海灘11  

在渡口相遇

一個獨自徘徊,嚐盡了風

一個等待廝守,讀遍了水

 

塵緣流連繾綣舊時

在夢與夢的邊界

虛無,毫無線索

一個抽離生命懸念

不存在任何心情的宙宇

 

或許

存在,是為了迷戀沈淪

 

落花存在,所以秋天沈淪

思念存在,所以愛情沈淪

夢存在, 所以永恆沈淪

 

渡口存在

所以, 夢永恆

 

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花  

 

活了半百人生經歷了幾個轉彎,最大的轉彎是在七年多前離開生活了二十幾年的都會生活圈回到老公的故居苗栗鄉下。

猶記得第一腳踏進這個屋子,我走進女人最在意的地盤─廚房時倉皇失措的心情。

那當下打從我心裡蹦出的第一句話是「天啊!這麼落後的設備」。磚塊砌成的,磚塊與磚塊間發黴的,高度與我的身高不成比例的流理台。

我下意識的動作是傳簡訊跟朋友抱屈兼抱怨,這什麼鳥不生蛋的地方,簡直是個如荒漠般的國度。

意識裡強烈的抗拒自己是這裡的人,所以我幾乎整天把自個兒關在四坪大的小房間,拉上窗簾,不透光的世界就是我內心的寫照。

也就在這個時候接觸了雅虎部落格。

鬱悶的情緒無處可洩,離開了的朋友我也無心再聯繫,終日就是與電腦為伍,閱讀寫作變成每天的工作。

我笑稱自己是「坐家」,是「居裡夫人」,與外界幾乎完全斷聯,世界像是末日般看不見希望與未來。

那是我的人生最悲慘黑暗的一段日子,但在思緒上卻是最活躍的一段時光,文字從鍵盤彈跳而出,我的憤怒,我的悲傷,全都溶在文字裡了。 

 

兩年後,免疫系統因為過度鬱悶終於反噬,第一個疾病是「突發性耳聾」,從此我與醫院結下不解之緣。

幾乎每半年就發作住院,因為藥物也讓我一直很苗條的身材走樣。

接著一年多後發現自己罹患了躁鬱症,緊跟著是纖維肌痛症,全身不正常的疼痛,觸摸就痛。

後來又發現得了修格連氏症,俗稱乾燥症,關節莫名的疼痛,乾眼症、口水分泌減少通通來困擾。

從此我遠離了討厭的廚房,廚師換成老公。

有一天,格友寄了一套「與神對話」給我,起初我並不在意這套書的存在。

直到有天突然來了個意念打開第一本開始閱讀,才被作者對神的描述深深吸引。一口氣讀完一套,而且反覆讀了四次。

我跟著書裡頭的禱告方式開始學著向神祈禱,好神奇,第一次的禱告就成功的應驗了。

接著我每天試著不斷的禱告祈求,神也都一再地允諾我。

終於我明白該怎樣向神祈禱才有效,直到如今還沒有一次是失敗的。

 

在人生最艱困的轉彎處我遇見了神,這是神賜給我最大的恩典。

原來人生的每個轉彎都是神的安排。

每個轉彎都是一種考驗也都是一種恩慈,為的是讓你看見不同的風景,體驗不同的人生滋味,豐富你的生命內涵。

現在我懂得交付,懂得臣服,懂得放手讓神去安排我的人生。

這不是消極的逃避面對,而是積極不計結果的面對難題。

這是一種心境的逆轉,不是交付就保證你一切順遂,但至少你會知道一切都是安排好的,不必害怕,神不會害你,因為你是祂的孩子。

我感謝神對我的愛,讓我免去了對改變的恐懼,用平常的心態勇敢面對。

謝謝神的慈愛,讓我在轉彎處遇見了祢,阿們!



