很快就又重蹈覆轍。

 

親愛的老公,拜託你,改改吧!改改觀念,改改作為,為了我們一家人,你可要健健康康的撐起這大柱子呀!

沒了你,我可是很快就垮了。

希望你很快就好起來,也希望你從此沒任何毛病。

謝謝神!

 

 

 

 

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這陣子心中裝的火比過去都多,不知哪來的容量?

冷靜時我覺察它的存在,清楚的知道它附身在家人身上,卻不知道它的根源?

 

下午回診跟醫生談了我的問題,他還是老話一句,去運動,找事做。

真是廢話!對精神科病人說要看開一點,不要太鑽牛角尖,有用嗎?如果有用,他就不用坐在診間看著一個個看來灰頭土臉的病人擾亂他愉悅的心情了!

回家後,我的心情突然消沉了下來,對心中那把無法克制的火感到無奈又愧咎。

 

家人沒虧欠我什麼,他們只是習慣把家裡的垃圾不分類的倒給我,沒問我有沒有足夠的空間接收,或處理。

也許是我錯了。

我應該一開始就說清楚我不要接收他們的垃圾,家家有本難念的經,自家的自己念。

可,這真不是我的個性,我說不出口。

於是大家都習慣了我是個很好的聽眾,他們不僅可以在我這裡得到溫暖與安慰,甚至還不用擔心話會再從我嘴裡傳出去。

但,他們倒給我的垃圾我要拿去哪裡處理呢?

他們只會說「跟你講一 講心情比較舒服」。

是的,一吐怨氣或發洩憤怒之後心裡的確很舒服,卻從不曾考慮過聽他們不斷抱怨的我心裡怎麼自處?

 

我只是個凡夫俗子,再好的修養也有耐不住的時候,但,我的火卻不曾在當下那一刻燃燒。

我是個再普通不過的家庭主婦,我不願意因為家人傾倒給我的垃圾影響我家庭的和樂,所以也不能每次都把垃圾又倒給老公。

於是,心中的火就這樣悶悶的靜靜的燒著,想當然,我的內傷是嚴重的。

所以,,親愛的,你會在這裡看到我的火熊熊的燒著。

請諒解,這是我唯一可以恣情放縱的地方。

你們是我唯一可以隨心傾訴的對象。

 

我已經快要被他們的垃圾淹沒了。

但他們的垃圾依舊會一車又一車的倒過來。

只因為我說不出口「別再把垃圾倒給我了」這樣聽似無情的話。

多情,是我的致命傷。

未來我的死亡證明書上恐怕會找不到適當的用詞,因為我是為情而死的。

值得嗎?我不知道。

但老公是疼惜的,不捨的,甚至有點強勢的要我別再繼續這樣下去。

看在他的眼裡,我是活在痛苦的親情糾葛當中。

我豈不明瞭呢!

 

不知道這是怎樣的因緣,所有的人都指向我,長輩、同輩,甚至甥姪輩。

上次回診藥物已經加重,以後呢?難道就只能依賴藥物給我力量?

 

神啊!祈禱你給我足夠的智慧吧!感謝你!

 

 

 

 

 

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今天是弟弟生日,想在弟弟的FB上寫上祝他生日快樂時發現兒子已經早先一步向阿舅祝賀,我一時好奇,就按了兒子的FB進去偷瞄,這種窺視的感覺,好像兒時進了廚房想偷媽媽藏好的糖果一樣。

兒子一直不讓我加入他的FB,理由很簡單,就是不要我介入他的私生活。

可,其他親人他都接受了,就獨獨媽媽我不行。

剛開始,我介意的呢!