 



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抽象三  

 

驕傲,不是什麼好事吧!幾乎大家都有志一同的認為。

在當今的社會,驕傲的人會被唾棄,驕傲的人會被詛咒。

人說驕者必敗,可,我和我的驕傲共處半輩子,他是我日子裡最大的動力。

難以想像吧!天生就是這種怪咖,但我倒是愛這樣的自己。

 

「我的驕傲」很難被外人理解。

他沒有赤燄般灼燒的惡習,更沒有冰火般冷冽的殘酷。

他是溫純的,充滿愛的、滿足的自戀情懷。

從小就在大夥兒的稱讚聲中陪我長大,讓我小小的年紀就擁有誰也搶不走的成就感。

就這樣,我愛上我的驕傲。

但我的驕傲只在我的內心活躍著,他不會傷人。

他直挺挺的撐住我,讓我即使在不如意的時刻還是挺直腰桿,一點都看不出來失意的模樣。

 

我的驕傲是催促我不斷自我蛻變的動力。

在我最消沈的那段日子,他成為我日夜思念的人。

想起他充滿電力的樣子,我就對未來產生嚮往的力量。

於是鼓勵自己再穿起戰袍往前衝刺,突破困境,好回到他的懷抱。

 

後來我也把我驕傲的種子移植給我最愛的孩子。

我想不諱言的說,我的孩子擁有「乃母之風」,是我的另一種驕傲。

所以,我的驕傲可以更內斂了,我不必再不斷前進,我應該讓他好好休息,他已經陪我夠長的時光。

從現在起,我要好好享受孩子帶給我的驕傲感,把它當作生命的另一道光芒,讓我已經昏黃的生命之光再度閃亮。

謝謝你,我的驕傲。

即日起你的使命就是陪伴我的孩子邁向更光明的人生。

 

 

 

 

 

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書本  

 

此際我是過客,偶然駐足

聆聽一任春秋自往來的灑落

喧囂不屬於你,你立在萬籟之上,笑談雲散風流

風從衣袂飄過,心不被幽禁,風亦自有歸依

管什麼月淺燈深傷懷事,理什麼流語蜚言是非心

 

此際你是過客,回眸倩笑

凝睇蓮花池畔秋千頃的閒情

榮華不繫絆你,你立於空寂之外,笑看星離雨散

雨自前襟滴落,情不會困倦,雨也各有所屬

管什麼閒雲潭影日悠悠,理什麼物換星移幾度秋

一條淺淺的萬里流在你方寸的胸懷中無聲暢流

春秋隱於潭心,光河在天外奔瀉

一任春秋自往來,管他天地幾翻覆

 

 

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一直在抗拒隨波逐流的天性,所以老是活得很累

對抗隨波逐流的天性就像要和地心引力拔河一樣,是一種死亡掙扎

就這一輩子,我其實活得還不太久,但是在生與死的大輪迴裡,我已經活得很膩

如果死亡可以是一個口令一個動作那樣的阿莎力,我早就可以官拜上將

帶領麾下有過無數死亡經驗的戰士們,拿下這個看似繁華歡樂的人間煉獄了

 

只可是,我不能

不能說死就死,也不能說生就生

卻又不甘願作個如甲如乙的路人

也又或者只是個佇立風雨中,卻直到倒下

都不會被看一眼的老舊站牌

 

當然,人生免不了要摻著或濃或淡的悲哀;快樂總是有的,不過都被嫌太短

又老被罵來得太慢,也不夠頻繁,最好是緊跟不放

如果我是快樂,我一定痛不欲生

還好我不是快樂,也不想是快樂

因為,是什麼,就注定了不是什麼

如果什麼都不是,所有的可能就可能變成我的親友團

 

我不想風平浪靜

因為想也沒用,想了,浪潮還是會在月圓月缺的時候私奔

我圈不住它,一如我圈不住自己的心思潛逃

所以,乾脆給它自由的空間,不限長寬高

也沒有日夜雙雄變態般的扮演世間的黑白無常

 

不去想,我和我,反而跳出帶著靈魂的探戈

我進,我退;我sign,我隨

該頓點就頓點,該轉頭搖擺就轉頭搖擺,該凝視彼此時就不要恍神

舞曲可以是熱情的Habanera,輕快的Poca,也可以是哀怨深沈的最後一夜

我和我,可以零距離,也可以天與地

 

這是我的海域,偶也濁浪排天,但總有它的軌跡可循

明白潮汐的道理,就不會再跟它抗拒

來了,走了,都由它

怎麼活,怎麼死

就由我了

我和我

 

 

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今天十一月的第一天,若非寫格,我不會知道日子是怎樣走過歲月的軌跡。

沒有格文那天,就表示我的心是空洞的,腦袋是脫離思想系統的,整體也許四分五裂,只能呆躺,等著黑咖啡的救贖。

 

怎樣都好,隨便幾個字蹦出來開個頭吧!我會這樣期待著。

眼睜睜看著電腦螢幕,好像要看進電腦的程式裡,把沈睡的他們全都叫醒,好陪我玩一場排遣寂寞無聊的文字遊戲。

這可是一天當中的重頭戲呢!沒有這個,一天就都得泡在黑色血泊中,直到噁心頭暈的感覺蓋過寂寥的心境,才發現,我醉在咖啡因的濃郁裡。

 

咖啡原來只是淺嚐即止的,醫生交代過的,所以才有了清清如水的黑咖啡出現。

兒子笑我了,浪費精選咖啡豆的高貴,給你喝三合一就好了,他開了個玩笑。

但還是為我準備了手搖磨豆機,說是讓我閒著無聊消磨時光。

還有簡易沖泡器,希望我不要再錯過咖啡迷人的面貌。

是啊!我最親愛的,除了老公兒子,就是咖啡美女了,怎可一再錯過與她的邂逅呢!

果然,這些日子,我漸漸窺見咖啡的美貌,看來有點羞澀,卻又落落大方地在無人之境展現。

香醇啊!在熱水衝擊的片刻,她的純情令人感到心疼,竟捨不得一飲而盡。

 

她是我最好的靈魂伴侶,除了純淨的色香味,始終無言,讓人愛極。

時序進入十一月,入冬了,冬天正可以完全顯現她姣好的身材與寧靜的心靈深度。

每一天她都靜靜的陪在我的旁邊,在我文思枯竭時給我靈感,甚至在我落寞無助時給我安慰。

這樣的女子,上哪兒找呢?今生是不可能放棄她了,戒也戒不掉的癮。

這才是真愛。

不管在任何狀態下都不會離她而去,管他的醫生交代呢!就是要跟她在一起。

我愛黑咖啡!

 

 

 

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啜飲一杯威士忌的溫度

歲月已蜷曲在月光那端

繁華向暗夜臣服

華燈下的慾望開始緩緩蠕動

想在黎明前告別孤單的糾纏

 

生活就是這樣

一場等待一場空歡

未來在鐘塔逡巡

放任局外人的冷漠

轉動城市的嘩喧

 

昨日的倉皇未褪

今日的追逐又如火如荼

地獄與天堂

永遠相隔兩邊

直到鐘擺走進荒涼

紅赭橙橘的蕭索狂踐冷寂的心

生活又從啜飲一杯威士忌的溫度開始熱絡

 

 

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昨天散步途中老公突然跟我提起格子的事。

他說,我的格子寫的太不「親民」,有時很難理解文字背後的意涵,這樣會影響讀者的興致…。

他是我的忠實讀者,他的話也許正代表一部分人的心聲。

那當下我的思緒頓了一下,但很快的又陶醉在雲淡風輕的午後。

 

每天打開電腦寫格是一種抒發,更是一種鍛鍊。

如果,我只是為了讀者的喜好來做這件事,恐怕無法每天如此暢意的書寫,反倒是一種壓力。

因為我無法迎合大眾的興趣。

其實,從別人的格子裡我了解大家比較能接受的是怎樣的題材。

但,我不想這麼做,因為我想做自己,這也是我開格子的原意。

 