但兒子說,就算給你加入,我還是可以隱藏訊息。

哈!這小子。

好吧!就讓你保有自己的廣闊生活空間,你願意跟我分享時就會開心的跟我說。

如果從FB上都知道訊息了,搞不好我們的聯繫方式就只剩文字了,那也不是好方法。

後來我釋懷了,孩子真的要有自己的交友自由的,他已經成人,想做什麼有自己的決斷,讓爸媽知道太多未必是好的。

 

偷翻了他幾篇近日的發生的事情。

有一篇是星期一上午七點多的發文。

原來是星期日值班又發生病人緊急搶救的事,偏又遇到一個新手護士,緊張的手腳發抖,啥也幫不上忙,兒子不得不得大聲震懾她,一項一項交代該做的事項,終於事情又解決了,兒子又小小開心了一下,發覺自己曾經受過的嚴格訓練真有用。

懂得感謝源頭這是好事,都是學校及老師的勞苦功高才有今日的他。

擁有感恩的心,才能處處體諒別人。

 

其他的文,我看都是他在台北到處吃喝的成果展,果然他正在實現當初選擇到台北的目的,就是要吃遍台北的美食。

這傢伙,從小就對美食很有天份,不僅懂得品嚐,還能親自下廚做出一道道好料理呢!

他常說,以後醫生不幹了之後,想當餐廳老闆,洗手作羹湯。

我是沒什麼意見,不過不希望這天來得太早,希望他已經有點成就之後,再來做自己喜歡做的事,比較有個後盾,省得我又瞎操心。

 

一個多月沒見面了,幾乎是天天想念孩子的。

不過,不敢沒事經常打擾他,說不定讓他以為自己還是個媽寶,其實他是個獨立自主的大男孩,是我自己放不下心。

再過幾天兒子就會抽空回家,也已經訂好台中的一家法式餐廳,要帶我跟爸爸飽食一頓精緻美食,這也是他第一次出社會領薪水對父母的孝敬之意。

我期待也感謝,其實也有點捨不得吃頓飯花這麼多錢,想想辛苦的人家,這些錢可以是多久的飯菜錢了呢?

不過,話說回來,適度的給子女孝敬的表現也是應該的,也適度的消費,刺激經濟。

這麼想,心理就好過多了。

 

聽說中秋連假有颱風攪局,希望不要影響太久太嚴重,祈求風調雨順,大家都有個快樂的中秋佳節。

 

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昨天,中秋節前的週末。

晚上,苑裡鎮立體育場有一場「閩客月圓人圓慶團員」的晚會,我不感興趣,飯後老公自己去觀賞。我留在家裡看電視。

十點左右,小弟打電話找我。一看到電話,我第一個反應其實是不回應。

你一定感到奇怪,當姐姐的,也太不講情份了吧?

是啊!我就是太講情份,才把自己搞得藥越吃越重。

 

其實,弟弟找我什麼事我太清楚了,這已經不知是第幾次的談論了,為了他的甲狀腺乳突癌。

當然,我還是回了電話,這一談就是將近五十分鐘。

為了他得了癌症,他已經對自己的存活率失了信念。

所以,他四處在網路上搜尋相關資訊,希望從中得到溫暖,甚至獲得信心,來鞏固自己可能還可以活很久的支持。

 

我是相當能夠理解他這種心態的。

但我卻已經失去耐心,老實說。

從他手術之後,醫師宣布,他小於四十五歲,是第一期,這種種資訊已經明白表示他的狀態都在醫生的掌握範圍。只要甲狀腺及淋巴整個切除,再做碘131的治療,掃描後若沒發現零星的癌細胞,就表示治療是相當成功的,十年的存活率超過90%。

這些話我已經很有耐心的體諒他的心情,三番兩次的細心說明講解。

可,這兩三個月來,他大約幾天就打電話來,說是沒什麼事,但講啊講,就是講到這裡來。

昨天就是這樣,坦白說,我都快要光火了。再繼續這樣下去,我真有可能不再回應他的電話。

雖然我很同情他的遭遇,但生死有命,我說的理論性的結果一點也不代表上天的旨意。

況且,我已經盡己所能,該說的能說的都一字一句仔細的講解說明完了,除了鼓勵,還是鼓勵。

除此,我還能怎樣呢?畢竟我不是神。

是神,也不可能任意更改生死的序碼,因為這牽一髮動全身。

 

我想我這是最後一次勸他別再搜尋任何資訊了,別再從網路取暖了,如果不願相信醫生的判斷,不願相信生死有命富貴在天,好好過日子,反倒成天胡思亂想的話,誰都不能保證曾經罹癌的身體真的能夠復原。

信念是非常重要的,積極正向的信念會影響細胞的轉變。

曾經有人用水做過實驗。對水說好聽的話,跟說負面的言語,兩者所產生的變化截然不同。

我已經盡力把所有的知識都傾囊相授,聽不聽得進去就在他是否有這個慧根了。

不過,我聽他無力的反應中知道他依舊無法信任我,及我的言論。

既然如此,何必一再地打電話想從我這裡得到一絲的希望與肯定呢?