寫格,對我而言是一種自我解析,也是自我探索。

偶爾,我也會對社會題材產生短暫的興趣,試著剖析社會現象,訓練筆力與思路。

這些,都無法取悅大部分的讀者,因為這不是屬於個人內在的現象,便是與公共議題有關。

總之都牽涉到人性黑暗或深沈的一面。

大家都喜歡快樂的,言情的,可以一目了然的,最好是圖畫式的書寫方式。

很可惜,目前我的生活裡正好欠缺這些題材。

 

我所有的,就是不斷的表現真實的自我,不斷的向靈魂更深處挖掘自己矛盾疑惑的部份,不管是否有解,總是看到不同的自己。

對我而言,這就是成長,也是格子對我最大的功用。

最好的朋友是自己,最大的敵人也是自己,我嘗試挑戰著。

過去是這樣,現在也是這樣,至於未來想必也不會改變。

 

不強求有多少懂得的朋友,即使只有一個,我也會很珍惜。

畢竟知音難尋。

堅持,會帶來某些痛苦困頓的心境,需要勇氣面對。

但,不過是格子嘛!何須如此嚴肅呢!

不管如何,我還是會忠於自己,忠於本性。

能有多少讀者,就一切隨緣了!

 

 

 

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我在想,如果真能把人生當作藝術創作的過程,一切隨性之所至,縱意念於天地之間,甩了世俗框架,捨了理想藍圖,拋了功利筆觸,日子是否更能快意馳騁?

想著寫著,腦海便已浮現一幅題為「自在」的山水,心境也瞬間爽闊起來。

只是,這樣的一幅畫,在講究功利,追求價值的天下父母心中,你或你的子女必須要有多大的能量支撐?或者更明白的說,要經過多大的奮戰才可能完成。

 

這恐怕只能是個夢吧!你或許是過來人。

對於受到傳統理念制約的人而言,生命必須是一步一程,有目標有計畫,穩定中跨步向前的模式。

要拋開傳承了幾千年的教育理念,打掉學校和社會間的千年圍籬,放棄制式的教學綱要,打破師生間尊卑的關係模式,凡所有顛覆或挑戰傳統的想法或作法都會遭受大多數人的抗議和抨擊。

畢竟大部分人的一生都活在同樣的價值結構中,這價值不但幫助他量化生命的意義,同時也幫助他美化生命的缺陷,更幫助他忘了不該如此工整的定義人生曲線的省思。

 

與眾不同其實是一種創意,但在傳統觀念裡總是被歸類為叛逆一族。

叛逆的小孩叫壞小孩,叛逆的女人叫壞女人(叛逆的男人呢?)。

也許,叛逆是可以被看成是「出軌」的近似詞,因為它破壞了別人習以為常的生命規則。

如果出軌可以這樣被定義,我恐怕是個道地的壞女人了。

因為我一路走來違逆父母、顛覆傳統的生命歷程,已足以和叛逆劃上等號。

 

如果你也曾挑戰過社會認同的價值觀,你會瞭解必須有多麼堅定的意志才過得了社會框架的萬般刁難。

學會享受異樣的眼光是最基本的心態,最難的是和根深蒂固「好逸惡勞」的人性對峙,那有如抗拒毒癮一般的艱鉅。

你想必很好奇我成功了沒?其實這恐怕是一條沒有盡頭的路,因為我沒有斬草除根的智慧和勇氣。

在有生之年完成這幅山水畫,或許是我面對痛苦人生的唯一動力,當然也可能是勒死自己的最後一絲慾望。

因為「眾人皆醉唯我獨醒」時,往往是生命最脆弱難堪的時刻。

但走過千山萬水,看盡人生百態後,真的只有那段叛逆的旅程感動過自己的靈魂,也激勵了別人。

 

千萬別妄自菲薄,以為沾染紅塵的心揮灑不出輕盈的筆觸。

紅塵是最天然的顏料,而靈感就在茅塞頓開的一念之間。

也永遠別瞧不起那幾乎看不到長度的頓悟,偉大的作品不必然是一幅巨作。

也許欣賞藝術得先講究美的基本架構才能入門(我相信最好的藝術作品必然得先感動自己,而後才有感動別人的魅力),但欣賞人生或許得先拆除意識的結構才能融入。

 