我不懂。

 

老公今天告訴我一句話,雖然不是很文雅,但我覺得相當符合現實。

他說,人生就像蹲茅坑,就算你很努力很用力的蹲,有時候也只是一個屁而已。

你想想,是不是很貼切你曾經有過的經驗?

 

怕死,對一般人是真實的,是人情之常。

但怕死焉不死?

當然,我沒有說得如此直白,我只是心疼我的弟弟怎麼會這樣的害怕恐懼?

他在恐懼什麼?

孩子已經長大了,就算沒有爸爸,也可以靠自己的能力自給自足。老婆有一技之長,既可以撐起一家的經濟,又有什麼好不放心的呢?

這完全是自己的心無法掌握的問題了。

但,這也是別人無法協助絲毫的現實狀況。

所以,我只能說「弟弟,加油了」,這一切只能靠你自己。姊姊已經無能為力。

 

祈禱神給弟弟足夠的智慧來面對生死,更能放寬心面對已經成為事實的身體狀況。

謝謝神的恩典,阿們!

 

 

 

 

 

 

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昨天傍晚騎摩托車帶狗兒出去吹風,老公問我「一個人有幾天可活?」

我楞了?怎知一個人的壽命長短呢?

原來話有蹊蹺。

就說了吧!別為難我這秀逗的腦袋了。

他說,有三天。

這下,我可靈光一閃,懂了。

是昨天、今天,還有明天。

賓果!

一個人只有三天可活,活在昨天的迷惑、今天的踏實以及明天的等待中。

甚是!甚是!

就是這三天。

那麼,我們在這短短的三天當中要計較什麼?算計什麼呢?

馬王鬥,以為將王一刀斃命了。誰知道台北地院給了王一個短暫的勝利。

人算不如天算,活著,不如敬天敬地,將自身完全臣服於天來得自在悠然,不是嗎?

尤其上了年紀的我們。

看過如此多的世事相爭,總該有些感觸與領悟了。所有作為不該像個年輕氣盛的小子,隨性之所至,倉皇為之。

 

對於年輕人,我可能就不這麼勸說了。

畢竟他們是國之棟梁,太過安逸亦非國家之福。國家的未來還是需要他們努力在國際上爭取一席之地。

所以競爭的心態仍必須有的。

看似有點衝突吧?

這是沒辦法的事,明天對他們來講比起我們是更重要許多,這是事實。

 

昨天兒子又跟我聯絡。

他很開心地跟我分享醫院裡學長好欣賞他,一直勸說他留下來當內科住院醫師。

這傢伙可樂了。一個人照顧十四床病人(醫院裡最高規定的床數)仍可以在五點準時下班。

他說自己被認可的能力若將來不走內科太可惜了。

呵呵,我看了噗哧笑了起來。

哪有人這樣自我欣賞的?真是跟他媽媽一樣啊!哈阿!

可我說真的,我內心真是高興極了,他可以樂在工作,更重要的是能夠自我欣賞,不必倚賴別人的賞識,這樣的信心對一個年輕人是很重要的前進動機。

他的昨天不迷惑,今天很踏實,明天也充滿著信心,真好。

我真的可以一點都不要擔憂了。

 

還有更重要的是,他除了工作認真,還很懂得生活哲學,雖是單身也很會享受生活。

享受美食,在台北是不可或缺的。音樂會,也是家常便飯。看電影、逛街、購物。反正他賺的薪水夠他一個人恣意花用。我都還不習慣他已經有能力賺這樣的薪水了呢!

他說,「媽,上來台北吧!我帶你們去吃美食,台北好多好吃的東西呢!」

我當然知道,可我就是放不下我的狗兒,唉!真是多情多過頭了,短短一天有這麼嚴重嗎?就是捨不得他孤獨在家。

另一個理由是,節儉清淡慣了,花孩子的辛苦錢,心理也不捨。

但孩子的心意我接收到了。

我非常高興他會賺錢養活自己的同時沒有忘記父母的養育之恩。

有福可享的當下會想到要跟父母共享榮貴。

對我而言這已經夠了。

其他實質的享受有或沒有都不重要。

我的半百人生已經相當滿足。

剩下的,我願意把我所有的幸運都給兒子,祈禱神更加眷顧他愛他,讓一切都如他所願。

神已經夠愛我,給我這樣的孩子,夠了,謝謝神的恩典。

阿們!

 

 

 

 

 

 

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不管每天幾點起床,吃完早餐或者早午餐後的開始就是寫格子。

這已經是每天固定的習慣。

除非當天腦袋空白,我也會任它四處遊盪,不想設法抓住它。

有時,靈感很斷續無法連串成文,我也會選擇放棄。

不強求,是我現在的自我期許。

畢竟,我寫格的最終目的只是自言自語,讓心情有個出口而已。

 

新聞,是每天用餐時間必看的節目,也趁此了解這一天國家社會的重大事件。

我也批評過好幾次國內媒體的紊亂,當新聞已經不再是新聞,他們還是不停的放送,這已經涉及擾亂社會秩序了,依我的想法。

這兩天,我相信全國都在睜大眼睛看馬總統怎麼辦王金平的疑似關說案。

說實在的,馬總統做人實在太不圓融了,牽動一個王金平,社會將付出多大的代價,這應該是大家都在擔心的事。

等著看吧!

王金平今晚回國,國民黨明天將祭出黨紀,好戲在後頭呢?應該有人很開心地等著這齣戲上場吧?政治鬥爭就是這樣。

看來似乎不關百姓的事,但每一樁民生法案又都攸關我們的生計,日後如果立法院沒有最會喬事情的院長,將會演變成怎樣的政治生態?無法想像。

兩黨鬥爭在有喬事王存在的十幾年都打鬥成這個樣子了,日後,唉!假戲真做了吧?

 

天氣有點陰,是配合國內即將隨之而來的政治風暴嗎?

不了吧!

但祇國泰民安哪!

社會已哄亂一陣時日,大家的心可都無法平靜的半懸天上呀!

究竟是人為的不當,抑或是上天的試考?考主政者的智慧?還是考驗著所有人民正確的心眼?

十月即將調漲的電價,還有高鐵的調漲,百姓民生的痛苦似乎不是一般公務員可以領會的呀!

真是無奈!換了位置換了腦袋難道是真的?

 

好了,不說這些令人心煩的國事了。

今早收到快遞送來貨物,是兒子寄來的,一罐沙龍級的洗髮精,以及一罐價值不斐的沐浴乳施巴,共價值兩千塊。

有點驚訝!

本來只知道一罐洗髮精而已。

因為兒子知道我的皮膚敏感,而且患有血管擴張症狀,他的老師說施巴屬中性洗劑,對我的皮膚比較有滋潤保護作用。

我很感動,雖然這花不了他很多錢。

但賺錢總是辛苦,時間都交給病人了,好壞只能交給神來作主。

老實說,花他的錢,我總是有點心疼,捨不得他辛苦賺來的錢輕易地花掉。

但,他的一番心意我真是感動在心。

即使是自己的孩子孝敬父母本就無話可說,但我可不這麼認為。

在我的世界裡,沒有「理所當然」這事兒。即使是親人之間亦然。

父母很少對子女的孝心懷有感恩之心,可我卻有很深的感觸。

人說「養子義務,不肖應該」,如果彼此都懷有感恩的心情,並且適時表達,應該更能增進彼此的關係。

 

一個感動讓我這一天都感到快樂,謝謝孩子這一份心。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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搬家到這個陌生的地方,一想到來不及通知過去的眾好友,心中就有些懊惱。

為什麼急著備份呢?都沒弄清楚,誰知一個備份就回不了家了。

衝動的個性還是改不掉,想到就做,果然也就釀錯了。

 

一個星期了,過去的好友找過我嗎?