關於藝術我始終是個門外漢,而關於沾染紅塵的心我卻情有獨鍾。

 

 

 

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以前老覺得蠢蠢欲動的心不好,現在才知道那是一種活力,一種恩賜。 

有活力的心才能創造出有張力的人生;有活力的心才能創造出快樂的情緒。簷下雨滴的節奏,風吹樹梢的鳴笛都是美妙的樂曲。

我現在的心,脫序了,沒了活力,也開始愛唱獨腳戲,有時簡單有時錯綜複雜;有時悲有時喜,有時狂有時顛,很隨意,不必在乎誰的眼神,不要觀眾不須掌聲,隨時都可以退場。

脫序的心不必依循矩陣,也不必遵循方圓,沒有預設中途,也沒有虛擬終點,因為它知道:凡啟程的終將靠岸,而死亡是最後一個港灣,熊熊記憶將從此化為枯槁長眠。

 

當流光穿過萬古風雲照亮藍天,一場紅塵夢又將風起雲湧,蘸著生命書寫千古風流的逐夢人,又開始令人巔躓踣頓的試煉,直到天光清透,才了然:流經生命的五光十色,不過是慾望涓滴混淆而成的酩酊幻象。

就這樣,一遍又一遍輪迴上演,而時間總是慣性的在一陣喧鬧後留下一片空寂,那時將傳來生命斷裂的聲音。只可惜,我們嘰哩呱啦的心聽不見。

 

其實流光不時為我們示現宇宙真理。

葉子在秋天飄落是漂亮的終點,得到的應該是讚嘆,而不是殘破凋零的欷噓;晨曦朝露的短暫,是為了凝聚再生的力量,敘說的是自然的節奏,生命的真相。

我們看不見,因為我們的心太滿又太貪,老想把圓滿填入點和點之間的空洞。卻不知:圓滿是無數個缺陷鑲綴而成,而缺陷的極致也正是完美的化身。 

 

我愛唱獨腳戲,但我的世界還是紅塵。

我跟你一樣活在繽紛的天空下,一樣瘋狂的想把幸福快樂裝進生命的長乘以寬裡,所以半歇斯底里的,把酸甜苦辣鹹的佐料全都倒進調色盤,先是在畫布上抹一層陰鬱,再一筆一筆塗上發臭的油彩,以為這樣就可以墊出生命的厚度。

從此開始瘋了似的,無意識的收集日子裡令人憂鬱焦慮的素材,囤積在無底洞裡,熬成詩,煎成曲。

不論四季如何快樂的更替,不管日月怎麼悠閒的迭代,我的天空始終飄著捨不得一飲而盡的酸澀,像極了自虐,在滿身的傷痕底下,竟浮出忽隱忽現的快感,天國之門好似近了。從此再也無須費心的守望繁華人間。

 

是這樣,我和我的背影漸行漸遠,一直到背影沒入一片蒼茫。不知道走多遠了,關節都走了位。血液理得紅血球白血球,一個就要罷工了,另一個又不分青紅皂白的瘋狂掃射,身體被折磨得體無完膚。耳朵也失靈了,窗外的耳語,一夕之間像鵝毛飄落,靜靜悄悄。

 

混了幾十年,喜怒哀樂、恩怨情愁也終於疊得夠高,這會兒摔也摔得夠重了,但一切卻都不是夢。 

 

怎樣的一生最動人?我想,我的就是了。

 

動人,是一種心靈的觸動,而我生命中的每個事件都深深觸動了我。

 

本還期許把一生畫成一幅「自在山水」,誰知觸動太深了,反而無法任性揮灑;擱淺之後想飛,才發現翅膀已沾滿了滄桑。

 

我又在唱獨腳戲了,一艘擱淺在荒涼國境的船,困在永恆的繭裡,日夜仰望著天際,忽然明白世界不過是一雙凝眸。

 

很淒美吧!就像愛情注定追逐著光影漂泊,最終的領悟是凋謝,一種了然,一種無言。

 

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