或者也跟我一樣,把所有的錯誤都當做因緣,一切都是緣起緣滅……?

沒有繼續的故事,總是多些遐想,美好多於現實的摧殘。

也罷了!

 

只是,

交新的朋友,對我而言是多麼困難的事。不是一個按鍵那麼輕巧的就緒。

過去的幾年,在雅虎,我的訂閱也不過二十幾個好友。雖然訂閱我的足足多過好幾倍,但又如何?

交友交心,從簡短的字裡行間了解彼此是多麼不容易的緣份。

話不用多,就是我懂你了,懂你的辛酸苦樂,不用過多的安慰。

 

到這裡,除了幾個一起過來的舊友,還能有這樣的機緣嗎?

感覺那機率好像是擲骰子一樣。

偏偏我又不好賭。

反正,這只是個自言自語的所在,一個可以焚燒垃圾又不製造污染的地方。

 

想念未曾謀面的網友好笑嗎?

這是怎樣的多情?

不懂的人,肯定是一句「無聊」帶過吧?

 

網路的平台太多了。

好多人都有FB,聯絡的途徑不少,還有LINE,完全依賴格子聯絡的似乎變少了。

很久以前,我就把在格子的發文當做一種情緒或心境的抒發,把它定調在一種個人化的行為。

為的不是吸引讀者閱讀,只是為了自己找個出口好平衡生活的步調。

所以好長一段時間我是把留言關閉的。

我只需要出口,不需要再輸入更多的攀緣。這是當時的想法。

 

目前應朋友的要求,試著開放留言作為彼此來往的橋樑,尤其在開創新格之初我得到許多幫助,很感謝。

但難保哪一天,我又犯了自閉。

這是我很難自我控制的部份。真又有這一天,要記得原諒我唷!我一定是身不由己。

 

今天星期日,天氣晴。

我靜靜的享受敲鍵盤的樂趣,哪兒都不想去。

你到哪裡度假了呢?

等著你的分享。

 

 

 

 

 

 

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習慣在睡前聽一段清除心靈垃圾的話,這是老公額外的工作。

不知道何時開始養成睡前要聽一段話的習慣的。

我的睡前工作是看連續劇,偶爾劇情走樣時看了滿肚子火會影響睡眠。

你一定會說可以不看吧?

是啊!有時我會關機,因為受不了怒火中燒的感覺。

但,有時候我會堅持想看看他們到底要怎樣把觀眾氣死!

呵呵!結果是影響我的睡眠,這時只好拜託老公「說書」了。

他白天沒事時都在看書,什麼書都看,不像我,挑剔性很高。

他又有鸚鵡的本事,看完可以現學現賣,我是看完就忘了。

就這麼聽著聽著,我的心情就平靜下來。

我還發現經過這樣的「訓練」過程,老公真的可以出有聲書了呢!

 

最近都在跟我談論生死問題,大概是近日幾個名人的往生對我的影響頗大吧?

其實,我自己是生死研究所畢業的,關於這個主題已經閱讀過許多典籍。

但,閱讀,只是經過表層意識,並無法進入無意識徹底改變思想,久了,還是會失去作用。

而經過潛移默化作用的,就會成為自身的一部分,可這就必須經過修持體悟的漫長過程。

 

兩三年不再談論這個主題,因為這段時間我身心狀況比較不穩定,時間都花在看醫生吃藥上。

但顯然的,對於生死,我是早就不在意了。

這是自年輕時便接觸不同宗教薰陶的結論。

人,終必一死。

死亡,才是最完美的歸宿。

但我有個奢求,那便是,死前不要受到病來磨。

我不是怕自己受苦,是怕連累身邊的人。

我害怕目睹「久病無孝子」的殘酷事實,雖然我相信我不會遇上。

 

昨晚老公談了很多,我漸漸進入夢鄉,所以起床後什麼也不記得。

只記得最後他的總論是,死前最後一刻別忘了我的「阿們」!

是的,這是最重要的。

平時不論花多少時間在信仰上,若是死前一秒心慌意亂,就全部付諸流水了。

屆時,茫茫藐藐,不知靈魂該依歸何方?一輩子的修持就化為烏有。可惜了。

 

我很慶幸身邊有個時刻提醒我的伴侶,以前,他就經常扮演怒目金剛來點醒我。

現在的他慈眉善目多了,像個彌勒佛。跟以前的樣子差了十萬八千里。

不管他做再多事情、再累,還是笑臉面對我和狗兒子。

對他,我的心中有無限感激。

所以,我也收斂自己的大女人脾氣,變成一個傻女人,聽話的女人。

夫妻是債也是緣,希望我們這輩子能圓滿完成。

下輩子,就別再輪迴了,不管今生的恩情有多深厚,夠了。

今生的體驗夠深刻了,我感激他對我的好與不好,無論如何都不再在意。

由神作主吧!下輩子還我們各自的自由身。

阿們!

 

 

 

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沐子 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

昨天網路秀逗,直到晚上才發現是老公下午在整理時壓到了線路。

我在一旁坐著沒事,無意間發現一個認真的男人,光亮的頭皮泛紅,彎著身在整理地上糾結成團的線路,嘴巴還不時念念有詞,我聽不懂,只管著「打電話給電信公司吧!」

他顯然沒把我的話聽進去,依舊頭低低的想要靠自己的方法處理難題,不時地移動身體,一下彎著腰,一下又挺起身。

一旁的我心中突然有點激動,心裡想著「男人難為哪!」

搞了老半天,網路依舊沒有反應,最後他聽了我的建議打了電話,才幾秒鐘就解決了問題。

終於,網路通了,我們都開心的笑了。

我忍不住對他說,男人真的很難當,我還是當女人就好。

他笑得有點不自在,大概不大理解我內心的感觸吧?

但我可是有著深刻的感動!

 

這幾年,我因為身心狀況每況愈下,家裡內外都變成他的工作。

你數得出來的,所有的家庭主婦要做的,都是他要負責的。

還有本該男人負責的,也理所當然是他的工作。

別忘了,還有婆婆家裡的大小事。

很辛苦吧!是真的。

仔細看著他工作的背影,其實會感到不捨的。

但,我就是沒辦法多做一點,我是一點動力都提不起來。

只有滿腹的愧咎與滿腔的感謝。

他總是像彌勒佛般開心的笑著,好像已經認定了伺候我跟他老媽是他下半輩子的主要工作。

這麼難得的男人,卻被兩個女人這樣的折騰,突然覺得自己是個殘忍的老婆。

娶到我大概從沒想過會有這麼悲慘的一天吧?

還好,他說他從沒這樣想過。

是安慰也好,謊言也罷!為了自我安慰,我選擇相信。

 

今天一早,婆婆又要他回家幫忙打掃浴室及廚房,十點多才回來,臉上依舊帶著笑意。

我開始發現很不懂他,以前我總以為了解的。

不懂,也是個新鮮的相處之道吧?日子不再是像臭了的裹腳布。

希望下半輩子是個全新的開始,不了解也無妨,有感恩的心就好。

謝謝神做了如此巧妙的安排,阿們!

 

 

 

 

 

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心很快就把雅虎給忘了,不是刻意,而是記憶本就容易退去,是因為病了的緣故。

也好,但偶爾想起,還是很懊惱怎麼沒多聽多看別人怎麼做,這就是自閉的後果。

我願意承受。

就當一切都是緣份,有緣再聚的定當更加珍惜。

至於無緣的,就默默的隨著時光流逝吧!

這本是人生真實的一面,說不得是殘酷,只是遇到了,就好好接受便罷!

至少過程中,我們曾經同在一起。

 

幾天下來,對於痞客邦也漸漸熟稔了。

我所謂的熟稔,指的是發文這件事。

幾天前還很困擾我呢!

事情的變化就是這樣,像孩子學步,只要有人在旁邊牽引,心理就踏實些,不怕摔跤沒人扶著。

這就是朋友做的事。

小小感動的累積,心理就覺得這世界還是如此美好,值得眷戀一番。

日子裡如果每天都有這樣的感動,應該不會想要太早死了吧?我猜想。

活不下去的,肯定是身邊太冰冷了,一點溫暖都沒有。

有了這個天地,有了這裡的朋友,我應該不是那種日子過不下去的人。

何況我還有疼我的老公,值得我驕傲的孩子呢!

 

說到死,我想起這幾天剛完成「終身大事」的冬瓜。

冬瓜,是個殯葬業達人,曾經是個殺人犯,但他放下屠刀立地成佛,菩提心可是一點都不比我們欠缺。

過去有一陣子經常在談話性節目看見他,莫名的就很欣賞他的義氣,所以對他的印象很深刻。

前幾天突然看到新聞報導說他得了肺腺癌過世了,心理還真有點難以接受,怎麼會這樣?

他免費幫許多窮困的人家辦後事,也算是個菩薩吧?卻這樣,發病一個月就走了。

這一陣子死掉的名人好幾個,對我的精神確實有不小的衝擊。

我不是害怕死亡這件事,而是感嘆無常就這麼隨性隨意的發生在我們周遭。

每一件死亡事件都是對我們的警惕,要趕緊把握時光做好想完成的事。

對於習慣延宕的本性,這是多麼明顯的警告。

 

只可惜,我們都太皮了。警告的作用都太短暫,一下子就忘到背後去了。

能夠即知即行還真是不容易,所以要經常砥礪自己,或是和朋友互相勉勵才能保持自己的警醒。

我還頗慶幸,身邊有個經常提醒我的老伴,不時耳提面命,隨侍在側的是死亡不是他。

我聽進去了,但其實對於死亡是很無可奈何的,只能事先做好死後的準備,所謂生前契約的訂定。

其他的,對於想做想說的,就別躊躇了。

與其到了沒力氣執行時再來後悔,不如趁現在往前衝,即使衝過頭又何妨?

總是一場人生嘛!

多一點衝刺,多一份精采,值得回憶的,至少會笑著離開。

我是這麼以為的!

 

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沐子 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

好煩哪!煩到快要無法自制了,趕緊拿顆藥往嘴裡塞,再不然就要控制不住發作的情緒。

沒什麼事的,對一般人來說。

但對我,竟是重重的壓力。

連續幾天都有家人打電話告訴我他們發生的事件。

外甥女又車禍了。

前不久店面被酒駕者撞到都還沒處理完呢!

事件又從家人傳到老媽耳裡,老媽又急著把消息告知我。

天哪!我其實早就知道了。

事情到老媽耳裡就不妙了,她會一直煩惱一直放不下,然後不斷地重複對我說著她的心煩……

 

唉!我可以不要再聽你們的電話了嗎?

老公生氣了,他不忍心看到我被家人的壓力壓榨。

走吧!坐摩托車去兜風。

繞了一圈,晒曬太陽,回來是平靜多了。

呼吸還是有點急促,我知道事情還沒了。

胃也有點脹氣,是情緒惹上來的。

 

我親愛的家人,該怎麼讓你們理解我的心情容量呢?

每一個人都急著把所有的事情告訴我,我的容量已經超越警戒線了呀!

 

可以告訴你們我病得不輕嗎?

這樣又製造你們的煩惱,然後又不停的問候我好些了沒?無盡的惡性循環。

我忍著不讓大家知道,因為多一事不如少一事。

你們可以體會我的心境嗎?

不行,因為你們根本不知道現在的我是怎麼回事。

 

孤獨時我毋須故作堅強,但遇見你們一件又一件的事件,我就不得不得挺起胸膛扛起所有的狀況。

結果是聽完電話之後我就無法自然平靜。

我已經不是過去的焚化爐可以一把烈火燒盡所有垃圾。

現在的我只是個小小垃圾桶,垃圾會囤積,發臭,然後呢?叫我倒去哪裡丟?

只有這裡了,我可愛又溫暖的心事小屋。

聽的是我可愛又多情卻從不曾見過面的朋友。

 

每次都只能祈禱神,謝謝神的恩典。

因為,除此,再沒有誰可以幫我的忙。

所以,謝謝愛我的神,給我一個遮風避雨的地方,誰也打擾不到的祕密基地。

我愛你,神。

也愛我的朋友們。

 

 

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沐子 發表在 痞客邦 留言(6) 人氣()

  • Sep 03 Tue 2013 11:08
  • 隨想

搞了兩個半天,混亂的心情尚未平復呢!想到雅虎留言,這才知曉備份工程太早進行,所有的動作已經被迫暫停,再沒有機會跟雅虎的好友告知我的新家住址,心情更加五味雜陳了。

 

搬家了,從某個角度想,似乎是個新鮮的開始,一切抹平重來,沒有舊人舊事,沒有包袱,可以肆無忌憚胡言亂語。

但,人仍是念舊的動物,我尤甚是。

這下子,放下幾年的好友,連要留下新網址的機會都沒了,恐怕要鬱悶好一陣子了。

消息太不靈通了。

不知道有些網友的消息怎來的?為何都知道一些相關的訊息?是我太不投入,只管發抒己見而已吧?是太宅抑或根本不夠宅?

如今還有其他辦法嗎?知道的你就告訴我吧!好了我一樁心事。

 

聽我說說兒子吧!他是我最愛的人。

兒子星期六值班,我慣常地會在隔天問他狀況還好嗎?

星期日晚上line 給他卻沒有回訊,我也就耐心等候了。

直到星期一大早他才回訊說太累了,早早就睡了。

我擔心的本能又起,忍到中午才又line 給他,問他怎麼回事兒?他只簡單回答晚上再說。

果然,是半夜裡兩個病人病情有變,搞得他整晚每兩個鐘頭起床一次,一下就天亮了,幾乎整夜沒怎麼休息。

星期日同學又早已預定共進午餐,他拖著疲憊的身子履約,到了晚上已經累壞了,洗完澡就大睡一場去了。

 

我為兒子的認真負責以及明確的醫療判斷感到驕傲。

那一晚有個住院醫師陪同孩子共同服務,結果兩人對於是否要裝呼吸器的看法有所不同,基於另一人是學長,年資較深,兒子就不與他爭論了。但此事卻也讓他的腦子一夜輾轉。

隔天一早總醫師一到,兒子立刻將前晚的情況加以請教,結果總醫師又陪同孩子到病房仔細研讀病歷記錄,發現兒子的判斷是正確的。他這一顆心才總算放下來。

這樣的事情已經不是第一次,他才上班一個月呢!

兩次重要的正確判斷增加他不少信心,也對成大的教學感到很自豪。

聽完他的敘述我也為他感到高興,但同時也為他的勞累感到萬分不捨。

我安慰他,這個行業就是這樣的性質,時間是醫院及病人的,自己最重要的就是把身體鍛鍊好。

除了這樣勸慰他之外,我還能幫他什麼呢?就是禱告了,相信神會愛他一如愛我一樣。

 

話又說回來。

這個園地我還在適應,原本就是電腦笨蛋的我對於各種設定都搞不清楚,目前只能很陽春的,跟大家的重複性很高,這當然是不能滿足我的個性的,但目前也沒辦法,如果朋友有個別的方法可以教我那就感謝萬分了。

現在可以有地方讓我想寫什麼就寫什麼已經很謝謝神的恩典了。

不多求,日子會過得更簡單悠哉些!

最後要謝謝這幾天幫助我建立這個家園的好友,沒有你們的不厭其煩,就沒有這個地方可以讓我隨意翻滾。

謝謝你們,願神也愛你們,大家平安。

 

 

 

 

 

 

 

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沐子 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

從昨天搞到現在一篇文都發不出去,能問的人都問了,真的一個頭兩個大

怎麼這麼難啊我都快想放棄了。

唯一的堅持是我要一個地方抒發每日心情,所以得一試再試,不可輕言放棄。

可這樣一個人胡搞亂搞、弄不出個所以然的心境真的很複雜,恐慌症都快發作了

深呼吸一口氣,放鬆、放鬆,再試、再試,不慌、不慌。

一再告訴自己,自我暗示,就這樣堅持下來。

這篇文是第二次的試驗,希望神站在我這邊,讓我順利成功,阿們!

 

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